关于长的幽默段子

1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

2、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

3、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。

4、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”。
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”。
被告：“不！我是吃长素的。”。

5、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告。
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官。
了。”。
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是。
上校了！”。

6、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师。
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之。
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多。
人跨过走道去向他们的妻子要钱。

7、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有。
简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能。
正确理解并执行用自然语言敲。
入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相。
近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算。
机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那。
台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动。
放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出。
类似打印机的

8、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示。
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间。
我也有耐心等哩！”。

9、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对。
付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

10、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

11、妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能。
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……”。

12、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比。
不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。

13、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”。

14、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前。
去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子。
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。

15、有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”。
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”。
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”他说：“这是话肉。”。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”。
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！

16、一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”。

17、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”。
妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”。
夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”。

18、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”。
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”。
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

19、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化。
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。

20、班长：“我们一师里，谁是最大的官？”。
新兵答：“师长。”。
班长：“在师长下面的是谁？”。
新兵：“是师长骑的马。”。

21、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信。
实无欺之人。”。
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”？

22、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部。
下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。

23、一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一。
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再。
查缉了。”。
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上？
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”。

24、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

25、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

26、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”。
上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

27、汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老。
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去。
上学了。”。
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁。
在对我说话啊？”。
“我爸爸，老师。”。

28、有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”。
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

29、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个。
于是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”。
然后师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

30、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼。
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你。
们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”？

31、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同。
学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻？
的，他又不是薄荷花！”。

32、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

33、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得。
动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”？
汤姆说：“爸爸和妈妈。”。

34、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。

35、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

36、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

37、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

38、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。

39、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检。
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生。
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四。
个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”？
团长连忙说：“这是重唱。”。
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”。

40、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问？
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

41、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”。
老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

42、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”。
学生：“李大猛。”。
老师：“和你的关系？”。
学生：“不好，他经常揍我！”。

43、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几。
大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”。
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他。
头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发。
源在哪里？”。
“汗水？这我知道，发源在额头上！”。

44、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自。
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的。
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”。

45、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运。
动过度的缘故。”。

46、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

47、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没。
的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

48、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑。
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

49、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给。
1000个男人。
“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道？
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回。
答的。

50、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
里先看一眼。”。