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女朋友的短文

1、做男朋友的一定要遵守以下两条：
一、女朋友永远是对的。
二、如果女朋友错了，请参阅第一条。

2、第一招：狡兔三窟——有这种女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟——火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付。
的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零——不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近——花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界——带她收看有关非洲难民营的电视节目。

3、虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情...约翰下决心要雪耻？
有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
约翰:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

4、有位男子去找他的家庭医生,他问:"医生,我要结婚了,但我跟女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎样故吗?" 医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:"看那边,有看到公园的两头狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了."？
两个月后,他们又见面时,医生问:"性生活如何??" 男子回答说:"很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看."。

5、一天，小明对他女朋友说，在我眼中所有的人都是一个眼屎只有你例外————你是两粒屎。

6、儿子对父亲说：“我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。”。
父亲说：“女人结婚前都爱撒娇。”。
儿子说：“结婚后呢？”。
父亲说：“就开始撒野了。”。

7、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个。

8、儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”。
儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：
“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”。

9、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！”球迷哑然。

10、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
度假目的地如果没有电和电话线就活不下去。
度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台笔记本电脑。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里面都有一个'@'字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用14400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。