“在一段失败的感情中，主动分手方和被分手方，二者的心态是截然不同的。”
被分手方往往看重的“我多爱前任、有多舍不得前任”，而主动方则更多地考虑“这段感情值不值得自己复合”，倘若他认定了不值得，那么你就算用尽了浑身解数、折腾了半天，最后都然并卵。
当你不明白这二者的心态差异，所有表面看似有用的挽回套路，都会被前任一句话怼回去：
“我们已经没可能了，你做这些有什么意义呢？”
也就是说，一个铁了心想和你分手的前任，就像是抛出一只以前最看好的股票。在自己手里的时候，他会主动关心这只股票的走势，但一旦他认定这支股票只跌不涨、甚至随时都有强制退市的风险。
那么他就会毫不留情地抛出，分手后的态度也会一瞬间转变：你是谁？为什么要这么做？缠着我真的一点意义都没有。
这就是“为什么前任到现在对你的态度都特别的冷淡，甚至表现出厌烦的态度？”的原因：
是因为在前任的评价体系中，“你的身份”已经对他毫无意义，他不想在你身上浪费自己的时间和精力，你已经是一个被验证为错误的选项，所以你的任何套路，他真的可以做到完全不care
所以，在咨询过程中，我经常对粉丝们说过这样一件事：
“分手后，你理解你很想挽回前任的心情，但想是没有用的。甚至会变成一种畸形的执念，越是想挽回对方，就越容易外化为纠缠和卑微。
前任是不会重新接受一个低姿态的你，这么做的意义，反而会徒劳无功。”
因此在分手后，前任根本不想与你复合，那么你真正该去挽回的人是谁呀。
是你自己
有很时候，这一点很少有人能够主动地意识到。
你卑微着告诉对方“我有多爱你”，但对一个彻底死心的来说，又有什么用呢？
前任希望看到的是一个崭新的生活，这也就意味着“他不想和你回到旧的泥潭里”，你的低姿态只会加剧自身的缺点的暴露，最后的结局也很可能会是——越努力、越心酸。
当前任毅然决然地和你提分手、并且拉黑了你一切联系方式，你能够重新吸引他的点，不在于你爱得有多么热烈，而是在分手后你做出了多少的改变。
说实话，倘若前任面对的是一个一成不变的你，他真的没有理由和底气与你复合。他明明可以选择充满新鲜感的新欢，那么为什么要在你这旧情身上浪费时间。
在付出切实的挽回行动之前，你务必要明白一件事情：
倘若你在前任心中，最让他无法接受的性格缺陷、你都没有改变，那么你做的一切所谓的自我提升，倒过头来都可能是本末倒置。
所以在做情感挽回时，我常常会带着那些咨询的小伙伴们，先来完成一件事——‘自我审视’。
‘自我审视’在真性挽回中是非常必要的，这可以帮助你明确自己需要修正的大方向在哪里，你之后所做的一切才是有意义的、性价比最高的。
因此有哪些问题需要你“自我审视”的，根据上千个的真实挽回案例总结为以下十五点：
no1 导致分手的内在动因是什么？曾经高频发生的矛盾，这其中有什么内在联系。
no2 在相处过程中，你身上哪些让前任无法忍受的性格缺陷。
no3 双方是否存在着金钱观、未来规划等方面的冲突。
no4 双方上一次的有效沟通是什么时候？又有多久没有进行沟通了。
no5 对方在交往中缺失了哪些情感需求？（包括偏好需求和恐惧需求）。
no6 双方的原生家庭是怎样的？对双方造成了哪些负面影响。
no7 双方家庭对彼此的爱情存在偏见和误解么。
no8 分手后，自己是否存在潜在的竞争对象？前任的态度又是怎样。
no9 双方是否存在极端的冲突？（例如出轨、家暴等）。
no10 这个人真的是你想要携手一生的人么。
no11 这段感情中，存在着哪些潜在威胁？（例如男闺蜜、女知己等）。
no12 彼此有过同居经历么？在同居中暴露过哪些矛盾。
no13 双方的财政收入是怎样的？是否存在巨大的差距。
no14 彼此交往中，存在着哪些主客观的压力。
no15 自我复盘完这些问题，你对这段感情的认知度能有几分。
对于这十五个问题，你能够静下心来，反复地回忆和思考“彼此到底因为什么而分手”，并且对于有矛盾的问题，能够想出积极有效的策略和办法，那么对于你来说，已经成功一半了。
同时这十五个问题，倘若你根本没有耐心看下去，其实也是一个很好的信号——你没有那么想挽回对方，之所以舍不得，其实多半来自于“分手后没有更好的替代品罢了”
很多时候，挽回的套路只是辅助工具罢了，决定着你能否挽回一个冷漠的前任，其实在于你做了多少的改变、你又在哪些方向上做出了改变。
所以，想明白了么。
“做要比想”重要得多。
就像是你在学生时代，总是想要好好地学数学，成绩下来之后有那么多的悔恨与不甘，但这并不能帮助到你，想得再多不如做出一点。
你要先让自己理性起来，分析自己的问题到底在哪里，在哪些地方和方向上做出改变，这才是最直接和有效的办法。
执念救不了你，反而会让你在失恋的阴影里，陷得越来越深。
积极地自我修正和改变，才是让你焕然一新的关键。想让前任重新地认识你，那么请先麻烦自己去让他知道“你的回头是值得的”