关于像的幽默段子

1、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

2、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

3、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。

4、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像。
画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作。
画吧？”。
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”。

5、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个。
衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

6、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑。
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

7、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当。
日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的。
流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、。
安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。

8、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

9、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

10、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

11、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

12、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对。
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上。
那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

13、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产。
业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛。
的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友。
张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业。
化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他。
就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都。
‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”。
好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：
“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了。
才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保。
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情。
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’。
总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便

14、一翁偷媳，媳不从，而诉于姑。姑曰：“这个老乌龟，像了他的爷老子，都有这个毛病。”。

15、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

16、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

17、马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若。
有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”。
“其他饭菜怎么还不上来？”？
“已经上完了，先生。”。
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”？
“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”。

18、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什。
么？”。
“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

19、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱。
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”。
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡。
难产而死啊！”。

20、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你。
还穿那么破的鞋子。”。
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只。
有一颗牙！”。

21、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

22、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校。
非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。
“爷爷，那你现在替我去上学吧！”。

23、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

24、豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”。
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”？
豆豆：“真的？”。
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝。
成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然。
揍了我一顿。”。

25、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了，才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“她的‘主机’不行，修养差，没文化，

26、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

27、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

28、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”。

29、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

30、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

31、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。

32、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

33、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”？
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”。
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”。

34、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作。
画吧？”。
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”。

35、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

36、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

37、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破。
了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是？
个聋子。”。

38、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说”尝起来也像便便！“。
三人终于松了一口气说，”幸好我们没有踩到它！“。

39、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”？
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”。
“那什么叫手脚冰凉呢？”？
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”。

40、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”。
智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”。
母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”。
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

41、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”？
女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”。

42、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”？
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

43、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”。

44、汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女。
士？”。

45、三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话：
妈妈：佳佳长得像谁呀。
佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜）。
接着问：哪里最像呀。
佳佳：头发。（有意思的想法）。
妈妈：为什么？
佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑）。
妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。
佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊！

46、一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：“我画的好吗？”圣圣：“真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。”。
我问：“她是谁？”。
圣圣：“像一个人。”。

47、父亲：约翰，你看看你的成绩，有多么糟糕，美国前总统福克斯像你这么大时，学习成绩是全班第一。儿子：可是，爸爸，福克斯像你这么大时已经当上美国总统啦。

48、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了。
可爱的小孩PART1。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”。
小孩：“没有，我妈妈都没有生。”。
市调员：“＠＃＄％＆＊......”。
可爱的小孩PART2。
小华对小英说：“我好佩服你丫！”。
“我作文写‘妈妈’是......“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。“。
你写的是......“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我......“”。
可爱的小孩PRAT3。
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
“无聊死了，有没有什么好玩的？”？
“嗯！玩什么好呢？”？
“对！去和新郎开玩笑。”。
“怎么开玩笑？”？
“就是走到他面前，大声叫他爸爸。”。
可爱的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：“妈妈，你在做什么？”？
妈妈：“在涂面霜啊！”。
小女孩：“干嘛要涂面霜啊？”。

49、地点：南京 孙中山像前。
mather：儿子知不知道她是谁。
son：肯得基爷爷。

50、地点：南京 孙中山像前 mather：儿子知不知道她是谁？ son：肯得基爷爷。