关于议的幽默段子

1、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

2、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

3、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。

4、一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。
三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。”。
和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。”。
经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。”。
妓女曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我？毛上，好似胡子吃白面。”。

5、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

6、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶。
住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”？
“下次大选投我的票就行了。”。
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”。

7、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复。
187票赞成，186票反对。”。

8、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

9、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议QQ空间代码，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。

10、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了qq空间模块。”妻子说了第二个方案。

11、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

12、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

13、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

14、小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。
比赛后，妈妈问小明结果怎样。
小明：“我得第二名。”。
妈妈：“那幺小军呢？”。
小明：“他只得了个倒数第二。”。

15、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建。
议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”。
“那为什么还不出版呢？”？
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

16、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调。
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配。
家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分。
他一半？”。
“当然”。
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不？
解气地问。
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于。
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

17、一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的。
话，他不曾听过。”。
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是。
跟来了吗？！”。

18、一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架。
之后，在睡觉前必须和好如初。”。
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡。
觉！”。

19、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过。
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出？
嫁了吗？”。
“谢谢，出嫁了。”。
“头还痛吗？”。
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”。

20、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”。
“当然！”。
“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

21、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢?”丈夫问o
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

22、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”。
“当然”。
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

23、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”。
“当然！”。
“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。

24、官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或。
曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最。
是凉快”。官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独。
此处有天无日。”。

25、一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避。
之。三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家。
本色。”和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上。
好似一座白玉殿。”经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在。
我匾担上，好似一把白玉剑。”妓女曰：“片片片，碎剪鹅毛空。
中旋。落在我屄毛上，好似胡子吃白面。”。

26、一人贪饮过度，妻子私相谋议曰：“屡劝不听，宜以险事。
幼之。”一日，大饮而哕，子密袖猪隔置哕中，指以谓曰：“凡。
人具五脏，今出一脏矣，何以生那？”父熟视曰：“唐三藏尚活。
世，况我有四脏乎！”。

27、猪栏内忽产下一狗，事属甚奇。邻里环聚议曰：“道是。
狗养的，又是猪的种,道是曰猪养的，又是狗的种。”。

28、有兄弟合种田者，禾既熟。议分。兄谓弟曰，“我取上截。
你取下截。”弟讶其不平，兄曰：“不难，待明年你取上，我取。
下可也。”至次年，弟催兄下谷种，兄曰：“我今年意欲种芋头。
哩。”。

29、官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或 曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最 是凉快”。官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独 此处有天无日。”。

30、几个怕老婆的人聚在一起，想议一下不怕老婆的办法，以正夫纲。有个人吓唬他们说：
“列位尊嫂已经听说你们在这里，她们约好一会儿就过来打。”大家害怕，各自走散。独有。
一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔细一瞧，这人已经吓死了。

31、几个人在一起饮酒，饮到高兴处，要行酒令，并议定：每句酒食的意思都是除了真强盗。
之外，也有与强盗一样的。
一人说：“为首敛钱天窗开。”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”。
又一人说：“四人轿儿喝道来。”。
大家哗然，说：“你这句就不对了，你说的是官府，怎么会像是强盗？”那人说：“你？
看看如今抬在四人轿上的，十个倒有九个胜似强盗。”。

32、官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快”。官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”。

33、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

34、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空？
气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

35、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答？

36、一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什么不？”有观众问？
“前几年我观察我的妻子准备早餐，发现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。”。
“这样节约了时间吗？”。
“是的，过去她用20分钟准备早餐，现在我每天只要用7分钟。”。

37、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”？

38、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

39、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可。
以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

40、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”。

41、某国家报纸刊登了一则新闻：“我国议员中有一半是骗子。”报。
纸收到议会的抗议书，次日更正道：“我国议会成员中有一半人不。
是骗子。”。

42、“为什幺议会大厅都是圆的？”。
“你在哪儿见过方的杂技场？”。

43、在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项为不同项目拨款七百万镑的预算方 案，忽然，主席霍地跳起来，大声喊道：“快把 门锁起来！刚才我的一个五便士硬币不见了，在找到它之前，任何人不得离开现场！”。

44、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”？
“下次大选投我的票就行了。”。
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”。

45、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” “那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

46、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”？

47、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

48、在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作sex
（zzzz:象声词，睡觉打呼噜）。

49、在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作sex.（zzzz:象声词，睡觉打呼噜）。

50、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”。