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综合笑话

综合笑话名句大全

1、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”？

2、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来。

3、远看青山绿水，近看疵牙捩嘴。

4、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

5、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

6、一个雅皮士刚打开他的BMW的车门，突然一辆车冲过来撞掉了车门。一会儿，警察到达现场，雅皮士还在为他的BMW伤心：
“先生，看看他们怎么对待我漂亮的BMW!!!呜呜呜...”？
“你们这些雅皮总是如此的实利主义，真令我伤心!!!”警察说。
“你光注意你的BMW，你也不看看你的左胳膊都不见了！”。
“哦，上帝...”雅皮士这才看到他流血的左肩，“我的劳力士呢?!!!!!”。

7、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高。
兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子。
了吗？”。
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：
“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”。

8、关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜。
不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫。
有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起。
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈。
不管你同不同意自古到今许多例子证明。
恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态。
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性。
洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力。
半夜突然爬起来弹钢琴。
有人每天站在阳台对路人傻笑。
有人突然疯疯癫癫突然很安静。
有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏。
有人对小狗骂三字经。
女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃。
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期。
随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心。
写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣。
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息。
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情。
每天忙着算命挖空

9、一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声．”。

10、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”。

11、格外----老师说写字不要写在格外。
爱戴----我喜爱戴草帽。
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的。
偶尔----我做梦梦见一个大偶尔。

12、有一个穷鬼，没钱买酒，有一天他走进一个酒吧，对老板说，我没有钱，但我想喝酒。老板说：“好啊，但我有三个条件”穷鬼说：“只要你让我喝酒，什么都行”老板说：“这有一大杯啤酒，里面放了胡椒粉，一口气喝了它。第二，我酒吧后面养了一只河马，它牙疼好几天了，医生们看了，可治不好，你去把它的牙拔了。第三嘛，我们酒吧前楼住着一个美女，她老公已经死了十年了，你去让她感受一下夫妻之爱。”只间那个穷鬼拿起酒杯，呱呱就喝下去了，然后拔腿就往后面跑，不一会只听后面河马一阵狂叫，那个穷鬼就气喘吁吁的跑出来问：“那个要拔牙的美女在哪？”……？

13、一堂课开课前，老师对同学们说：“你们在上课时候，如果看到谁在说话，下课马上来告诉我，我会罚他（她）的。”。
下课后，一个同学立刻告诉老师：“老师，您上课时讲话了！你应该自罚！”。

14、＂一亿元对你意味着什么？＂一个人问上帝，＂一分钱。＂上帝回答，＂那么一亿年对你又意味着什么呢？＂这个人又问道，＂一秒钟。＂上帝答，＂噢，上帝，请你给我一分钱吧！＂这个人哀求上帝，＂请等一秒钟吧。＂上帝说？

15、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”？

16、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”。

17、尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”。

18、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏？

19、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”。
乙：“因为我是个半疯的人啊！”。
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”。
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”。

20、法官：你们两个都私下贿赂了我。
律师甲：这。
律师乙：这。
法官：你贿赂了我一万二。
律师甲：（脸红）。
法官：你贿赂了我一万六。
律师乙：（脸红）。
法官：你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。

21、司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”。
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”。

22、下一个节目就要轮到王歌手出场演唱了，但是此时他显得特别紧张。他的朋友看到后就拍了拍歌手的肩膀说：“喂！不要紧张，放轻松点，歌才会唱的好！”。
王歌手说：“记的前次上台演唱到一半时，观众就起哄要我下台；上次就在抓起麦克风刚想唱时，观众就向我扔香蕉，桔子；这次他们将会干些什么呢？”？

23、小偷甲：“快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！” 小偷乙：“不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。”。

24、老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。
秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”？
秋子起立回答： “老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5 分！”。

25、肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说？

26、一天，小李开车出去，一会，一个老头骑摩托赶上来说，小伙子骑过幸福125么？小李不理他，就加速了，不一会，老头又赶上了说，小伙幸福125子骑过么？突然，小李发现前面有一个大坑，他忙停了车，只见，老头飞进了大坑，老头从里面出来说，小伙子，骑没骑过幸福125，车闸在那里啊！

27、MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字，比如“画王“，“花王“，“视王“，“彩坝“还有什么“面霸“的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧？

28、著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良民，如何是好。梁思成一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。” 演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

29、罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”。

30、新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：
“年轻人，你还没找到啊？”。

31、刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透着北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的“白”米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：——好——劲——道——。

32、即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精采的传译－－。
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

33、公交车上，一位老太婆坐在第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问这是哪一站。汽车又靠站停了。
下来，老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急的问：“这是。
什么地方？
“这是什末地方？”司机恼火的回答：“这是屁股！”。

34、1.检讨书一份。
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷。
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年。
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”。
2.方便面两箱，火腿肠66条。
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可。
去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食。
不亦乐乎。
3.施X康两瓶。
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人。
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果。
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4.闹钟一个。
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球。
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份。
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是

35、神探福尔摩斯与华生去露营，俩人在繁星下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，做何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有一些象地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才，”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”。

36、列车上，列车员对乘客说：
“只有所有乘客同意，才能抽烟。”。
“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。
“遇到这种情况，必须等待，等到有人来……”。

37、几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当。
妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生。
气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口。
气也像我老婆。”。

38、一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：请你帮我找一下我的小车在那里好吗？
行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！”醉汉挥着手说：“不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”？

39、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”。
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”。

40、市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”。
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”。
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”？
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”。
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”。
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”。

41、有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。
医生就安慰她说：“你这还不算什么咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？”？
结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．。

42、“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”？

43、有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连。
三日才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀，说：“你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只。
有杀掉自己才能报答你了！”。
老头大惊，连忙劝说：“你这样反把我害了啊！”。
这人说：“为什么呢？”？
老头说：“家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子12。
两。”。
这人说：“你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费12两给我就行啦！”。
老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿6两银子给这人。
这人刚出门，老头便叹息道：“真是个没有良心的！”。
这人回头来说：“不说你没良心，反倒说我没良心！” 老头反问道：“我怎么个没？
良心法？”。
这人说：“哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我6两银子，2两银子住一夜，也太。
黑了！”。

44、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”？

45、一老翁寿诞，亲友醵分，设宴公祝，正行令，各人要带说。
“寿”字。而壶中酒忽竭，主人大怒，客曰：“为何动寿气。
（同器）？”一客云：“欠检点，该罚。”少顷，又一人唱寿。
曲，傍一人曰：“合差了寿板。”合席皆曰：“一发该罚。”。

46、甲问日月的“日”字怎么写，乙教给他道：“‘口’字长些，中横一画。”？
甲依照乙说的用笔写成，看了半天，大喊道：“你怎么捉弄我？你只仰起头来看看天上？
的日头形象，那是个圆的，怎么你却教我写一个方日头呢？”乙说：“我教给你的真是个？
‘日’字，并不捉弄你。”。
甲又仔细看了刚才写的字，忽又欢喜道：“细看这字的样子，分明就像个帽盒一般，此。
定然是个‘盒’字。”。

47、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的。
样子。

48、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。

49、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子。
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子。
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子。
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子。
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

50、有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉他的拉链。
大吃一惊的病人大声叫道:“医生，你干嘛!”。
医生回答说:“很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。”。