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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一。
条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。
儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气。
骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝。
上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”。

2、有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01年”小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。

3、老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：
“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”？

4、意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”？

5、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？

6、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
投稿：云草居。

7、姐姐是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存折，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

8、卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是。
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”。

9、厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”。
主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”。
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”？

10、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”。
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”。
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来？
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”。

11、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”。
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”。

12、问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔。
答：是或否。

13、从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对。
联。
有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、。
人丁旺，店里又没有老鼠。”。
那个秀才人笔一挥，很快就写成了：
上联是：养猪大如山，老鼠头头死。
下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。
横批是：人多、病少、财富。
秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：
“养猪大如山老鼠，头头死，”。
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”。
“人多病，少财富。”。

14、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。

15、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求。
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”。
妇女：“我丈夫对我不忠。”。
律师：“有根据吗？”。
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”。

16、布朗在医院病逝。他的妻子伏在病榻上边哭边说：“你走得太。
快了，一件纪念品也没有留下，我是多么想念你呀！”。
哭着哭着，她问医生：“有没有锤子？”。
“干什么？”医生问道？
“我要敲下他一颗牙齿，留作纪念。”。
“最好保持牙齿的完整。”医生答道，“要别的行吗？”。
“不行，那是一颗金牙呀！”。

17、兄弟俩坐飞机，弟弟说有些晕，哥哥就给了弟弟一个袋子，说：你要吐就吐到袋子里。等哥哥回来发现全飞机的人都在吐，就问弟弟的怎么回事。弟弟说：哥，你给的袋子太小了，我涂满了又喝回去了，我就发现他们都在吐了？

18、某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。
工商局长言：“岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！”。
税务局长曰：“太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？”。

19、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道？
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

20、兄弟二人进京赶考，弟中，兄落孙山，兄回家，嫂怨之，兄安慰道：“中状元可没什么好啊，那话儿会掉的！千万别对人说！”嫂转而为乐“幸亏不中！”？
第二日，嫂却告诉妯娌了。
弟衣锦回乡，独妻闷闷不乐。到夜，弟问妻何故？妻曰：“中状元那话儿就没了”，弟褪裤说：“你看”，妻大喜，趋势行乐，罢，弟感慨“当这么大官，还不如一根鸡巴！”。

21、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，“小姐，你不能从这里经过。” “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。“它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”？

22、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的。
卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也。
是终结版本,您来看看!"。
我随意说到:"不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它。
是什么样子了!"？
10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)。

23、某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城。
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶。
某的女婿。”。
提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而？
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气。
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐。
文章送给县尉。

24、有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下。
人一边看一边悲伤地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘）。
辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（关羽）杀死了！”。

25、清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40。
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板。
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是。
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?"。
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”。
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”。

26、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福。

27、威廉·麦克劳德是《纽约时报》的一位著名记者。他经。
常津津乐道地述说他是怎样找到第一份工作的。
当时，他紧张兮兮地等在办公室门外，申请材料已经送。
进去了。一会儿门开了，一个小职员出来：
“主任要看您的名片。”。
威廉从来就没准备过什么名片，灵机一动，他拿出一副？
扑克牌抽出一张黑桃A说：
“给他这个。”。
半个小时后，威廉被录取了。

28、画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋。
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”。
朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”。
倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”。

29、弟：“怎样叫进步?”。
姐：“今天比昨天做的事情多。”。
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

30、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”。
“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”。

31、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什么，将军?”？
“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。
“请您签个名吧!”。
“怎么签?”？
“把您的名字写下来。”。
“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”。

32、一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。

33、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心？
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。

34、麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了： “你们算个屁！老子是练法轮功自焚的！”。

35、一男子那东西特小,迟迟不敢与女朋友结婚.有一天去去迪吧玩,男子趁着灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里.女友道,谢谢,俺不抽烟。

36、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

37、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”。
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：
“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”。

38、1.气功大师。
网络的速度简直太慢了。网民A每日上网操练，面对每秒几十K的传输速率，他不得不吸气凝神，耐心等候。一年以后，A成了当地的网络高。
手，同时也成了一位遐迩闻名的气功大师。
2.信任危机。
某国政府显然正面临信任危机，因为在过去的6个月里，其官方站点仅被访问过7次，其中6次是网络管理员。
3.罪名。
一位计算机行业的风云人物，在非洲某国被逮捕并驱逐出境，罪名是“贩卖一种叫作比特的毒品，使许多青少年上瘾”。
4.冤家路窄。
众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。网民B在装有NAVIGATOR的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对NAVIGATOR的拳打脚踢。B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，NAVIGATOR已被赶到了回收站里。
5.监控。
随着INTERNET的普及，某国家政府为控制言论，颁布了一个法令。规定所有拥有微机的集体、个人必须为每台486以上微机再购买一台配置不低于PENTIUM20

39、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

40、阿姨问：阳阳几岁了。
阳阳答：四岁了。
奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日？
啦。
阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以。
我还是四岁。

41、甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”。
乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”。
丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”。

42、史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。
“这只猫怀孕了.”兽医说.“怎么可能!她从来没和公猫接触过.”史密斯太太很不相信的说？
这时突然有一只公猫走进屋来.“这只公猫怎么说?”兽医问道？
“不要开玩笑了!这只是她的哥哥.”。

43、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”？

44、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”。

45、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”。

46、岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固。
有不得不进谏于陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚.臣本学生,躬读于清华,苟全性命于考试,不求闻答于教授,三年不。
改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生。
情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣于某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒。
石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深。
入敌后,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之于陛下,固未尝有二心;陛下之于臣。
态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也。
今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕

47、一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说evening dress（晚礼服）是什么意思？”？
阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！”。
眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！”。
阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！”。

48、某县官考童生，到了傍晚时分，忽然听到考场一角有喧闹之声，就问发生了什么事。手？
下人前去察看，回来报告说：
“有个童生拿错了拐杖，正在那里吵嚷着辨认呢。”。

49、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子。
的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省。
油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。

50、宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖，而他的诗无非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的见闻感受，像记流水帐似地回忆过来，竟胡诌了一首即事诗：
日暖看三织，风高斗两厢。
蛙翻白出阔，蚓死紫之长。
泼听琵梧凤，馒抛接建章。
归来屋里坐，打杀又何妨。
众人闻听，大为不解，以为此诗妙不可测，就试探着问这人。这人哈哈一笑，随口解释。
道：“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网，紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗，还。
看见有只紫青蛙肚皮翻天似‘出’字，还看见有只死蚯蚓弯曲如‘之’字。我正在吃泼饭。
听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子，还未吃完馒头，就听见守门人报告说建安章秀才。
登门来访。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说。
打死又何妨。”众人听了，大笑不已。
此时宋哲宗扎了针刚要用艾灸，听了小太监念了上边这首诗，笑得前俯后仰，便不再用。
针灸了。