关于初中的幽默段子

1、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

2、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。

3、初中。
1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子。
2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟。
3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约。
4、上英语课前我把听力带子换成了七色光之歌。
5、去台球厅打台球完毕后，我把黑8带回了家。
高中。
1、上课玩拱猪，被抓住，我辩称是同学逼我玩的。
2、拿班里的窗帘擦鞋结果被通报“表扬”。
3、和同学打架，怕伤了他，没敢用方凳，特地挑了一个圆凳，他还是受伤了。
4、我前边的女生让我帮她扇扇子，我却向她哈了好几口热气。
5、毕业典礼那天，校长拿着学校2008年规化图给我们看，我问大象馆在哪，于是我一人“鹤立鸡群”。
现在你能告诉我我算是一个好人吗？

4、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之馀，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员？

5、1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）？
2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。
4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”。
5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……。
6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于

6、爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”？
儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”。

7、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送。
来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这。
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红。
字写着：坐在上面。

8、甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之。
曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。
他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙。
曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓。
谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金。
瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街。
衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无。
羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年。
兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总。
之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷。
爷，岂仅千金而已耶？”。

9、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的。
卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也。
是终结版本,您来看看!;
我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它。
是什么样子了？
10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了。
:)。

10、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!"。
我随意说到:"不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它是什么样子了!"？
10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)。

11、“游戏Diablo有多少层地狱？”。
“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年......”。

12、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的。
卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也。
是终结版本,您来看看!"。
我随意说到:"不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它。
是什么样子了!"？
10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)。

13、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的。
卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也。
是终结版本,您来看看!;
我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它。
是什么样子了？
10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了。
:)。

14、“游戏Diablo有多少层地狱？” “小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，。。。。”。

15、国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

16、我的朋友小王，在他念初中音乐班时，吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，小王也要上台，但是他家里有事不能参加团练，唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。还好他是高手，因此他把小号那部分的谱带回家练。可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，突然看到谱上写了“低头”两个字。低头？小王想这是什么意思呢？于是就先继续照谱吹，吹吹吹，又是“低头”，吹吹吹。。。“低头”。。。奇怪，怎么有这样吹的？小王于是打电话去问一位朋友，他朋友说：“你一定是被耍了，有人乱开玩笑，擦掉吧！”小吴想大概是吧，于是就把所有写“低头”的地方都擦掉，安心地练习？
到了公演的那一天（台下有上百名人士，还有小王的亲朋好友），正式演奏开始后，小王差点晕倒！原来，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。结果。。。谱上有“低头”二字的小节他都找不到了。

17、唉！今天又要交作业啦。
即使现在交了作业，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大学。
即使考得上大学，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能结婚。
即使结了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作业。

18、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus) 爷死（yes) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ......死光（school）。

19、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
他说。

20、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

21、上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地。
ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地”。
＋“主人” 就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。

22、初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。

23、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师？

24、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说．哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说，校长您也吃一根吧？校长不好意思的说，不客气，你吃吧你吃吧？

25、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

26、常记初中幕幕，酒醉不知归路/。
误入校园深处，惊动男女无数/。
男人忙穿衣，女人忙提裤，遗失奶罩无数/。
更听远处传来一女声高呼，挺住/挺住/在往深处/。

27、上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：La ndlord地主，是由Iand土地和lord主人两 部分组成的，“土地”加“主人”就是“地主”。接着，老师又向大家提问：“Mother lord是什么意思？” “地主婆！”大家异口同声地回答？

28、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )。
爷死（yes )。
哥死（girls）。
妹死（Mis?)。
死光（school）。

29、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿。
著游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉。
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么。
成熟的。”。
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

30、初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:"你这个小鬼还想逮我老鬼"。

31、一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”？
他妈问他：“你们是什么关系啊？”？
他说：“我们没有什么关系啊！”？
这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”？

32、初中的时候。
新来一个政治老师。
女的，刚毕业，挺漂亮的。
一次小测验。
她坐在讲台上监考。
我们后面几个男生。
也不答卷。
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。
老师一会儿脸就红了。
开始低头看报纸。
于是我们就开始狂抄。

33、一个初中小孩在其英语课本上写下恐怖字眼：
爸死（bus）。
爷死（yes）。
哥死（girls）。
妹死（MIs?）。
……。
死光（school）。

34、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之馀，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：
“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

35、甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之 曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙 曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓 谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金 瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街 衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无 羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年 兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总 之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷 爷，岂仅千金而已耶？”。

36、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。