关于累的幽默段子
1、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。
2、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
3、儿子：“妈妈，我考完了。”。
妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”。
儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”。
4、甲妇：“看起来你好像很累！”。
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”。
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”。
乙妇：“就是因为请了护士啊！”。
5、51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋。
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累。
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/。
爱情/让我们直立行走。
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给。
我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……。
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-。
不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读。
了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-。
爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……。
58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发。
现马克思没有说过这句话……。
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水
6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
7、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。
8、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
9、有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
10、一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我丈夫。”。
朋友：“可是，我以为你顾了一个护士呢？！”。
那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”。
11、一妇临产，腹中痛甚，乃咎其夫曰：“都是你作怪，带累。
我如此。”怨詈不止。夫呵之曰：“娘子，省得你埋怨，总是此。
物不好，莫若阉割了，绝此祸根！”遂持刀欲割。妻大呼曰：
“活冤家！我痛得死去还魂，这刻才好些，你又来催命了。”。
12、一贫家生子极多，艰于衣食。夫咎妻曰：“多男多累，谁。
教你多男？”妻曰：“寡欲多子，谁教你寡欲！”。
13、第一段：
男:“我可以向你问路吗？”。
女:“到那里？”。
男:“到你心里！”。
第二段：
男:“你的腿一定很累吧！”。
女:“为什么？”？
男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”。
第三段：
男看着她衬衫的标签。
女:“你在做什么？”？
男:“想知道你是不是天堂制造的！”。
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？”。
第五段：
男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”。
第六段：
男:“小姐可以借我五元吗？”。
女:“你要做什么？”？
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”。
第七段：
男:“今天的雨真大！”。
女:“是啊。”。
男:“那是因为老天因对着你流囗水。”。
第八段：
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”。
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)？
男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)。
14、爱一个人，却无欲无求；好难。
爱一个人，却偷偷摸摸；好累。
爱一个人，却让自己心碎；好痛。
但却心甘情愿，好傻。
15、1.总有写不完的程式，累死；2.忘了前天刚刚使用过的函数，气死；3.PIII550太慢，急死；4.编译长达2秒钟的程式，等死；5.老板给换了个P41.7G，爽死；6.忘了存档，撞墙死；7.写程式到凌晨3点，饿死；8.睡眠严重不足，困死；9.下班前，老板宣布加班，恨死；10.收到 GF的MAIL，高兴死；11.由于两星期没见面，GF闹着要分手，烦死；12.等著洗6天的衣服，愁死；13.上网玩游戏，被人 K死；14.收到房东的账单，吓死；15.星期四终于写出了本公司最好的加密算法，得意死；16.敲到这里，手酸臂痛死。
16、士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十。
分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转。
或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一。
个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们。
撞到墙上时我就会只听到一个声音！”。
17、士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了，士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会听到一个声音！”。
18、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累。
死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板。
要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了。
但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿。
了。”。
19、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。
20、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。
21、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找。
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”。
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”？
甲：“噢，上班的时候。”。
22、有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼，我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇著。小光急了，回身便问：“靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？” 鬼很惬意的说：“对不起，我是回民，不吃猪肉。”？
23、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
24、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”。
另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’。
25、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
26、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。（2）大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
27、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
28、某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？” 女学生们？
29、同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”。
班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”。
30、某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”？
女学生们。
31、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
1、大学期间累计作弊两次者劝其退学。
2、大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
32、有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何。
“累得要命”。父亲答道。
“那就休息一下好了。”。
“不行，”。
“为什么？”？
大仲马拉开桌子的抽屉，指著两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边。
有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗。
之前，我必须写作！”。
33、两个老人坐在公园的长椅上。
“活着真累，到处都是广告。”。
“您可以选用我们公司的广告消除器，使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜。
而且是最新技术……。
34、一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家……”。
这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了……。
“我要到松山机场……”那女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔……好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”。
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼。
觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了……。
为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了……”。
司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了。
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了……”。
35、十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”，想起过去的我我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累。
有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。
你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。
生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来
36、1。
boy:我可以向你问路吗？
girl:到哪里。
boy:到你心里。
2。
boy:你的腿一定很累吧。
girl:为什么？
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天。
3。
boy:(看着她的衬衫标签)。
girl:你在干嘛。
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的。
4。
boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？
5。
boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
6。
boy:可以借我你的手机用一下吗？
girl:干嘛。
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了。
7。
boy:今天的雨真大。
girl:是啊！
boy:那是因为老天对着你流口水呢？
8。
boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。
girl:为什么不是第一呢?:(？
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)。
37、有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”。
38、有3个人在沙漠迷路了,这3人分别是兰州人,上海人,广州人.他们又渴又累的走着,突然他们看到一个油灯,就跑了过去捡了起来擦了擦,一个巨人出现在眼前对他们说:"我是灯神,我可以满足你们一人两个愿望."广州人就说了:"给我一杯水,然后送我回家我想睡一觉."上海人说:"给我一瓶矿泉水,然后送我回家我要先洗个澡."灯神都实现了他们的愿望,轮到兰州人了,他说:"你先给我来上一捆冰冰的啤酒,然后把你刚才送回去的那两个人给我叫回来陪我喝酒."。
39、今天媳妇在家，我很累——红烧肉吃。
媳妇出差了——没饭吃。
翻冰箱——半个土豆——没饭吃。
去丈人家——混顿饭吃。
去姐姐家——又混一顿。
去老朋友家，他媳妇不在——没饭吃。
40、从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活囗。突然他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手，果然猴子也跟他举手，他拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。有一天，在他卖的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是，奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌，说：“骗谁啊！你以为只有你有爷爷吗！！”。
41、1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么好——这很累？
2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司——这很辛苦？
3、整天坐在椅子上，屁股会变大，腹部会腑肿——这很不美观。
4、常常要说一些自己都无法说服自己的话——这很不道德。
5、面对猪头的不合理决策，又得憋著不嘲笑他——这很不健康。
6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气——这很违反自然。
7、上有需要我常相伴左右的高堂，下有需要我爱抚的男(女)朋友，上班时间这么久无法陪伴他们——这很违反人性。
8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸——这很恐怖。
9、每天上班这么长的时间，我唯一有的心情就是苦闷——这很不快乐。
10、last but not least，放眼望去这公司没有一个像样的暧昧对象，不如归去另辟战场——这很实在。
42、做人就是累，不然怎么叫人类呢？