关于一点的幽默段子

1、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。

2、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。
——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

3、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

4、法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。

5、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”。
孩子：“我比他多一点。”。
妈妈：“86分吗？”。
孩子：“不是，是8.5分。”。

6、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺。
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄。
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”。

7、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做。
一点善事简直是轻而易举的。”。
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在。
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠。
了政府一大笔税款。”。
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”。
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们。
怎么会给你们呢！”？

8、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

9、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没。
有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

10、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在。
美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。

11、口试主管：你对电脑懂多少。
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我。
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位。
口试主管：你对电脑懂多少。
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型硅单芯片时脉输出电。
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许。
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天。
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至于传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进。
行主储存硅单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……。
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……。

12、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动。
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机。
给她。”。

13、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫。
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”。
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓。
的态度。”。

14、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

15、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”？

16、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

17、小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”。
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”。
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”。

18、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？

19、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”。

20、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

21、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”。
父亲爽快地说：“反正我要退休了QQ空间免费皮肤，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”。

22、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。

23、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

24、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛？
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”？

25、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

26、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。

27、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”。
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在。
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠。
了政府一大笔税款。”。
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”。
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们。
怎么会给你们呢！”？

28、开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”。
“怎么会呢？你别胡说。”？
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于。
6；临下课她又说5力1等于6。”。

29、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这。
种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。

30、“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没？
有烂泥。”。
“没关系，我会找到的。”。

31、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻。
一点！邻居都睡觉啦。”。
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻。
音乐呀。”。

32、我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴。

33、小明：“老师，我要大便。”老师：“小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。”小明：“老师，我的屁股想吐。”。

34、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字？

35、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、。

36、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”。

37、父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”。

38、父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”？
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”。

39、小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？
小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止？

40、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。

41、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧。
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

42、有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱。
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的。
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱。

43、丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前。
你还和当年一样，一点没变。”。
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”。

44、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里？
一点钟的。”。
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”。

45、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”。
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗？
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相。
信了。现在我不得不每月借债来充数。”。

46、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点。
也不能容人。”。
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是。
人吗？”。

47、丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”。
妻子：“哪一点？”。
丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”。

48、有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该。
如何办手续？”。
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什。
么要离婚呢？”。
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人。
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你。
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知？
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”？

49、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己。
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女。
婿道：“这个女人是淮？”。
“就是您的女儿。”。
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”？

50、泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话。
了。”。
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机。
会了。”。