好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、“你妈妈在家吗？”客人问。
“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈。
妈。”。
“那你爸爸呢？”。
“我爸爸也和你一样，找人去了。”。

2、某校化学考试时，甲偷偷问乙说：“水的化学式是什么？”？
“Ｈ２Ｏ！”。
结果，甲在试卷上写：ｈｉｊｋｌｍｎｏ。

3、小林：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来？
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之

4、一位下乡领导用三句话总结了驻村工作及生活体验：白天闲着没吊事，晚上闲着吊没事。横批无必烦恼。

5、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”？

6、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：”老板，你这里有定发水买吗”？老板笑脸相迎道：“哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！”。
我们无言以对。

7、妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻。
便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻。
男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”。
丈夫忙说：“我看看——噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了。
他，这怎么能怪酒呢！”？

8、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT
他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的。
儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is
Here！”。

9、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”。
这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”。
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视。
天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”。

10、老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
‘你怎么不写。”老师问？
“等秘书啊。”威利答。

11、迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚。
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥。
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”。

12、80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。
问大家：“一个场有几个场长？”。
众人答：“一个。”。
场长又问：“一个猪和羊有几个心？”。
答到：“一个。”。
场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”？

13、一风水父子同室。其子与媳欲合，乃从头摸起曰：“密密层。
层一座山。”至乳则曰：“两峰高耸实非凡。”至肚则曰：“中。
间好块平阳地。”至阴户则曰：“正穴原来在此间。”父听见。
乃高叫曰：“我儿有如此好地，千万留来把我先埋葬在里面。”。

14、一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的当了。

15、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

16、日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔。
法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。
有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守。
候在电台门外。等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到。
他家作客。宾主坐定之后，小泽问道：“在音乐会上不常见。
您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？”。
“噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。”。
“哦，是这样。”指挥家有些哭笑不得。
“今天，我请您来舍下，实际上是……”。
“啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？”。
“不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。”。

17、有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”？
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”？
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”？
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”？

18、“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：“老。
实，听话。”。
“是，夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事。
实上并不是这样，那我该怎么办？要老实叫，还是要听话？”？

19、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。

20、有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会。
互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”。

21、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。

22、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

23、头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜。
渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路愠见曰：“这般呆狗醮，我若行。
三军，都去喂马料。”。

24、计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表。
示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己。
选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：
“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗。
王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都？
可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过。
没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王。
大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：
“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（试用版）。”。

25、某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死。
……众笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：精神，精神。
领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢？

26、“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”。
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

27、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了。
起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”？
“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞。
眼里救出来呢？”。

28、老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”。

29、一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪。
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁。

30、美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。车主很感激，拿出5元钱递给他，“去买包雪茄烟吧！” 福特说：“我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车！”车主说：“在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？”。

31、某男经常嫖妓，有一天发现自己的左边蛋蛋变绿了，非常害怕，就去医院检查，大夫告诉他说：你得了一种很严重的性病，得把变色的蛋蛋割掉，他就割了，又过了几天右边的也绿了，他又上医院，大夫又把他右边的蛋蛋割了，又过了几天，他的小弟弟也绿了，上医院大夫还要割。他不干了。就上北京请了几个专家给他会诊，经过几个专家会诊得出结论：裤衩掉色。

32、有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1？

33、一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？”。

34、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎？

35、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”。

36、王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：“要两碗饭。”。
服务员冲后台喊：“有两个要饭的！”……。
（此处，李大城在大声和经理讲理……）……。
最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。

37、我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”。
“漂亮！”。
“妈妈哪里漂亮？”。
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”。
我的天，这还是妈妈吗？

38、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。

39、有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

40、所谓的“指腹为婚”就是。
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了.......”。

41、老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀。

42、有一天杰姆打电话到航空公司：“要两张到加利福利亚的机票。”。
“好的，先生。您如果在星期一至星期五之间乘飞机，并且保证在盐城上空不吸烟的话，可给优惠价格。”售票小姐声音很甜。
“我保证不吸烟。能给多少优惠？”。
“您是美国印第安人吗？”。
“不是。”。
“这太遗憾了。如果您是印第安人并在清晨4点启程又在次日清晨3点返回的话，我们可以给您1/3的减价。”。
“还有其他优惠价吗？”杰姆略感遗憾。
“嗯哼，如果您已经结婚50年没离过婚，并且当天返回，减价20%。”。
“这对我不合适，还有别的吗？”。
“还有一种特别的周末优惠。如果您是神经外科大夫，为做脑颅手术而买往返机票，可得到10%的减价。”。
“哼，好事都少不了神经外科大夫。”杰姆有点气恼。
“这里还有一种票，只适合星期一傍晚到星期三中午乘坐。如果您是一位回家度假的驻斯堪的那维国家的大使，可以在经济舱里吃头等舱的伙食。”。
“不合适，我正和太太一起旅行。”杰姆没好气地说。
“怎么不早说？如果她不到21岁，你们又不在周末旅行，并且没有“塞纳斯”病的话，可以享受优

43、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。
于是，就气冲冲地去责问看苗人。
“树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。
“您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。”。

44、老师要小学生用“悬挂”一词造句。有一个小朋友写道：“小鸟。
悬挂在天空里。”。

45、某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“？
刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”。

46、甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这。
更傻的了。”。
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”。

47、一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意？
思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四。
个，那就是醉了。”。
“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”。

48、一天，美女小C一个人在寝室看书，突然电话铃响，小C提起电话喂了几声，对方却始终没有动静。下午5点，当天第五次类似的电话又打过来，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天又来了电话。小C抢先提起来：“混蛋，你再不说话我就不客气了！”只听里边传来一个标准的男声：“小姐，你好，这里是201电话服务中心，因为昨天系统故障，影响了你部分通话，我们向你表示歉意，现在请你协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：好！好！ “请你将你的电话上的键从1按到9。”小C照做。 “好的，请你再按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的小姐，经过我们的测试，你的智商为0！哈哈！” 小C被戏弄后气得一天没有说话。第三天，又是小C一个人呆在寝室。电话来了，又一个好听的男声，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……” 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ “小姐，我想你一定误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知有人盗用我中心名义打骚扰电话，特来澄清，并承诺将这事追查到底。” 小C一听脸红了：是这样，不好意思哦…… “没关系，现在我们想了解一下昨天的情况，请你

49、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

50、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？” “上帝，亲爱的女儿！” 女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？” 牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”？