1.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。” 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。” 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”？
2.去医院检查我怀孕了，今早起床喝黑芝麻糊，这时想起问丈夫：“喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？”他说：“你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！”。
3.去牙科拔牙，很快就拔完了，很贵，我就打趣医生：你们真会赚钱，这么快就赚了好几百。医生看了我一眼：你要是有需求，我也可以给你慢慢拔。
4.去新单位面试，老板问我最后一个问题是：“你觉得工作中，忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”老板：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”。
5.去年给爸妈手机上下载了微信，并教会了他们怎么玩。从此我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量？
6.去麦当劳，后桌是一对父子。小男孩一直嚷嚷着想吃，父亲跟他说:“你先等下，等爸爸先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就爸爸吃好不好。”小男孩似懂非懂的点了点头。然后只听见他爸爸说:“啊，这个好难吃!啊，这个也好难吃啊！”。
7.去楼下小卖部，发现一袋面包里的面包表面上全都变成绿色的了，我认为是发霉了，已经坏了，跟店家理论了一番，之后认真看了一下包装纸，抹茶味方形面包。
8.去花店看花，看到花店的老板说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情才能长得好。我凑过去问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?老板笑道：行啊！您就交给我吧。我打电话给老婆：老婆把家那盆仙人球搬过来！有救了。
9.去公共澡堂洗澡，我对搓澡的师傅说:"师傅，我有点脏，最近忙，有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:"没问题，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说:“小伙子，你过分了啊!”。
10.蚯蚓一家很无聊，妈妈把自己切成四段打麻将去了，爸爸把自己切成两半打羽毛球去了。儿子在家把自己切成了碎末，妈妈回来看到：傻孩子你这么切，你会死掉的。孩子虚弱的说：妈妈，我就是想踢足球。
11.请用一句话形容刚大学毕业的自己。我觉得很贵但其实超级便宜。
2.去医院检查我怀孕了，今早起床喝黑芝麻糊，这时想起问丈夫：“喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？”他说：“你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！”。
3.去牙科拔牙，很快就拔完了，很贵，我就打趣医生：你们真会赚钱，这么快就赚了好几百。医生看了我一眼：你要是有需求，我也可以给你慢慢拔。
4.去新单位面试，老板问我最后一个问题是：“你觉得工作中，忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”老板：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”。
5.去年给爸妈手机上下载了微信，并教会了他们怎么玩。从此我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量？
6.去麦当劳，后桌是一对父子。小男孩一直嚷嚷着想吃，父亲跟他说:“你先等下，等爸爸先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就爸爸吃好不好。”小男孩似懂非懂的点了点头。然后只听见他爸爸说:“啊，这个好难吃!啊，这个也好难吃啊！”。
7.去楼下小卖部，发现一袋面包里的面包表面上全都变成绿色的了，我认为是发霉了，已经坏了，跟店家理论了一番，之后认真看了一下包装纸，抹茶味方形面包。
8.去花店看花，看到花店的老板说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情才能长得好。我凑过去问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?老板笑道：行啊！您就交给我吧。我打电话给老婆：老婆把家那盆仙人球搬过来！有救了。
9.去公共澡堂洗澡，我对搓澡的师傅说:"师傅，我有点脏，最近忙，有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:"没问题，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说:“小伙子，你过分了啊!”。
10.蚯蚓一家很无聊，妈妈把自己切成四段打麻将去了，爸爸把自己切成两半打羽毛球去了。儿子在家把自己切成了碎末，妈妈回来看到：傻孩子你这么切，你会死掉的。孩子虚弱的说：妈妈，我就是想踢足球。
11.请用一句话形容刚大学毕业的自己。我觉得很贵但其实超级便宜。