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综合笑话

综合笑话名句大全

1、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”。

2、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

3、国王检阅军队。他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？” 几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！” 国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！” 国王又问：“你为什么不对我开枪？” “因为我没有枪，我是个号兵！”？

4、一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”。

5、女：你喜欢我天使的脸脸孔，还是魔鬼的身材。
男：我……我喜欢你的幽默感。

6、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美。
元。”。
约翰：“你克服了吗？”。
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用？
呀！”。

7、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”。

8、柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻？
苏格拉底叫他到衫树林走一次。
要不回头地走。
在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材。
但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训。
充满信心地出去。
半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”。
柏拉图回答老师：
“因为只可以取一棵。
好不容易看见一棵看似不错的。
又发觉时间、体力已经快不够用了。
也不管是不是最好的。
所以就拿回来了。。。”。
这时，苏格拉底告诉他：
“那就是婚姻！”。

9、时髦的妈妈，带哲两个孩子搭车，她向卖票员买票。
妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”。
卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”？
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”。

10、今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。

11、丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

12、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”。

13、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”。
小明：“有什么了不起！”？
小毛：“你爸妈是什么士？”？
小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”。

14、一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”。
“是啊，我这就是回妻子的身边去。”。

15、龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对。
妈妈说：
“妈妈，教我下象棋吧。”。
“行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种。
棋子，走法都不同，你要一种一种的学。”。
“不！我不学走法，专门学怎么赢。”？

16、一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：“I am beautiful，是什么时态？”？
全班同学齐声回答：“过去时！”。

17、东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。
第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：
“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来，吩咐道：
“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”。

18、一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受。
伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜。
的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四。
海了！”。

19、——老师，在我背书时，您怎么还拿着书？
——我那是要检查你有没有遗漏的地方。
——哦，老师，难道您也没背熟吗？
——嗯……。

20、一个城里人厌倦了都市生活，移居到了乡下打算经营农场。他来到当地的农业供销社，对售货员说：“我想买１００只小鸡崽。”售货员满足了他的要求。
一个星期以后，这个人又来到供销社，说：“我想买２００只小鸡崽。”他又如愿以偿了。
又过了一个星期，这个人再次来到供销社，要求到：“我想买５００只小鸡崽。”。
“哇，你的养鸡场一定很兴旺。”售货员惊奇地说。
“唉！”这个人长叹一声，“我一定是种得太深了。”。

21、浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地。
没有吗？”余姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”。

22、明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考。
中者为举人。
某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录。
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”。
（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之。
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜。
骑病猪。”。
（为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗。
工整精妙。

23、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说:"你现在已经好了，为什么还那样?"？
患者说:"我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?"。

24、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：“爸爸，望。
远镜有什么用处啊？”？
“能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。
“那么您听到树上的鸟叫没有？”大刚又问。

25、苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡便作了一首游戏诗，安慰佛印：远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。

26、“爸爸，你可以省钱了！”。
“省什么钱“孩子。”？
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”。

27、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”。

28、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。
僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。
妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”。

29、父：“咱们家你最喜欢谁？”。
子：“爸爸。”。
父：“咱们家准最疼你？”。
子：“爸爸。”。
父：“你跟咱们家谁最好？”。
子：“爸爸。”。
父：“你怎么总是说我好？”？
子：“怕你打我。”。

30、老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。

31、阿明暗恋一位女同学，决定先写匿写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”。
阿明：“很激动。”。
朋友：“那很好嘛！然后呢？”。
阿明：“然后她就报警了。”。
原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼揍而成的，上面写着：“我注意你已经很久了……”。

32、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

33、马路上有一个小朋友在哭泣，这时过来一位警察叔叔。
警察问：“怎么了，小朋友你哭什么呢？？？？？”？
小朋友说：“我要回家”。
“噢，这好办叔叔帮你。你家在哪呢？”“我家在楼上。”。
“你爸爸叫什么？” “亲爱的”？
“你妈妈叫什么？”“宝贝”？
“那你叫什么？”“我叫乖乖”？
“叔叔你可以送我回家了吗？”。

34、有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是“本州浓例放火三天”。

35、某日。
上午：
BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。
回了107次：“您拨叫的号码不存在。”。
BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。
回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”。
下午：
BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”。
回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。

36、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。”？

37、1925年，肖伯纳被推举为当年的诺贝尔文学奖金获得。
者。肖翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表过什么作品？
因此当他被告知获奖一事时，曾幽默地回答说：
“那一定是奖励我这一年没有写东西吧。”。

38、一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出。

39、有一个姑娘她的名字叫金玉女，她的爸爸叫金子，金子的爸爸的爸爸叫金银，他爸爸的爸爸的爸爸叫金金。
有一天她问她的爸爸为什幺爸爸的爸爸叫金子。
爸爸回答说：“我的爸爸是爱啃金子。”。
她又问爸爸的爸爸的爸爸为什么叫金银？
她的爸爸说：“因为他金银都啃。”。
她又问为什幺爸爸的爸爸的爸爸叫金金。
他说：“他什么都不啃就喝粥。”？
她又问为什么？
他爸爸回答说：“他的牙全掉了，啃金子啃的。”。
为什么她叫金玉女的？
他的爷爷想做一个用金子做的玉女。

40、某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜。
裸体少女……88元。
裸体少女进树林……108元。
这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……。
点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了？
少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒。
一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

41、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶。
的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质。
问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见？
他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”。

42、小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他。
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”。

43、愠怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”？
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”？

44、某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”。

45、小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，该怎么写才能及格呢？
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了。
思考。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。

46、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”？
老师：“要把字写清楚”。

47、有个人过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。他对儿子说：
“如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财。
记住了吗？”“记住了”。这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：“怎么？
样？”儿子瞅了一下，回答到：“爹，既不高升，也不发财。”。

48、冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的？

49、“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”。
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”。
“就是这才使我恼火的。”。

50、近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章。
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂。
班主任训话----命令与征服。
屡教不改的学生----生化悍将。
第四节课的下课铃----冲锋号。
考试时----谍报风云。
考生的希望----3X3只眼。
上午最后一节课----饿狼传说。
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴。
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝国。
班长----地下城主。
语.数.外----三国演义。
补考----一线生机。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最长的一日。
今天星期六----欢乐幸福人。