关于让的幽默段子
1、如果发现自己不能创造奇迹，那就努力让自己变成一个奇迹。
2、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”。
只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。
3、去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”。
4、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。
5、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。
6、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。
7、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。
8、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。
9、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。
10、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的。
电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”。
11、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
12、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。
13、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜。
过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。
14、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
15、电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了。
要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点？
且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知。
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
16、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。
17、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。
18、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”。
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。
19、劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得。
他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的。
只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”。
20、一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这？
个样子？”。
“我一直跟踪著犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上。
星期已看过了。”。
21、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。
一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的？
我也会！”。
第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试。
看。
儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”。
“是的”。
“你姓张，是吗？”。
“正是，”。
“你是来给老婆卜卦，对吗？”。
那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：
“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他。
是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天。
狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已。
有什么秘密呢？”父亲一听，自叹不如？
22、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空。
著。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤。
人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备。
给爸爸送去……”。
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的。
是人参，漏掉了一个“参”字。
23、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分。
锺，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”。
24、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。
25、两个家庭主妇在一起聊天。
------ 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？
------ 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭。
------ 什么高招？
------ 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。
26、有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请。
不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”。
父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她。
但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”。
27、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”。
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说？
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽？
烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。
28、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我。
吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下。
车。”。
29、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人。
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。
30、教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子。
更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显。
然不能！”。
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥。
先生您出多少钱？”。
31、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他。
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问？
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。
32、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向。
小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什。
么，小女孩回答说：
“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”。
33、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人。
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查。
就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧。
对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听。
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到。
医院动手术，目前是死是活还没确定。”。
34、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。
35、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。
36、两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱。
了。”。
乙说：“那么她一定很快乐罗？”。
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”。
37、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。
38、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫。
给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件。
事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈。
夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”。
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”。
39、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有。
一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东。
张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。
40、亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。
41、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离。
别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整。
齐。
出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他。
已经变得像是个陌生人了。”。
42、老太太想让孙女高兴，便对她说：“明天我要去巴黎，想给你买。
条裙子，不知你喜欢什么款式的？”？
孙女答道：“奶奶、这很容易，把您最讨厌的买来就是了。”。
43、有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯。
年龄比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。妈妈说：
“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”。
鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长。
了胡子了，给我到大人那儿去吃！”。
44、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个。
人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
45、有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺。
负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的。
“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往。
高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他这回也发火了：
“难道叫我坐到天上去？”。
46、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于。
是告诉小么儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对。
同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。
47、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”。
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”。
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”。
“这是什么意思？”？
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”。
48、仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转。
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”。
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可。
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”。
49、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”？
他哭丧著脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”。
50、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。