关于男士的幽默段子

1、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。

2、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

3、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。

4、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”。
“小知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的。
彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”。

5、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。

6、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？

7、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机∶“请问要到那？”。
男士∶“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”。
司机∶“赶飞机吗？几点的？”。
男士∶“十点二十的。”。
司机∶“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。
男士∶“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”。
司机∶“……”。

8、14：情义绵绵：有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”。
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”。
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……。

9、小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”。
小宾说：“那有什么了不起的？”？
小晶说：“那你爸妈是什么士？”？
小宾说：“我爸是男士，妈是女士！~”。

10、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”。
小明：“有什么了不起！”？
小毛：“你爸妈是什么士？”？
小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”。

11、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”。
“小知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的。
彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

12、一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三。
个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她。
顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能？
得到这个玩具。”。
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”。

13、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后。
老婆跪在我的面前。”。
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老。
婆跪着时对你说什么？”？
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从。
床底下滚出来’。”。

14、一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之。
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士。
对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有。
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为。
我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给。
我了。”。

15、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。

16、几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因。
为真理太冷酷了。”。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你？
跟我应该无所不谈。”。
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当。
场应验。”。

17、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织”,口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。

18、某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。

19、时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。
“你可以和我讲几句话吗？”他问。
“为什么？”她满面疑惑？
“我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。”。
果然，话音未落，他太太冲了出来。

20、一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？”？
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”。

21、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。

22、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面 时，正好把整个屏幕全给遮住了。

23、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”。

24、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”。
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够”。
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.”。

25、男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”。
这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”。
“会痛吗？”男的小声的说着。
“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看？”男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”。
那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！”。
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”。
两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。

26、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下打叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说，“不知道还没到底呢”。

27、一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问你爸爸是小偷吗？” 小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？” 男士说：“因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。” 小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？” “为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上… ”？

28、一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位 男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”？

29、某女：有个男士曾经要为我跳楼。
某男：哦。
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼。
某男；~~~~~~~。

30、一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”？
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”。

31、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”？

32、某女：有个男士曾经要为我跳楼。
某男：哦。
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼。
某男：

33、男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”。
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”。

34、医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”。
男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”。

35、一位男士迫不及待地冲向自己刚出世的孩子。
“啊！是个男孩！！！”他兴奋地叫喊到。
“什么男孩，”护士非常恼火地说：“快把我的手指松开。”？

36、某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救,还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！！”。

37、一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”？
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”。
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”？
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”。

38、一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：“先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’的牌子吗？” 男士回答：“看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？所以我一概不理。”。

39、某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望。
男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了。

40、外科医生如果是一位美丽健美的小姐，注意在给男士测量心跳数时，必须把测得的数值减去一个误差调整数，才是病人实际的脉搏，这个误差调整数一般是十，根据病人年龄和眼神发直程度适当增减。

41、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”？
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”。

42、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了？

43、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿。
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”？

44、美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”。

45、一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”？
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”。
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH！”。

46、有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他一走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴备地跑到女售货员的面前。“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”？

47、一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：‘你怎会想到将汤匙放在口袋里？’。
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿干净汤匙的时间。
‘真是个好主意。’男子说。
用完餐后，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：‘顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然后我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。’。
‘多棒的主意呀！’男子说。
男子付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：‘你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？’侍者回答：‘别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。’。

48、一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？
另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

49、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过。
了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。

50、一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：“先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’的牌子吗？”。
男士回答：“看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？所以我一概不理。”。