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综合笑话

综合笑话名句大全

1、最常见的分手对白：
我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。
评语：四平八稳，但是作用不会太好，就像是青霉素，很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。
最富老式文艺片特色分手对白：
我曾说过要爱你一生一世，而我在这一刻也是爱你的，但是和你一起，我爱得很辛苦，快要被你逼得透不气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐，是不是很矛盾呢？我就是这样的心情哟！我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福，因此，我们是分手好了……。
评语：30年前作用奇佳，只是估计今天还肯听完这段对白的女孩子不多，当然，如果你的风格类似秦汉或者秦祥林，大可一试。
最富现代文艺片特色的分手对白：
人生总有一别，我只是说早了几十年。
评语：说这话的人的配套动作是扭头就走，还是蛮有效果的。
最不负责任的分手对白：
前几天我作梦／占卜／看相，发现我的未来老公不是你，我不想浪费时间，我们分手吧。
评语：杀伤力极大，很少男人被这样评价还会继续纠缠。
最无可挽回的分手对

2、作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

3、李老师因和邻居闹了矛盾，被人骂了祖宗十八代，心里很不舒服，于是也骂开了：你吃的是糠蕃，吸的是CO2，打人是负作用力，银行里存的是负数。

4、某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平”了。

5、两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”。
“是吗？快拿照片给我看看”。
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”？
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”。

6、有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了，过了一会体重器说；不要拥挤，一个一个上。

7、一日，一年轻漂亮的女孩来到教堂忏悔。
神父：“姑娘，你是什么事来忏悔？”？
女孩：“我今天骂了一个男人‘他妈的---’”。
神父：“你不该骂他，骂人会入地狱的”。
女孩：“可他摸我的奶”。
这时，神父走上前，摸姑娘奶子“是不是这样啊？你也不该骂他！”。
女孩：“他又摸我的下面”。
神父摸女孩的下面，说：“是不是这样啊？你也不该骂他！”。
女孩：“他又脱掉了我的裤子”。
神父拖掉了女孩的裤子“是不是这样啊？你也不该骂他！”。
女孩：“可是，他又拿出了他的那个，放进了我的￥￥里面”。
神父拿出了他的那个，放进了女孩的￥￥里面“是不是这样啊？你也不该骂他”。
女孩：“但他有 AIDS 呀！”。
神父气急败坏“他妈的！”。

8、好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的term paper.:-)？
一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的？
第一阶段叫亢奋阶段。
第二阶段叫麻醉阶段。
第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。
如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。
简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。
第二阶段呢，是粘乎乎

9、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”。

10、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。”？

11、一。
地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们。
在一起，便是整个地球了。”。
对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我。
们这孤独的一对了吗？”。
二。
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们。
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”。
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活。
着还有什么意义呢？”？
三。
数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数。
我们都是有理数，该是天生的一对啊。”。
对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的。
事，也还是有理的吧？”。
四。
哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意。
识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你。
忠实的仆人。”。
对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下。
意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰。
我的皇帝。”。
五。
语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星。
你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的。
百灵，你是轻盈的

12、德国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼。
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
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13、在楚国国都呈地。有人在夜里写信给燕国宰相。因火光不亮，便对擎。
持蜡烛的家奴说：“举烛。”说完便漫不经心地误写上“举烛”两宇。
燕国宰相看到信函后，高兴地说：“举烛，就是要崇尚政治清明。清。
明，就是要提拔贤才而任用。”还把来信和自己的解释告诉国王。国。
王很高兴，照此办事，自此燕国得以强盛。但“举烛”并不是写信人。
的本意啊！

14、有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊，准备一份10。
分钟的讲稿，得花多少时间？威尔逊答：“两星期。”。
“准备一份一小时的讲稿呢？”。
“一星期。”。
“两小时的讲槁？”。
“不用准备，马上就可以讲。”。

15、儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不？
舒服吗？”。
妈妈：“我的头好晕……”。
儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”。

16、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。

17、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”。
美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”。

18、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？

19、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”。
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”。

20、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”？

21、狗蛋从新房里跑出来以后，媒人又找到他说：我又给你找了一个象鸡蛋那么大的，你要吗？狗蛋答应了。选好日子取过了门。新婚之夜有几啊调皮的小孩就在外面听房，息灯一会儿，狗蛋就从新房里跑出来了，嘴里叫道：煎蛋也是蛋。

