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综合笑话

综合笑话名句大全

1、星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！”。

2、一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说？
给200克郎和一件水貂皮的大衣。”。

3、一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”？
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”。
男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”？
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”。
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”？
女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”。

4、有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句报数。

5、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的。
话，给我两法郎呢？

6、法官：“离婚理由是什么？”？
新娘：“他打呼噜。”。
法官：“结婚多长时间了？”。
新娘：“三天。”。
法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”。

7、某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累。
让他住在妓院，每日分些酒食给他。
不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃。
啊？”。
妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”。
后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客。
说：“你带多少本钱来？”。
答：“5000贯。”。
巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只。
得做地王了。”。

8、约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是： “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

9、宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我。
也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一。
年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”。
穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上。
他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪。
连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把。
那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。
种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这。
是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们。
自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”。

10、有失牛而讼于官者，官问曰：“几时偷去的？”答曰：“老爷，明日没有的。”吏在傍不觉失笑，官怒曰：“想就是你偷了！”吏洒两袖口：“任凭老爷搜。”。

11、有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼？
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”。

12、从前从前有叁兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,老叁叫做麻烦,有一天麻烦不见了。
老大带着老二急忙的找老叁麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道:我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦？

13、一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”。
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”。
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”。

14、有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大。
腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去。
就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：
“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”。

15、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上。
天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。

16、警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿。
新警：在厕所啊，警官。
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：在蹲着大便，警官。

17、女子阵容：阵型：3－5－2。
守门员：梅超风。
后卫：定闲|定逸|定静。
中场：灭绝师太 (后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉。
前锋：傻姑|郭襄。
金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解。
守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行。
后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。
后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。
中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本

18、有个司寇（分管刑狱）讲学闻名远近。
一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某。
老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”。
少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。

19、一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。

20、隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌。
豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪。
在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概。
是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”。

21、神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”。

22、“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”？
“废话，广告上还有一个小姐呢！”。

23、一天晚上，一个女孩正进行一个晚会，大了午夜１点了她们还在玩，朋友问她，你这样闹邻居找你们了吗？女孩说；没什么的呀？每天晚上邻居家的狗都叫我还没找他们那！！！！！！！！！！～～～～～？

24、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方？
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！”？

25、某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来。
不一会儿，婴儿们哇哇坠地。
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑。
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑。
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理。
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板。

26、位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”。

27、东东做了一条手链送给小西。
小西立马带上，美滋滋地说：“你真是太了解我，不愧是死党，大小正好，一点不差。”。
东东不无得意地说：“那当然，我可是合着自个儿的脚脖子尺寸做的。”。

28、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!”。
于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。

29、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

30、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。

31、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”。
“儿子，我没时间。”。
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”。
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”。

32、从前有一个富人家娶了个妻子，每日夫妻俩吵闹不已。吵闹的原因，都是丈夫嫌妻子不。
贤惠、长得不美。丈夫每天叹气说：“是人鳏（guān）居，我不鳏居！”妻子不理解他说的。
是什么意思，甚是纳闷？
一天回娘家问父亲道：“我家丈夫，每天嘴里都念叨，说什么‘是人鳏居，我不鳏？
居’，可是什么意思？”父亲说：“这是你丈夫嫌你相貌丑，要你早死，这就是鳏居。”她？
又问：“那么他再这么说时我该怎么回答他呢？”父亲说：“我教给你，他若再说此话你就？
说：‘别人孤孀，我不孤孀。’”。
她回婆家后，有一天，他丈夫又说：“是人鳏居，我不鳏居。”她却忘了父亲教给她的。
话，就说：“别人生疮，我不生疮。”丈夫笑道：“你若生疮，雪上加霜。”。

33、吉永老师：“小新，请用‘左右为难’来造句”。
小新：“我考试时左右为难”。
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”。
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”。
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”。
小新：“含笑九泉”。
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”。
小新：“我早就输在起跑点上了”。
美讶：“你输了什么？”？
小新：“遗传”。
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”。
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”。
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”。
小新：“这又不能怪我”。
美讶：“难道要怪我？”。
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”。
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”。
小新：“没有，只捡到一次”。
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”？
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”。
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”？
小新：“跑给他追”

34、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”。

35、著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。赵听了，大失所望，追问道：“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’ 听完张大千讲的这个故事，众

36、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”。

37、一乡人进城，偶与人竞，被打耳光子数下。赴县叫喊，官。
问：“何事？”曰：“小人被人打了许多乳光？”官不信，连问。
只以乳光对。官大怒，呼皂隶掌嘴。方被掌，乡人遽以指示。
官，正是这个样子。

38、大兵汇报说，当他开着汽车跑的时候，前面突然闻出一个醉汉驾驶的车，于是两辆车狠狠地撞在一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉?”？
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

39、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂。
＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂。
＂是我．＂布朗回答．。

40、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑？

41、－－昨天你骑马骑得怎样。
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了。
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了。

42、有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说？

43、公交车上上来一个孕妇，站到了一个年轻人前面，意思是给她让座，但是年轻人一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：“嗳！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：“我知道，但不是我干的！”。

44、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

45、某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还。
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”。
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变。
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的。
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了。
么？”。

46、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意。
睡觉。”。
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

47、三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊：“珍珍，我能进去吗？”珍珍说：“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开，珍珍说：“进来吧，我已经把睡衣脱了。”。

48、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”？

49、两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”。
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”。
“左耳有些聋的比格。”。
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”。
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”。

50、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”。
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”。