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综合笑话

综合笑话名句大全

6、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

7、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”。

8、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”？
辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”。

9、有个小偷去偷被人家的东西..刚跳到这家人的院子里就被人发现了..吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里..那家的主人也发现了他.拿起了一个棒子.走到猪圈的跟前.就问小偷"你在这做什么呢.是不是想偷我的东西..快说.''....这下可把小偷吓坏了？
小偷发着抖说"我没有啊!''。
主任又问"那你在这做什么呢''？
小偷"我...我...我在给猪讲故事呢!!''。
哈哈..哈哈。

10、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴。
里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”？

11、地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”？
彼得站起来回答道：“是你的食指。”。

12、丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩。
过，你看，我们领养谁？”。
妻子：“你说呢？”。
丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持。
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”。
妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”。
丈夫：“……”。

13、在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。

14、一天，两口子正商量着怎么致富？
女的正琢磨着~那男的突然冒句：这个致富多简单。
依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~ 我够聪明噻。

15、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：“乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！”老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”？

16、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”。

17、去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”。
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀。

18、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

19、开机兴冲冲——中毒。
万言书将成——停电。
超频终成功——烧片。
下载快完毕——死机。
百胜将到手——断线。
聊得好开心——被踢。
网妹终见面——恐龙。

20、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

21、一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”。
小东说：“300，你呢？”。
小明说：“十万......个为什么！”？

22、有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就。
问他：“你面孔怎么弄破了？”？
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”。
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把。
这婆娘捉拿堂来。”。
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见。
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒。
了。”。

23、一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。
第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假”。再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛”。

24、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。

25、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。
第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说：“我..我..”。
老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”。
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”？
“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”。

26、有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高。
寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢？
限定我的岁数，不让我多活几百年？”。

27、我们正在上课，一个老师推门进来说：“有一辆自行车被偷了，你们看看是谁的？”他刚出门，同学们就开始议论纷纷，班主任也在讲台上滔滔不绝地说应该如何防盗，如何保护。
正在这时，刚才那老师又进来了，手里举着一把被撬坏的锁说：“只剩下这个，你们看看。”班主任看到那把锁，表情很怪异，一言不发地走出去，不一会又默默的走回来，很平静的说：“是我的自行车！”。

28、有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”？

29、德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心。
他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人。
来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。

30、有一个司令拍了拍一个兵的胸说:小伙子很状嘛！看这肌肉多发达." 士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。

31、某公司请专业摄影人员A君替老总排工作照。A君请老总漂亮的女秘书拿着背景灯，准备调试灯光。A君向女秘书解释背景灯分强光、中光和弱光。拍摄开始后，A君让女秘书把光打亮，女秘书就调至弱光。A君不满意。女秘书就调至中光，A君仍不满意。女秘书就调至强光，A君还是不满意。女秘书急了，大声说“你到底要我怎么弄，我已经全（强）光了呀！” ：）？

32、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”。
妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”。
问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”。
王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊筋。”。
尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背地里养汉，做私窠子的。”。

33、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

34、尼克：“天气怎么这么冷？”？
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”。
尼克：“为什么？”？
爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”。
尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”。

35、犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个。
装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”。
“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”。

36、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”。

37、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”。
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”？

38、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

39、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就。
间孩子：
“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉。
吃，又能给你们皮鞋穿的？”。
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”。

40、魏国有个人，晚上突然得了病，忙叫徒弟快点灯。四周很黑，徒弟怎么也找不到引火的？
东西，魏人催促又很急，徒弟气愤地说：“您责备人也太没道理的！现在黑得像漆一般，为。
什么不拿灯来照我，好让我找到引火的东西呀！”？

41、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）。
寂寞=累计扣除。
想他=日记薄。
暗恋=收不回的呆帐。
回忆=损益汇总。
眼泪=业主权益。
爱=存货。
找对象=材料采购。
结婚=股本重组。
结婚后的生活=产品成本核算。

42、一矮子新魂，上床连亲百徐嘴。妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”。

43、汤姆：“你的弟弟怎样了？”。
约翰尼：“他受了伤躺在床上。”。
汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”？
约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏。
结果他赢了。”。

44、绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振？

45、会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩。
每当到外地去，总在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”。
别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军。
（王羲之因官至右军将军，故称王右军）之后呵！”。
姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”。

46、夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：“这是甚物？”夫曰：“脚。”妻曰：“既是脚，可放在脚淘里去。”。

47、庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一日，巡捕拿一盗钟者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日，获一盗席者至，官又问，师曰：“朝闻道夕（音同席），死可矣。” 官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来，痛骂曰：“不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“做猪狗固不敢辞，但猪要判生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“南方之（音同猪），强与北方之。”又问：“母狗为何？”答曰：“《曲礼》云：‘临财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”。

48、一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议。
员不比以前好干了，实在难当啊……”。
一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又。
有谁不想当议员呢？”。

49、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

50、小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地。
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用。
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何。
操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”。

综合笑话名句大全

1、“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问？
“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

2、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。

3、文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发。
现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授。
大叫道：快来人啦！动物吃植物啦。

4、妻令夫买丝瓜，夫立门外候之，有卖韭者至，劝之使买。
夫曰：“要买丝瓜耳。”卖者曰：“丝瓜痿阳，韭菜兴阳，如何。
兴阳的不买，倒去买屡阳的？”妻闻之，高声唤曰：“丝瓜等不。
来，就买了韭菜罢。”。

5、接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”。

6、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

10、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴。
里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”？

11、地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”？
彼得站起来回答道：“是你的食指。”。

18、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

19、开机兴冲冲——中毒。
万言书将成——停电。
超频终成功——烧片。
下载快完毕——死机。
百胜将到手——断线。
聊得好开心——被踢。
网妹终见面——恐龙。

21、一天，小明问小东：“你今年呀岁钱时多少啊？”。
小东说：“300，你呢？”。
小明说：“十万......个为什么！”？

26、有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高。
寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢？
限定我的岁数，不让我多活几百年？”。

30、有一个司令拍了拍一个兵的胸说:小伙子很状嘛！看这肌肉多发达." 士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。

36、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”。

38、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

42、一矮子新魂，上床连亲百徐嘴。妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”。

43、汤姆：“你的弟弟怎样了？”。
约翰尼：“他受了伤躺在床上。”。
汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”？
约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏。
结果他赢了。”。

46、夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：“这是甚物？”夫曰：“脚。”妻曰：“既是脚，可放在脚淘里去。”。

49、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。