关于处的幽默段子
1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。
2、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。
3、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。
4、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒。
目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。
5、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示。
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间。
我也有耐心等哩！”。
6、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮。
袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干。
吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”？
小偷气愤地回答说。
7、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处。
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵。
硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。
8、一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。”其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：“可。”及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：“鸡巴？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得，一发不真。”又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：“不知。”此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。”。
9、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”。
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”？
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”。
10、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。
11、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。
12、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。
13、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走。
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天。
堂的大门对你将是关闭的，”。
“没关系，天下没有我打不开的门。”。
14、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行。
驶。”。
“那么，我现在就把车掉头。”。
“这里禁止掉头。”。
“那我就把车停在这里。”。
“这里严禁停车。”。
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”。
15、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天。
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”。
学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有。
四个字：“隔日作废”。
16、老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的“！”然。
后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么。
严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”？
17、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
18、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
19、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。
20、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车。
会游泳的话，请照直开，不必刹车。”。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到。
汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两。
用的？”。
21、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好。
处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处。
那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”。
宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠？
着一屁股债呗。”。
22、一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”。
23、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”。
24、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”。
25、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
26、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
27、1、A片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。
2、就招式与活动量而言，A片属于动作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命说谎的小木偶》是A片。
4、A片里的女医生，看的总是强壮的病人。
5、A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，却总是没吃到什么食物？
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。
7、看A片是观赏，也是观摩，更是观光。
8、看到小孩看A片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。
9、根据不正式的统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮后，不得不低头，似乎不能应用在A片演员身上。
12、掩护A片不被家人发现的最佳方法，侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。
13、男生看A片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。
14、女生看A片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。
15、每个男人
28、丧假：不成理由。
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假：（如动手术等事假）此类请假我们不再批准。
各位同仁请杜绝动手术的想法，只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡：这是唯一的正当理由。
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。
另：
根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用，例如：名字的字母开头是“A”的，可在8:00到8:15此段时间使用洗手间，如：Alex 等；名字的字母开头是“B”的，可在8:15到8:30此段时间使用洗手间，如Benson等；如此依序轮流下去，万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁。
29、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：
“你住这儿吗？”。
“是的！”醉鬼回答。
“你要我帮你回家吗？”。
“是的！”。
于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”。
“是的！”。
听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。
可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。
但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯
30、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：
“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
31、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”？
32、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。
33、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说？
34、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。
35、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。
36、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。
37、一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”。
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。
38、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。
39、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
40、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学。
懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为。
什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来？
时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。
41、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
42、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”。
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”。
43、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体。
有很大的好处。”。
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”。
44、问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”？
答：“一个是太难上，一个是太难下。”。
45、彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道？
“我迷路了。”。
“你住在哪里？”。
“不知道。我们今天搬家了。”。
“你叫什么名字？”？
“不知道。妈妈今天结婚了。”。
46、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”。
47、小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住。
只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”。
小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。
48、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”。
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”。
小明说：“酷就是好！”。
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”？
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”。
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”？
49、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟。
要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”。
丈大：“你是想谋害我。”。
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”？
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟。
雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一。
个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”。
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”。
丈夫：“……”。
50、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票。
处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选。
票，她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地。
填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住。
姑娘的前襟说：“气死我了”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫？
名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”。