关于与的幽默段子
1、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
2、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
3、“妈妈，您疼爱我吗？”。
“那当然！”。
“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”？
4、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”。
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”。
5、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？
6、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？
7、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开。
后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法。
了，你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生。
气的。”。
8、丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把。
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水。
龙头了。”。
9、盲子夫妇同睡，妻暗约一人与之交合。
夫问曰：“何处作欢响？”。
妻云：“想是间壁，不要管他。”。
少顷，又响，瞽者曰：“蹊跷，此响光景不远。”。
10、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。
11、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他。
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛。
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又。
问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。
12、老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：“一个猪，一个羊。”妻曰：“老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。”。
13、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。
14、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。
15、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们。
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你。
们为什么这样兴奋？”？
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上。
那讨厌的美国历史课了。”。
16、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"
17、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”。
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。
18、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边。
拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎。
要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但。
你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
19、某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业。
是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨。
造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”。
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一。
项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”。
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”。
20、某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正。
领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪。
（众）打倒林彪。
（领）打倒孔老二。
（众）打倒孔老二。
（领）狠批克己复礼。
（众）狠批克己复礼！ ……。
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。
就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台。
的领导大叫：“王主任有电话！”。
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”。
21、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。
22、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
23、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相。
撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。
24、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别？
人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你。
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。
25、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。
26、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得。
你们存哪些共同点？”。
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同。
月同日结婚。”。
27、一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’。
这两个词之间有什么区别吗？”？
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫。
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”。
28、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是。
一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。
29、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而。
直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’。
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。
30、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女。
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里。
出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”。
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也？
是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”。
31、小晶晶出院了，高兴地与医生告别。
“再见！医生。”。
小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”？
小晶晶：“那……医生，永别了！”。
32、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。
33、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。
34、父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破。
口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不。
平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”。
35、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实
36、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”。
37、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实
38、地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”？
39、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”。
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”。
40、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：
“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
41、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。
42、丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！qq模块临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”。
43、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？
44、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？
45、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”。
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”。
46、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”。
47、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”？
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”。
48、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
49、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
50、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。