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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”。

2、一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘。
娘？” 孩子答道：“很像很像。” 问：“哪点像？”。
答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）。

3、1、没有男人会因为怀孕而失去工作，更不会因为有朝一日结婚生子而被剥夺升职的机会。
2、即使他们为了事业而迟迟不肯生孩子的话，也不会被视为不正常。
3、一种绝对安全、绝无副作用、百分之百可靠的避孕方式会忽然之间研究成功。
4、政府会立即安排免费课程，辅导怀孕的男性戒烟。
5、更多的资金将会拨到“居住及工作环境对生育问题的影响”之研究上去。
6、更多的金钱将会用在生育的医疗服务上，使怀孕的男性可到就近的诊所检查，也不用再苦苦等候。
7、写字楼里会设有托儿服务，他们无须再奔波于托儿所及写字楼之间。
8、新的法律将会通过，规定女性必须在交通工具上让座与怀孕的男性，并且要替他们挽着沉重的。
购物袋。
9、便宜又新款的怀孕服装将会充斥市场，而且全部都是免税。
10、医院产房的气氛和环境将不会那么吓人。
11、减少分娩时的痛楚将会成为医学上一大成就。
12、地区团体将会迫不及待地安排免费体操课程，帮助分娩后的男人尽快恢复昔日身段。
13、男人可以在公众场所喂哺婴儿，而不必被请离去或作任体遮掩。
14、工作时间将会更有

4、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

5、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期----她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”？

6、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了。

7、“你知道哪些海？”地理老师问汤姆。
汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”？
汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”。

8、一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”？

9、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样。

10、这日，露西找到杰克，说要到船头兜兜风，于是上演了大家所看见的精彩的一幕，那经典的爱情动作````````````````````。
人们纷纷为此落泪和感动，却不只是那天天气炎热无比，露西只是因为胳肢窝里太多汗，所以才“大鹏展翅”的。

11、地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。
一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。
教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”。
另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”。

12、一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨： “这楼梯怎么走个没完！” “哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…” 一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”？

13、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

14、一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:“这种口红接吻后会褪色吗?”。
那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”。

15、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱？
妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手。
一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”。

16、女：我决定明天离家出走。
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀。

17、一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。” 第三天，电话安上了。

18、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。

19、中午，两营业员轮换去吃饭。甲说：“我先去解个手”。乙说：“快去解，解完我去吃”。

20、袁中郎（袁宏道字）与客人在一起饮酒，说起有个小儿患病被庸医给误伤的事。客人。
说：“我常常思考，我们县有个良医某某能治婴儿病，可他偏偏没有后代；有个庸医某某常。
误伤婴儿，可他偏偏家丁兴旺。假如说要是有上天报应的话，这还有什么公道可言？”袁中？
郎说：“那无所谓，譬如皇家的军队打完仗，论功行赏，那杀人多的，就是功高，功高而厚。
赏嘛！”。

21、美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。
到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”。

22、钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：“叶攒千口剑，茎耸。
万条枪。”。
东坡道，“此竹叶似太少了。”。
那人不解其意。东坡笑着解释：“你诗中的十竹方生一叶，不是大少。
了吗？”。

23、俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”？
一小朋友答道“水怕下水道”。
老师半天没反应过来。

24、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”。
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”。
“那你还有什么问题？”？
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”。
医生：“……”。

25、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

26、亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”。

27、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。

28、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”？

29、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”。

30、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”？
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”。
“究竟是怎么回事？”？
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”。

31、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

32、在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。”？
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”。

33、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题？
“我们每跳一次要交多少钱？”。
一学员问，“１０＄！”。
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”？
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

34、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

35、有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪。
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃。
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”？
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”。
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只。
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘。
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！”。

36、乡村塾师在某家任教，事前讲明七夕乞巧节要设宴招待。到了。
七夕，主人家里毫无设宴的动静，老师便出了个上联给学生对——。
“客舍凄凉，恰是今宵七夕。”学生对不上来，便去告诉父亲。主人已。
领会联中的意思，笑着说：“啊！我真的忘了。”并且代为对了下联。
——“寒斋寂寞，可移下月中秋。”。
到了中秋节，还是没有动静。老师又出上联叫学生对——“绿。
竹本无心，遇节即时挨不过。”主人见了，又笑道：“我又忘了。”代对。
下联道——“黄花如有约，重阳以后待何迟？”。
转眼到了重阳节，依然没有动静。老师又出了上联——“汉三。
杰，张良韩信狄仁杰。”主人见了大笑起来说：“三杰是汉朝人，狄仁。
杰是唐朝人，老师怎么忘记了？”学生把父亲这番话转告塾师，老师？
说：“我没有忘记。只是你父亲前唐后汉都记得清清楚楚，却偏偏忘。
了一顿饭。”。

37、弗兰克在向神父忏悔之前，偷走了神父的钱包。现在他决心忏。
悔这件事：“我偷了一只钱包，我一直很内疚。我可以把钱包交给。
你吗？”。
神父说：“不行！我不要这钱包。你应该把它还给失主。”。
弗兰克说：“我想还给他，但他坚决不要。”。
神父说：“那你就不用感到惭愧了，收下它吧！”。

38、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”？
“不知道！”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”？
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

39、四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”。
“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”。
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”？
最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说： “他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”。

40、乡人夤缘进学，与父兄叔伯暑天同走，唯新生撑伞。人问。
何故，答曰：“入学不晒（作乡音十恶不赦）”。

41、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队。
员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上。
头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁。
是笨蛋早点站出来。”。
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你。
怎么回事？你又不笨？”？
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”。

42、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。
“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引。
人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”。
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气。
说道。
“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点。
担心地说。
“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的。
去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员。
将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

43、GG:你好呀~!MM
MM:你好!GG~~~~~~但你是谁。
GG:春风吹!战鼓擂!请别再问我是谁。
MM:刮大风~!下大雨!天上掉下个白毛女~。
GG:左手拿把菜刀~右手拎棵白菜~以为你是东方不败~。
其实你是傻瓜第二代~。
MM:是吗?你这么认为吗>?那你知道为什么飞机天上飞？
GG:不知道~。
MM:以为有你在地上用力的吹~~~~~~~~。

44、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。

45、我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存。
您的首屈一指的小儿子宝宝。

46、杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

47、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官。
先生！”。

48、某部队的首长到基层走访，地方的部队领导向首长汇报说我们这里的生活有以下基本特点：
一是通讯基本靠吼，二是交通基本靠走，性生活基本靠手。”。

49、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如。
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇。
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电。
影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三。
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻。
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难。
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易。
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如。
影剧界的儿戏婚姻。”。

50、郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起。
来，朗诵之时洪亮清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？”。
东坡说：“十分。”。
郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三。
分是诗好，加起来不正好是十分么？”。