幽默句子逗人开心又撩人的话[朗读]

1.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
2.在我们的家庭里面，我的弟弟今年才刚刚满1岁，有一天我就抱着弟弟出去玩，当时我就发现很多妹子从我身边走过时，就开始感叹说：可惜这么帅的男生这么年轻就有小孩了。
3.前不久的一天我就认识了一个朋友，他就非常的喜欢打手势，有一天朋友在街上打电话的时候，就聊了很久，没想到居然就招停了三辆出租车。
4.上个星期的一天，我就鼓起了勇气把暗恋了很久的妹子请出来吃饭，当我们吃到一半时，我就发现我没有带钱包，最后实在是没办法，我就只好硬着头皮向她开口说：我…… ……没想到就在这时她涨红脸说：我也喜欢你。然后就没有然后了。
5.今天下班回家的路上，我就看到有一个人一直站在那里不动，我走过去问：太阳这么大你站在这里不热吗？这里非常的危险的，有什么不开心的不要憋在心里，不要想不开啊！那人就说了一句：你要是再妨碍我的话我就打你了？
6.随着时间的流逝，现在的天气也是越来越冷了，我走到小区楼下时，突然我就看到有一个男的站在那里，穿着短裤和拖鞋。他看着地上的积雪，大声的说了一句：什么时候冬天了啊？这样才能被评为“超级宅男”？
7.前一段时间里面我就长胖了很多，然后就准备开始减肥，我就去找了很多减肥的方法，无意间我就发现有人分享了一个经验：只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。于是我就是用了这个方法，可是现在我就是一个破产的胖子。
8.今天早上起床后我就拿出手机刷了一下微博，然后就看见有人说：如果你不热爱的话，哪怕6个小时你都觉得非常的长，如果你热爱的话24个小时都不算长。我一下就明白了，他说的是睡眠。
9.和女友谈恋爱已经有一段时间了，有一次我们去超市，购物车里面装了很多的东西，我就说：太多了，不要买了吧，一会不好拎。她就非常温柔地责备说：小气鬼，逛超市都舍不得。我就说了一句：我是舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。女友听后就笑了。
10.从小长到大我就觉得我的性格还是非常的不错的，我能在一个陌生的环境里面非常的容易跟大家打成一片，如果你们不相信的话，你看看我脸上的这伤就知道了啊！
11.记得我上小学的时候，每当我上升一个年级，我就会换一个同桌，有一次我就碰到了一个非常搞笑的同桌，在上课的时候他就用手指着自己的脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。

1.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字! 神回复：那个农民的名字叫王中王。
2.有一次我幼儿园的学生问我：老师，母亲是什么？我说：母亲就是妈妈的另一个叫法。我就顺势问他：小朋友，你知道爸爸的另一种叫法是什么吗？他大声的回答：公亲？
3.公司团建去爬山，坐了好久的车，终于到了山脚下，我和我的同事都在找洗手间，看见有个大哥便问他：大哥，请问那边那个茅草房是厕所吗？大哥回答道：不是的，除了那间茅草房，其他都是厕所。
4.晚上灯光不是很亮，一位女子见着一大叔仗着双臂迎面而来，女子以为大叔想抱她，于是上去就是一脚，大叔崩溃的哭，说道：我这是招惹谁了，这是第三块了，我只是想抱一块玻璃回家，怎么就这么难呢？
5.我同事总喜欢找我借东西，而且每次借了都不还，所以每次我们去ktv唱歌，我一定会点你的背包，每次都会很用力的对着他唱最后一句：借了东西为什么不还？但是这货还在旁边鼓掌叫好？
6.宿舍兄弟一起喝酒，喝了酒开始谈自己的人生抱负，我谈起自己的理想就说：我的人生抱负和我爸一样年薪百万！说完兄弟都抱着我大腿说：人不可貌相啊，你竟然是个富二代！我缓缓地摇起酒杯说到：不是啊，我是说我爸的抱负也是年薪百万。
7.下班回家的路上有一位算命先生拉住了我说：兄弟，你出生时辰一定是在凌晨！我心里一紧觉得这家伙算的挺准，便问他：你怎么算出来的？他拍拍我肩膀说：因为凌晨一点到三点都是丑时啊！
8.今天交往了8年的女朋友跟我分手了，原因是我今天给她说：我给你买辆车吧！她说：我给你买套房子吧！我：你开玩笑的吧？她：是你先开玩笑的吧！然后我们就分手了。
9.小王是一个注重外表的人，自从他给自己换了一个中分刘海。然后他的朋友都叫他小全。
刚刚我同寝室的兄弟很诡异的看着我笑出了声，我问他：你看着我笑什么？他说：如果把一只羊放在你头上，就成了一个字。我：什么字？他答：羞？
10.和女朋友出去逛街，她：宝贝，我想买这个！我看都不看价格，把卡扔过去：想买什么？自己充钱？

笑死人的搞笑句子大全精选。
1)我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
2)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
3)我的名字叫rain，小名叫润土。
4)我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
5)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
6)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
7)我不在江湖，但江湖中有我的传说。
8)我不是随便的人，我随便起来不是人。
9)我不但手气好，脚气也不错。
10)不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

1.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。” 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。” 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”？
2.去医院检查我怀孕了，今早起床喝黑芝麻糊，这时想起问丈夫：“喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？”他说：“你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！”。
3.去牙科拔牙，很快就拔完了，很贵，我就打趣医生：你们真会赚钱，这么快就赚了好几百。医生看了我一眼：你要是有需求，我也可以给你慢慢拔。
4.去新单位面试，老板问我最后一个问题是：“你觉得工作中，忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”老板：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”。
5.去年给爸妈手机上下载了微信，并教会了他们怎么玩。从此我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量？
6.去麦当劳，后桌是一对父子。小男孩一直嚷嚷着想吃，父亲跟他说:“你先等下，等爸爸先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就爸爸吃好不好。”小男孩似懂非懂的点了点头。然后只听见他爸爸说:“啊，这个好难吃!啊，这个也好难吃啊！”。
7.去楼下小卖部，发现一袋面包里的面包表面上全都变成绿色的了，我认为是发霉了，已经坏了，跟店家理论了一番，之后认真看了一下包装纸，抹茶味方形面包。
8.去花店看花，看到花店的老板说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情才能长得好。我凑过去问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?老板笑道：行啊！您就交给我吧。我打电话给老婆：老婆把家那盆仙人球搬过来！有救了。
9.去公共澡堂洗澡，我对搓澡的师傅说:"师傅，我有点脏，最近忙，有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:"没问题，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说:“小伙子，你过分了啊!”。
10.蚯蚓一家很无聊，妈妈把自己切成四段打麻将去了，爸爸把自己切成两半打羽毛球去了。儿子在家把自己切成了碎末，妈妈回来看到：傻孩子你这么切，你会死掉的。孩子虚弱的说：妈妈，我就是想踢足球。
11.请用一句话形容刚大学毕业的自己。我觉得很贵但其实超级便宜。