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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也。
管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套。
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”。
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”。
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”。
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生。
什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”？

2、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂： “饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

3、有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句 ‘至理名言’。”。
打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言” 却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。
走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！”。
“妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？”。
“要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！”。
“对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？”。
“你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相信呀！”？
阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”。

4、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”。
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”？

5、物理课上老师问阿摩尔：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”阿摩尔回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”？

6、自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：
“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”？

7、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”？

8、一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”。

9、法官面对一位被判伤害罪名成立的男子，判决道：
“为了让你下次挥拳头时有所节制，罚款510美元。”。
“不过，按有关法规，最高罚款不应超过500美元。”被告的律师表示异议。
“笨蛋，那10元是娱乐税。”法官大人答道。

10、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”。
其中一位初次上场的队员回答：“我有点脚软。”。

11、从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语。
说：“杀为凶虐，其恶最大！”。
想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞。
逃而去。

12、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪。
电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。

13、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：
“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”。

14、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃。
饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子。
们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

15、下边是大家熟悉的《再别康桥》——作者徐志摩。
或许很多文青还拿这东西蒙过MM骗过不少感情呢！嘿嘿。
以下是严谨的分析：
轻轻的我走了（注:高手~！不想别人发现他走掉了）。
正如我轻轻的来（注:来的时候蹑手蹑脚，难不说是雅贼？）。
我轻轻的招手（注:还有望风的同伙一并招手呼啦子上）。
作别西天的云彩（注:专门夜里干事的，天不黑尽他不出来）。
那河畔的金柳（注:注意乐，大体地点是河边柳树旁）。
是夕阳中的新娘（注:有人办喜事，莫不是采花贼？）。
波光里的艳影（注:新娘也许在船上）。
在我的心头荡漾（注:哇靠，想抢亲的不是，果然是淫贼）。
软泥上的青荇（注:河边难免有这些东西）。
油油的在水底招摇（注:这家伙对作案环境观察的相当仔细）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一条水草（注:利用水草做掩护）。
那树荫下的一潭（注:游啊游啊游游到一个潭子里）。
不是清泉（注:水很脏，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了脏水而产生了错觉）。
揉碎在浮藻间（注:挖塞，倒霉被水草缠

16、熄灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“。。。。。”？

17、两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊。
唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊。
唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。”。
来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他。
们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”。

18、一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。”？

19、我们的政治老师对港台和大陆的影视、体育明星是一个也不认识。每次在上政治课前，政治老师总是要几个人说一说新闻，说是时事政治，但是有人忘了准备，于是就现场发挥，还几个人说同样的一条假新闻，所谓三人成虎，有时我都怀疑这些是不是真的。
下面就是一些例子：
1）在昨天举行的爱立信杯乒乓球赛上，刘德华以三比一轻取夺魁呼声很高张学友，前景一片光明。
2）昨天，世界羽协宣布了最新的国际排名，中国女选手张惠妹，那英，王菲，苏慧伦分别排名第一至第四，第五名是美国选手席琳狄翁。中国男选手周华健，郭富城，黎明，分别排名第一至第三，第四名是韩国选手张镐哲。
3）昨天我国选手周慧敏与瑞典选手辛及斯进行了一场国际象棋热身赛，最终我国选手周慧敏获胜。
班里听完是一片哄堂大笑，只有老师莫名其妙地问：“你们笑什么，人家不是说得挺好的吗？”？

20、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来？

21、法官:你为什么要印假币？
被告:因为..因为我不会印真币呀。

22、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”。
“当然好啦，我的医生！”。
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”？
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”。
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。

23、一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友。
的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”。
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大。
腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”。
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”。

24、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

25、约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房。
里亲热。
“混蛋！”他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”。
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后。
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以。
看出她爱的是谁？”。
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地。
板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都。
死了！”。

26、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你。
可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”。

27、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷峰没有死！”。
(众笑,并议论纷纷)。
秘书在一旁小声提示道:精神,精神。
领导得意洋洋地接着对台下说:
“对!还精神着呢!”。

28、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发。
现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着。
学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。

29、J．科佩（1842—1908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院。
士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选。
举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。
如果他选不上，一定会去寻短见的。”。
科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。
几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。
请他再鼎力相助。
“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因。
此，我不好再覆行义务了。”。

30、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。

31、约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到。
教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：
“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”？
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”。

32、随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目。
前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充。
数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现。
象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网。
虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿。
瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是。
你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的。
邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字

33、第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为。
第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为。
第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为。
第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为。
第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为。

34、丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的。
六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再？
简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”。

35、一和尚即将圆寂，叹息有一心愿未了。弟子们忙问何事，和尚曰：“吾一生修身，未见女人那物何样？”弟子们急下山招来一女子。和尚看后又曰：“咳，原来和尼姑的一样。”。

36、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”。
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”。

37、(1)要选对银行。
你一定不会想要犯下与加州·阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。
(2)牢记历史的教训。
绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过，而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的，可别惹火他们。
(3)要找对出纳员。
在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。
(4)不要在取款条上签名。
匹滋堡的一名抢匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。
(5)别打广告。
洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。
(6)不要过分的伪装。
有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功

38、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避。
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时。
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看。
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙。
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会。
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”。

39、弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：“谁输了就抱起门后的痰盂喝一口”老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂“咚”就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝“咚、咚咚咚……”老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问“痰有什么好喝的，你喝那么多”“不是好喝是痰太稠了，我嚼不断”老二回答道？

40、有人吹嘘说：“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城。
里头。”。
阿凡提给他一块手帕，说：“咱们比赛一下，谁的力气大。这是条不到二两的小手帕。
请你从院墙内扔到院墙外头。”那人一扔，手帕仍然落在了院内。阿凡提说：“我不仅。
能把手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。”说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石。
头包在手帕里，一下子就扔过了墙头。
“怎么样，认输了吧！”？
“大力士”无话可说。

41、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢？

42、1.买一台P II 686/233是为了重新启动时更快。2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

43、一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到，把火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜地邀功说：
“我下令把船凿沉，一下子就把火扑灭了。”。

44、一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁。
后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。‘你到底是要右转还是左转？’。
“我当然是要右转呀！”。
‘那你伸出左手向后是又表示什么？’？
“我是要将指甲油晾干啦！”。

45、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以。
最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声。
唯恐他以后不载我去。
幼年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：“你还记。
得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”。
“什么？你也是？”哥哥惊得大声说？

46、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

47、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。

48、记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博。
一笑：
其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝。
世间贞女节妇进来解带宽裙横批：天地正气。
其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）。
尿淋壁上展开万里江山横批：气冲斗牛。

49、地理课老师问哈里——。
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”？
哈里回答：“不知道。”。
“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样。
简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”。

50、话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最后一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...于是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎么做的？