关于超的幽默段子

1、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

2、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆。
卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑。
了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到。
警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门。
口了。”。

3、交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50。
公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公。
里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。

4、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴。
掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师。
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。

5、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”。
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”？

6、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

7、1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡。
2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好。
3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了。
4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解。

8、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”。

9、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的。
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选。
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每。
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他。
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

10、姑姑问超超：“你今天午睡了吧？” 超超说：“我今天四岁。” 姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。” 超超说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？” 姑姑说：“我32岁了。” 超超赶紧问妈妈：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？” “33。”妈妈说。 “姑姑，那你33岁了” 姑姑：“？~~~~~~~~”？

11、小明：“爸爸！”。
爸爸：“什么事？”？
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”。
爸爸：“哦，好啊。”。
小明：“那你就给我九块九毛九吧！”。
爸爸：“？！”。

12、姑问超超：“你今天午睡了吧？” 超超说：“我今天四岁。” 姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。” 超超说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？” 姑姑说：“我32岁了。” 超超赶紧问妈妈：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？” “33。”妈妈说。 “姑姑，那你33岁了” 姑姑：“？~~~~~~~~”？

13、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了。
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养。
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里。

14、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！” 杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。

15、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”。

16、“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”。

17、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”。

18、一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。有妇超度其夫者。
送以低银。僧遂念往东方。妇不悦，以低银对，即算补之，改。
念西方。妇哭曰：“我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑。
到西，好不苦呀。”。

19、有位显贵，很有孝顺的名气。他的父母先后亡故，在居丧期间，他面容表现得很哀痛。
丧礼超过了定制，用以表现他比一般人更为孝敬。他枕着土块，睡在草席之上，偷偷地将巴。
豆油涂在脸上，故意弄出满脸疮痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厉害。

20、小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.道士索价一千元,甲杀价成八百元。
道士也同意了。
于是道士诵曰:"请魂上东天啊,上东天"。
甲奇道:"为何不是上西天?"。
道士说:"一千元上西天,八百元只能到东天!"。
甲无奈,只好同意付一千元.道士便改口:"请魂上西天啊,上西天"。
这时棺材□传来甲父亲的骂声:"你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。

21、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”。

22、所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣,就是连死后都能把男人榨干的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人,就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎,就是

23、说：
有一男得，有口头禅：“鸡巴……，超他妈……。”一天他头疼，就去看医生。医生：“你哪不舒服？”他说：“鸡巴头疼。”医生：“你怎么搞的？”他说：“昨晚，超她妈没盖被”？

24、有农村妇女进城看病，来到医院，医生让她做个B超检查。
因为这个女的头次遇到这种事，不知B超为何物，也不知在哪做。
于是心想，城里的人怎么那么开放！到底在哪做这个B超呢？
无奈她只是个保守的女人，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生，“请问下身超在哪做？”。

25、一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。
妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

26、军医院，一役男正接受耳聋测试……。
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受。
检役男完全无任何反应。
军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
役男：谢谢。
起身便要走了……。

27、有农村妇女进城看病，来到医院，医生让她做个B超检查。
因为这个女的头次遇到这种事，不知B超为何物，也不知在哪做。
于是心想，城里的人怎么那么开放！到底在哪做这个B超呢？
无奈她只是个保守的女人，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生医生，“请问下身超在哪做？”。

28、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

29、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU
才是地球温度上升的主要元凶。

30、SPP新闻台报导:
最新消息！根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶。

31、开机兴冲冲——中毒。
万言书将成——停电。
超频终成功——烧片。
下载快完毕——死机。
百胜将到手——断线。
聊得好开心——被踢。
网妹终见面——恐龙。

32、亲爱的LG：
捧着你字字发烫的来信，仿佛真的感觉到你那颗从300A超到500的芯。你在信中说了那么多我的优点，其实这些都是你在网上所认知的我，记得以前读过一篇课文：事不目见耳闻岂可臆断其有无？你对我的了解有片面的地方，我觉的有必要告诉你，朋友之间的交往本来就应该是坦诚相待的，你说对吗？
1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫马艾池，拼音的简写是Mac
2、那次我Mail给你的照片是我过去所拍的艺术照，很奇怪你会觉的照片棒，我周围的人都说那个摄影师拍的不好，太不真实。网上对女孩有这么一句话：女孩是因为美丽而可爱，而非美丽而可爱，你说对吗？
3、你在信中提到了我的眼睛，真开心，第一次有男孩子这么大胆地对我说这话“32bit”，你真幽默，照片里的我那次听同学的介绍买了副超薄彩片戴，可老妈说我看上去象猫头鹰，后来我也就没戴过，我爱看书，所以有点近视（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好。
4、你形容我的声音用词太夸张了吧？要知道并不是每个女孩都会被四五句甜言三两样零食或是少跑一次腿而感动。爱是双方的一种付出。
5、为了不让你的刷新率降至零，我决定

33、1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。
2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。
3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。
4、IT 女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了。
综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。

34、（一）。
A：我将CPU和显示卡都超频了，那速度真是帅呆了。
B：我的鼠标近来变慢了，可以帮我也超频使用吗？
（二）。
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

35、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶。

36、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当他意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”。

37、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”。

38、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”。
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”。
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

39、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

40、老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是“一眼难进”。

41、女子阵容：阵型：3－5－2。
守门员：梅超风。
后卫：定闲|定逸|定静。
中场：灭绝师太 (后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉。
前锋：傻姑|郭襄。
金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解。
守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行。
后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。
后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。
中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本

42、交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”。

43、有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问： ‘警察先生，有什么问题吗？’？
警察就说： ‘你的车超速，你开到时速75公里了，可是这条马路只能开55公里喔！’。
那男的就解释说： ‘警察先生，没有那麽快啦~~~我只开到65耶！！’。
在一旁的老婆就说： ‘老公！！你明明是开到80公里耶！’。
老公听到以后就瞪了他老婆一眼。
警察就说：‘还有，你的后车灯也坏了，这也要罚款。’。
那男的就说：‘后车灯！？我不知道我后车灯坏了耶！’。
在一旁的老婆又说：‘老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！’。
老公听到以后又瞪了他老婆一眼。
警察又说：‘除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。’。
那男的就解释说：‘喔！因为你刚刚把我拦截下来。
所以我停在路边后刚刚才拿下安全带的。’。
在一旁的老婆又说：‘老公，可是你从来都不带安全带的啊！’。
这时老公很生气的对他老婆骂：‘你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^%#&;！！’。
于是警察就问她老婆说：‘这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？’

44、有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始。
研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。
过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……。

45、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”。

46、警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”。
司机：“可我还没开一小时呢！”。

47、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”？

48、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。
突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”。

49、交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。

50、交通警察在公路上截住一名汽车司机。
“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。