22、阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”？

23、我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个。
人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’。
我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意？
思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容。
易吃。”。

24、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”？
“刚空下来没有事，”办事员回答。
专家走到另一张抬子。“你在做什么？”他问？
“现在没有事。”。
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重复。”。

25、丈夫听到小保姆被妻子恶骂后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”。
“先生，您怎么会和我一样？”小保姆说，“我已经告诉您太太，从明天起我不干了。你敢说这句话吗？”？

26、有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
县官说：“即是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。
县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”。
官家已听出苗头，接着说：“李千株桃万株，遇景而开。庸医想了半。
天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”。
县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医。
赶紧抢过话头说：“只因服得太多，所以病热狂言。”。

27、曾经对儿子说：你是从妈妈肚子里生出来的。
一天吃草莓，妈妈说：去给爸爸送几个去。
儿子说：给妈妈吃不给爸爸吃。
妈妈问：为什么呀？
儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。
妈妈说：不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。
儿子诧异状：啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？

28、“游戏Diablo有多少层地狱？” “小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，。。。。”。

29、想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成。
自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”？

30、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安。
得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如？
果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”。

31、一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道。
的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本。
事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听。
我先向你求教。”。
哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高。
一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”。
朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的？
嘴巴子吗？”。
哈姆扎说：“那当然有。”。
朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”。

32、一个口音很重的首长对通讯员说：“快去我家，叫我老婆把笔帽找出来带给我”通讯员去向首长夫人如实说了，首长夫人虽不明白是怎么回事，还是拔了两根逼毛用纸包好交给通讯员带去。通讯员走在半路觉得奇怪，打开纸要看个清楚，正巧一阵风吹来，把逼毛给吹跑了，通讯员灵机一动，就拔了自己的两根毛放里面。回去后交给了首长，首长打开一看，生气地说：“我叫你拿笔帽（逼毛），你怎么拿了两根鸟毛？”？

33、一天，我和小王在上体育课。突然对面来了个漂亮MM，我俩顿感眼前一亮。
我挺了挺胸说：“小王，你敢去与她搭话？”。
他呆看了一阵摇摇头说：“不行，此女太冷！”。
我细一看，果其然，我顿时泄了气但我还是骂小王：“没种！”。
他大怒：“你呢？”。
我大声说：“我有种。”。
他冷笑：“什么种？”？
我矮了半截，小声说：“孬种！”。

34、老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就。
不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有。
多少根头发？”。
小丽：“我知道，我有99999根头发。”。
老师：“你是怎么知道的？”？
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”。

35、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说： “徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。”。
徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道： “师傅，你这绝招是什么东西啊？”？
师傅说： “你侧耳过来。”他轻轻地说： “当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………”。

36、有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来！”。
年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”。

37、家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：‘喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！’。
一日不在，伯母打电话进来说：‘喂～喂～找爸爸听电话。’。
‘爸爸不在家。’。
‘那妈妈呢？’。
‘妈妈不在家。’。
‘只有你和哥哥在家呀！’。
‘哥哥不在家。’。
‘只留你一个人在家？’。
‘我也不在家，有事请留话，谢谢。’。

38、新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称“懒到死”的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。
“假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。”。
“谁睡过你的床铺！”毕小伟百般否认。
“你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？”。

39、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”？
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”？

40、有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江。
心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故。
指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋。
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”。

41、一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神。
童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作。
者是什么人吗？”？
神童毫不客气地说：“不知道……”。
那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”。
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这。
样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚。
的作品的。”。

42、冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”。
冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么？
要一千八？”。
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛。
这只也是九百文。”。

43、男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……。
女：不要脸……。
男：那我亲嘴好了……。

44、我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~。

45、名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：“我们买的书怎么写他的名字？”？

46、老师：‘同学们．地球是什么形状？”？
学生：“地球是圆的。”。
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。”？
威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执。
是很不礼貌的。”。

47、家人陪外公打麻将.妹妹跑过来,拿着一张八条说:这个W和一个M摞起来的是什么？

48、有一天，在幼儿园里的对话。
老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。
容容：老师，没关系，我里面还有一条呢？
老师：

49、有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？” “每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”？

50、话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：‘你在埋甚么啊！’黛玉呜噎的说：‘花、花………。’宝玉赞叹的说：‘你的心肠真好！’黛玉松了口气心想不小心的破的古董‘花瓶’，埋起来应该没人看到吧。