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综合笑话

综合笑话名句大全

1、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。
家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”。

2、一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强，男的说：不知道，那女人说你的胡子。男人说为什么一为你的脸皮这么厚它还能破皮而出？

3、一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”？
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”。
“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”。
老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”。

4、一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们要怎么办？”太太惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”？

5、一个兵营里?砹艘蝗盒卤?第一天兵营发给每人一把梳子但到了下午就把每个兵的头发都剃掉了第二天兵营发给每人一只牙刷但到了下午就把每个兵的牙齿都拔掉了第三天兵营发给每人一个保险套但到了下午整个兵营里面都没再看到任何新兵了。

6、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一。
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这。
是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它。
打了出来。”。

7、“下来，下来！”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来，有人就问发生了什么事，那个空服人员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是刚才那个空服人员：“上去，上去！”“飞机快开了？”就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？”空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”？

8、姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分。
担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”。
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也。
没有什么负担！”？
“那你是说不肯同我结婚了？”。
“这是什么意思？”？
“因为婚后，这一切都会有的！”。

9、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，”。

10、能想象为这样一个机构效力吗？该机构有五百多名雇员，其统计数字如下:
29人曾被控虐待配偶。
7人曾因诈骗被捕。
19人曾被控开空头支票。
117人曾被控直接或间接搞跨至少两家企业。
3人曾因大打出手而坐牢服刑。
71人因信用不佳拿不到信用卡。
74人曾因被控吸毒或贩毒而被捕。
8人曾因入店行窃被捕。
21人现时官司缠身。
84人一年来因酒后驾车被捕。
能猜出这是什么机构吗？
这就是有535名议员的英国国会，这帮家伙每年炮制出数百项新法律条文让我们大家遵守。

11、有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣。
袖掩住了鼻子。恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个。
人就对那个人说：“你看，它还不肯认哩！”。

12、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”？
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”。
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”？
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就。
是政府。”。
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”？
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”。
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床。
了！”。

13、城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”？
“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。

14、某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要。
交足20法郎的学杂费。”。
“什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。”？
老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就。
会有两头笨驴了。”。

15、老师出上联：南通州北通州南北通州通南北；一聪明学生立即答道：男学生女学生男女学生生男女。

16、男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。

17、老妓年近六旬，尚倚门接客。一人打钉，见其阴毛班白。
谓曰：“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽。
了过夜。”妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他。
白去罢了。”。

18、一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”。
旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”。
读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”。
那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”。

19、某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？

20、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

21、有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：“你是怎么停车的？”他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了？

22、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟。
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

23、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”。
“7个加15个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”？
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。

24、有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”。
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”。
患者：“有”。
大夫：“什么感觉？”？
患者：“有人在按我的肚皮。”。

25、数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢。
去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”？
学生：“有……”。
教师惊异：“有什么？”？
学生：“香蕉皮。”。

26、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”。
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”。

27、某一天早晨....,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩.今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她。
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”。
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看。
“对不起,窗户打不开.....”。

28、从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在。
铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师。
家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可。
以控告狗主，索回肉钱吗？”。
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足。
足有3斤重，你该付给我6法郎。”。
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了。
钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3。
日内偿清，否则法庭见面，”。

29、一个乡官到寺中游赏，问一个和尚：“你吃荤吗？”和尚说：“不怎么吃，只在喝酒的时候略略吃。”乡官问：“这么说你还喝酒？”和尚答道：“也不怎么喝，只是岳父、妻舅来时，陪他们喝点儿。”乡官听了大怒，说：“你吃荤吃酒，又有妻室，这全不像出家人的戒行。明天我要对县官说，没收你的出家凭证！”和尚又说： “不劳您费心，三年前我做贼事发时，早就没收了。”？

30、弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

31、军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭。

32、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝。
一缝，会跟新的一样。”。
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”？

33、福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
当时，他去考科举，同考的人欺他人小，就问他说：“你小小年纪就。
要作官？准备做到什么官？”？
戴大宾说：“做阁老。”。
有个秀才戏弄他说：“未老思阁者。”。
戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。

34、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”？

35、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才。
问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打。
死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气。
他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就。
更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？”。

36、小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。

37、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 父亲：“诚实就是在信守诺言。” 儿子：“那，什么是智慧呢？” 父亲：“不要许诺。”？

38、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

39、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”。

40、学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”。
老师：“少睡觉！”。

41、小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”。

42、一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一。
张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”。
新上司立即问那下士：“你赌什么？”？
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没？
有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后。
接过了下士的一周薪金。”。
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵。
被我治了一下！”。
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英。
镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”。

43、大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书。
1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”？
他回答说：“我根本没有苦写过。”。
“那你怎么写得又多又快呢？”？
“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”？

44、老师:为什么上课睡觉？
匆匆:因为上节可没睡饱。

45、15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠？
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”。
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾

46、“为什么你不把自己的脑袋忘了。”？
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”。

47、刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗？

48、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”。
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿。
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新。
兵培养中心”。

49、家人：“医生，你来迟了一步！”。
医十：“怎么，病人死了吗？”？
家人：“病人的病自己好转起来了。”。

50、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”。