关于活的幽默段子
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
2、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
3、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。
4、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。
5、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”。
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。
6、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。
7、马利尤斯给医生打电话：
“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”。
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放。
一块奶酪……”。
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块。
沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶？
酪？”。
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”。
8、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人。
的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在。
那里散布关于你的谎言。”。
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”。
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”。
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”。
9、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把。
一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错。
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”？
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两。
枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去。
的。”。
10、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。
11、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？
13、我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”。
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。
10、“老了”是指满十六岁了。
11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。
16、妈妈是最美的女人。
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。
20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。
14、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。
15、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
16、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。
17、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
18、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。
19、孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”。
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”。
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”？
20、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”。
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：
“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”。
21、医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活。
得好好的么？”。
“对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”。
22、一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”。
“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道？
23、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”。
24、某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你活了多少年了。
25、名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：“我们买的书怎么写他的名字？”？
26、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了？
27、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
28、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”。
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”。
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。
29、一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生。
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”。
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互。
不干扰，从无怨言，从不争吵。”。
“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫。
人对什么样的事情做出决定呢？”？
“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住？
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪？
里去度假，以及诸如此类的事。”。
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事。
呢？”。
“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相。
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹。
应该采取什么样的态度，等等，等等。”？
30、男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不。
了你！”。
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”。
男：“什么情况，有这么大的魔力？”？
女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”。
31、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下。
……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽？
车时我的那种感觉。
32、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”？
33、妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、。
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上。
第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况。
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下。
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
34、吉姆说：“我的体质越来越差了。”。
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”。
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年。
35、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成 家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
36、法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？”。
被告：“是的，大人！”。
法官：“能举个例子吗？”。
被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”。
37、一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了？
过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧。
农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢？
农民：*￥#……·￥%·#……#￥。
38、一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的。
男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢？
女人:因为他心中有鬼。
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题。
39、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在。
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子。
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
40、有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：“此不难，每前树下。
埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”。
41、好赌者，家私输尽，不能过活，取绳上吊。忽见一鬼在梁。
上云：“快拿头来。”此人曰：“也亏你开得这口，我输到这般。
地位，还来问我要头！”。
42、馆僮怪主人每食必尽，只留光骨于碗，乃对天祝曰：“愿。
相公活一百岁，小的活一百零一岁。”主问其故，答曰：“小人。
多活一岁，好收拾相公的骨头。”。
43、一门客谓贵人曰：“昨夜梦公活了一千年。”贵人曰：“梦。
生得死，莫非不祥么。”其人遽转口曰：“啐！我说差了，正是。
梦公死了一千年。”。
44、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”。
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百。
年？”。
45、一个门客对贵人说：“我昨夜做了个梦，梦见您活了一千年。”贵人说：“梦见生，就。
得死，这个梦可是不祥啊！”门客急忙改口道：“啐！我说错了，我昨晚的梦，正是梦见您。
死了一千年。”。
46、一个门客对贵人说：“我昨夜做了个梦，梦见您活了一千年。”贵人说：“梦见生，就得死，这个梦可是不祥啊！”门客急忙改口道：“啐！我说错了，我昨晚的梦，正是梦见您死了一千年。”。
47、老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧。
老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿。
（公园）。
老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵。
老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？
老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆？
老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了？
48、一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的。
你真健康，你可以活到90岁！”。
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”。
49、一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！” “我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”。
50、医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”。
“但是，医生。。。”。
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”。
“但我的工作。。。”。
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”？
“我是邮差。”。