关于没关系的幽默段子

1、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”。
“没关系，我还有一把。”。

2、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

3、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

4、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”。
“他也怕我？”。
“是啊，他以为把你打死了。”。

5、母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”。
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”。

6、——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”。
——“可以的，但你得去洗洗手。”。
——“这没关系，我弹黑键好了。”。

7、有一天，在幼儿园里的对话。
老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。
容容：老师，没关系，我里面还有一条呢？
老师：

8、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”？

9、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”。
父：“没关系,继续努力就行了！”。
一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”。
父：“不错，有进步，继续努力。”。

10、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

11、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了。

12、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑。
夫：不会，你的丑跟头发没关系。

13、一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”。
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决。
不能让你受伤。”。
女：“我真的受伤了。”。

14、一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”。
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”。
女：“我真的受伤了。”。

15、(一)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！
突然空闲：没关系的，我可以等你长大。
樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。
突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！
(二)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
蓝宝石：你是党员么。
突然空闲：不是，但这重要吗？
蓝宝石：那你是团员么。
突然空闲：也不是啊。这与网恋有关吗？
蓝宝石：那你是少先队员吗？
突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊！
蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？我可是我们班的小组长呢？
(三)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
小女孩：好啊，不过先得让我爸同意。
突然空闲：啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他现在正在帮我打字呢。我才四岁半，还不会打字。
小女孩：你怎么不说话了？
突然空闲：叔叔好。
(四)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
翠花：天啊！我终于恋爱了。
突然

16、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”？
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。

17、“医生，你把手术刀忘在我肚子里了。”病人说。
“没关系，给你留做纪念好了。我还有好几把呢！”。

18、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。” “没关系，我还有一把。”。

19、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

20、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”。
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

21、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有？
少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。

22、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”。

23、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则......”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高？
了吗?”。
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。

24、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则……”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”？
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。

25、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”。
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重。
“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

26、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则......”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”？
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。

27、客人甲：‘店小二，你们的面里怎么有蟑螂?’？
店小二：“没关系啦，捞起来就好了嘛!”。
客人甲捞起半只蟑螂：“可是只剩半只了。
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..”。
店小二：‘客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!”。
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面。
却没看到半只蟑螂.....。”。

28、顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

29、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是。
也把他吓得够呛嘛。”。
“他也怕我？”。
“是啊，他以为把你打死了。”。

30、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”。

31、教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”。
“他也怕我？”。
“是呀，他以为把你打死了！”。

32、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把。
他吓得够呛嘛。”。
“他也怕我？”。
“是啊，他以为把你打死了。”。

33、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”。
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”。

34、导演：“你应该从著悬崖上跳下去。”。
演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”？
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”。

35、儿子：“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”母亲：“可以，但你得洗洗手。”儿子：“没关系，我只弹黑键好啦！”。

36、编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”。
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”。

37、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”。
妻子说道。
丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”。
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢。
去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这。
样说道。
“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得。
逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我。
怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上。
衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”。

38、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。

39、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”。

40、你孤独吗？
你寂寞吗？
你觉得全世界都不了解你吗？
没关系，就算是全世界都不要你我这里的大门也会向你。
敞开，这里是国营养猪厂。

41、夫妻外出旅游……。
妻子：糟糕，我忘记关煤气啦。
丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

42、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞。
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事。
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗？
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前……。

43、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

44、抽一个人谈恋爱，没抽到的没关系，如果硬要跟我处也可以。