关于表的幽默段子

1、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装。
满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”。
台下一个学生大声回答：“不会！”。
“为什么？”教授期待地问？
“因为它是一头驴！”。

2、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

3、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。

4、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他。
扔烂番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不。
怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩？
的农产品问题的。”。

5、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

6、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
……”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

7、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。

8、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论。
文。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”？
专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”。

9、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。
让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。
更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”。

10、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

11、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

12、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”。
台下一个学生大声回答：“不会！”。
“为什么？”教授期待地问？
“因为它是一头驴！”。

13、“汾酒” ——千古奇冤型 她们是中国古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家闺秀。柔弱的外表下有着坚贞的个性。然而，和汾酒一样，山西假酒一案，而殃及池鱼，倍受牵连。故此类女人最是招人怜惜。
代表人物：窦娥。

14、爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”？
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”。
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它。
刷得干干净净了。”。

15、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记。
表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶。
奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填。
了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会。
满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。

16、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。

17、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。
“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。
“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

18、小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。

19、小明在院子里背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁边一位文盲叔叔说：“三九皮炎平！”。

20、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个。
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会。
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥。
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”。
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试。
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”。

21、新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁。
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”？
“我说的是二十多”公岁’！”。

22、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的。
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了。
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为。
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”？
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将。
悔恨终生。”。

23、老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战。
横批：傻比杀蛋。

24、唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘?”？
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”。
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大)。
座下大笑。

25、宋太祖开宝年间，神泉县令张某，外表装得很廉洁，实际上是个贪得无厌的赃官。一。
天，他自己在县衙大门上贴告示说：“某月某日，是本知县生日，特告示县衙之内各类人。
员，不得向本知县送礼祝寿。”。
有个小官吏和大家商议道：“知县大人出告示写明他的生日，意思是让我们知道他的生。
日是哪一天，表面上说是不得送礼，实际上是此地无银三百两。”大家都说是这么回事。
到了知县生日那一天，每人都送上细绢祝寿，说是寿衣。知县没有拒收任何一份，统统。
都收下了，口里只是说几句感谢的话而已。县令又告诉大家说：“后月某日，是家父的生。
日，请大家不要再送礼了。”这次大家对他都嗤之以鼻了。进士们都用《鹭鸶诗》讽刺这个。
县令道：“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”。

26、情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水。
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永。
圣诞节时。
女：亲爱的！我。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西。
女：有啊！我最喜欢你了。

27、动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作。
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了。
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！”。
不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”。
不可数名词：至少我没有

28、情人节时。
女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女:亲爱的...!我喜欢法国香水。
生日时。
女:亲爱的...!钻石代表永。
圣诞节时。
女:亲爱的...!我。
男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西。
女:有啊!我最喜欢你了。

29、动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作。
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了。

30、有个大学生在发表关于接吻的好处的论文，1。接吻可以促进血液循环，加快新陈代谢。2。可以调动面部28块肌肉，108根神经。3。可以互相补充蛋白质。4。这个4嘛，（其实他还没想好）这是他的女朋友跑进来，哭着说：“我被人吻了。”他赶忙问她是谁，女朋友说没看见，他说不可能，女的就说：“她接吻的时候是闭着眼睛的。”他恍然大悟，大声的说：“接吻还有闭幕养神之功效。”。

31、情人节时……。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶。
七夕时……。
女：亲爱的！我喜欢法国香水。
生日时……。
女：亲爱的！钻石代表永恒。
圣诞节时……。
女：亲爱的！我……。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢的便宜东西。
女：有啊！我最喜欢你了。

32、导游的导词。
旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

33、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”。
“为什么没有实现呢？”？
“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。”。
“那你现在做什么？”？
“在药房当配药员。”。

34、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”。
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”。

35、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”。

36、马丽的妈妈不会看体温表。一天早上，马丽感到不舒服，有些发烧。她妈妈给她测完体温后，马上给大夫打电话：
“亲爱的大夫，请你马上到我家来！我孩子的体温高达63度。”。
大夫回答说：“爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

37、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
．．．．”。
“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

38、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”。

39、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”？

40、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。” 3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码；8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

41、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

42、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

43、某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”。
场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰： “这里还有一个兵！”。

44、某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”。
场下一片大哗。首长也觉得奇怪，遂翻到下一页，大声补充曰：“这里还有一个‘兵’！”。

45、有个老外肚子饿了,走进一家小吃店。
看了价目表之后。
牛 肉 面。
大 卤 面。
便 当。
就对老板说:老板,给我一碗牛大便。

46、刚开始男主角一直拖衣服代表 →可以换壳。
还有一直跑代表 →电力持久。
那个女的在电梯里扭来扭去代表→振动功能。
一个女的背后被涂上类文字表 →可以以多国语言输入。
有一个男的坐在发热的车上代表→耐高温。
最后跳到水里代表 →防水。
Nokia8120广告另类解读。
刚开始男主角一直拖衣服代表 →手机太重。
还有一直跑代表 →耗电很凶。
那个女的在电梯里扭来扭去代表→电梯里收不到讯号急得发狂。
一个女的背后被涂上类文字表 →钱花了自己看不到。
有一个男的坐在发热的车上代表→常常当机。
最后跳到水里代表 →买这种手机的人该去跳海。

47、老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑的问：“工厂为什么买机器人？”？
老板回答：“为了提高效率。”。
“那为什么不安装？”？
“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”。

48、某人与同伴一同去商场买手表，当售货员不厌其凡的为他介绍完所有男式手表，并极力推销一款价格昂贵的手表是“标准的男式表”时，其同伴不厌其凡地说：“他不是一个表准的男人！”。

49、旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

50、法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”。
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福。
吗？”。