关于读书的幽默段子
1、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。
2、孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”。
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”。
3、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。
你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。
4、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。
5、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》。
读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？
6、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我。
读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”。
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”。
7、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字。
闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
8、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他。
父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽。
车。”。
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是。
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。
9、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。
10、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”。
11、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。
12、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”？
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？
13、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？
14、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷。
爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这？
样才看得清楚些。”阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛。
大些。”。
15、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着。
雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听。
后，点了点头说：“我记住了。”。
过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗。
外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”。
儿子回答：“我在等下雪呢。”。
16、孙子骄做地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。
17、从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。
他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着。
书，脑子认真想著书。
过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：
“爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了。
三天书，心里就明白了。”。
父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸。
讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”？
儿子非常感慨他说：
“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道。
书原来是印出来的。”。
18、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
“老师教的比较好吗？”他们问到。
而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”。
“那教材不同吗？”。
“没有啊，教材都一样。”。
最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”。
双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”。
19、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。
20、五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有“道可道，非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳 便改成“不敢说”，于是《道德经》上那句话便读成了:"不敢说，可不敢说，非常不敢说."。
21、有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1？
22、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？
23、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？
24、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。
25、从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂。
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼。
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了。
就去找巫婆求对策……。
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里。
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上。
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她。
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖。
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改。
悔，我可以帮你请求解救。”。
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷。
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛。
哩！”。
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
26、就说吧从前有一位老汉，含辛茹苦养育了一个儿子送到美国读书，出国前还给儿子娶了一个妻，这年过年，儿回家。
老汉做在炕上教育儿子：“儿啊，你在美国可不能学坏呀。
可别染上那叫什么艾滋呀。你说你染上可不要紧了，你染上，你媳妇不就染上了么，你媳妇染上你爹我不就染上了么，你爹我染上，你妈不就染上了吗。你妈一染上可就坏了，那全村人不都染上了吗？
27、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”。
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”。
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”。
28、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”。
学者疑惑不解地问：“为什么？”？
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……”。
29、车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。”。
30、一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃。
唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。
闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不。
识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”。
31、一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童。
持《文选》，视之，曰：“低。”持《汉书》，视之，曰：“低。”。
又持《史记》，视之，曰：“低。”僧大诧曰：“此三书，熟其。
一，足称饱学，俱云低，何也？”生曰：“我要睡，取书作枕头。
耳。”。
32、一监生妻谓其孤陋寡闻，使劝读书。问：“读书有甚好。
处？”妻曰：“一字值千金，如何无益？”生答曰：“难道我此。
身，半个字也不值？”。
33、祟芝麻者，见一秀才经过，问：“相公要买麻子否？”士答。
曰：“我读书人，要麻子来咬卵！”。
34、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之。
辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从。
也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你。
爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”。
35、人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：“娣夫读书。
我爹爹敬他，你目不识了，我面上甚不争气。来日我兄弟完。
姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写。
‘此处不许撒尿’六字，你可牢记，人或问起，亦可对答，便。
不敢欺你了。”呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：“此处。
不许撒尿。”岳丈喜曰：“贤婿识字大好。”良久，舅姆出来。
相见，裙上有销金飞带，绣“长命富贵，金玉满堂”八字，坠。
于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：“此处不许撒尿。”。
36、一富家儿不爱读书，父禁之书馆。一日，父潜伺窥其动。
静，见其子开卷吟哦，忽大声曰：“我知之矣。”父意其有所。
得，乃喜而问曰：“我儿理会了么？”子曰：“书不可不看。
我一向只道书是写成的，原来是刊板印就的。”。
37、一士借僧房读书，忽闻鸦噪，连连叩齿。徒问：“相公为。
何？”答曰：“鸦噪。”徒曰：“我们丫燥，不是这等解法，是拓。
谗吐的。”。
38、宋国有个读书人，在外学习3年。回来后就直呼母名，母亲问他为何读了。
书，反而呼起母亲的名字来了。
他说：“在世界上，我所推崇的贤人，莫过于尧舜，但我也直呼他们的名。
字。在宇宙间，我所认为最大的，莫过于天和地，但我也直呼它们的名字。
现在你没有尧舜那样贤明，也没有天地那样伟大，我怎么不能直呼你的名？
字呢?”。
母亲说：“照你这样说，所学过的一切你都能完全实行了，如果是这样。
你先去一一实行了，然后再来叫我的名字吧！”。
39、秦朝有个读书人，好古成癣，无论价格多么昂贵的古物，都要买下收。
藏。
一天，有人卷著一领破席登门，夸耀说：“当年鲁哀公设席赐坐询问。
孔子政事，我拿来的正是孔子所坐过的那张席子。”秦氏便用靠近外城的。
田地换下这领破席。
过了几天，又有一人拿了根拐杖来卖给他，宣称：“这是周文王的祖。
父太王为躲避狄人侵犯，率众离开时所持的手杖。”论起年代，比孔子坐。
过的席还要早几百年。秦氏把家中的钱财尽数付出。
几天后，又有人端著只破碗对他说：“先生得到的席和杖，并不算古。
请看这只碗，是夏桀时造的，比周古老得多了。”秦氏以为这下可得到了。
旷世稀有的古物了，于是让出自己所居住的宅院，买下这只碗，沿街乞讨。
还不停地叫着：“列位供养衣食的父老乡亲，谁有姜大公的九府古钱，赏。
我一文吧！”。
40、有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家。
时，就用长绳拴在丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前。
听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆替他想办法。
一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。
然后躲起来。妇人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻。
请巫婆来问。
巫婆说：“只因为你作恶大多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如。
果你愿意悔改，我可帮你解救。”。
妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她请斋7日，全家回避。
然后，煞有介事地念起咒来。她丈夫趁机偷偷溜回来。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊那么几天，辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还疼哩！”妇人更加伤心，从。
此再也不虐待丈夫了。
41、一次，蔡京请张进士教孙子读书。
张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。
起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功。
课。
张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”。
孩子们问：“为什么？”？
张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了。
百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也。
许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。”。
42、有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。
一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在。
墙上题写文章：“春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于。
曹。”。
有人见了，就在下面续写道：“秋饥；冬大雪，公薨（死）。”游客。
见了大笑。
43、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书。
人，那我考你一考。”。
书生说：“请你出题吧。”。
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不。
出个题目。”。
44、有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的。
拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆。
那时多么快乐啊？”。
妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫。
妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦。
如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”。
45、有个读书人摆渡，不小心失足落水，别人慌忙把他救起，他浑身水淋。
淋，却诗兴大发，吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时。
人只道归东海，一跃龙门便转来。”。
46、两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被。
官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游。
不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算。
来着甚来由。”。
47、一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”。
旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”。
读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”。
那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”。
48、有个医生做了人家的上门女婿。
一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”。
便把唾液吐在桌上，把灯火吹灭了，问：“这是什么书？”？
女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏。
住丈人鼻子扭来扭去，问：“这是什么药？”？
丈人说：“我不认识这药。”。
女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”。
49、宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车。
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘。
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”。
50、宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便。
去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙。
改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”。