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综合笑话

综合笑话名句大全

1、在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”。
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”。
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”。

2、一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。”。

3、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。

4、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”。
“是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。

5、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“很，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”？

6、刚开始男主角一直拖衣服代表 →可以换壳。
还有一直跑代表 →电力持久。
那个女的在电梯里扭来扭去代表→振动功能。
一个女的背后被涂上类文字表 →可以以多国语言输入。
有一个男的坐在发热的车上代表→耐高温。
最后跳到水里代表 →防水。
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刚开始男主角一直拖衣服代表 →手机太重。
还有一直跑代表 →耗电很凶。
那个女的在电梯里扭来扭去代表→电梯里收不到讯号急得发狂。
一个女的背后被涂上类文字表 →钱花了自己看不到。
有一个男的坐在发热的车上代表→常常当机。
最后跳到水里代表 →买这种手机的人该去跳海。

7、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫o
“怕你辞职。”他即刻答道。

8、有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭，吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”。

9、教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

10、有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，他就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的”。

11、一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”。
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”。

12、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”。
小姨大笑……。

13、一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说？

14、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱？
小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛。
小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳。

15、一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里。
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”。

16、某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得。
笑话百出。
一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得。
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头。
不对马嘴。）。
又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其。
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）。
一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁。
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”。
县令气得面孔发紫。

17、以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀。
老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。”。
猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。”。
那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。”。
猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”。

18、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了？
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”。
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”。
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”。
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”。
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”。
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”。
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”。
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”。
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”。
步兵又说：“可是出于多年的习惯，

19、村级干部喝烧酒，说骚话，做骚事。
乡级干部喝白酒，说白话，打白条。
县级干部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛。
地级干部喝黄酒，亮黄牌，看黄碟。
省级干部喝红酒，伴红裙，收红包。
国级干部喝洋酒，说洋话，泡洋妞。

20、妞妞，你家有几口人。
跟我们家的牙刷一样多。
那你们家有几把牙刷。
每人一把。
……#￥%&%#$……。

21、交通警察下地在处理交通事故，他对吓得全身发拌的司机说：“为什么不按喇叭呢？你看怎么办？这位老先生被你撞到了。司机连忙辩解：“我并没有撞到他，他是被喇叭声吓昏的？

22、剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”。
“是的，没关系，现在已经不疼了。”。
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”。

23、一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋。
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地。
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”。
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡。
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”。

24、我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”？
“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”。

25、一个傻里傻气的牛仔，跑到牧场老板那里报告说：“糟啦！老板娘刚才去巡视牛栏，一条牛发狂跳出牛栏，老板娘跑它就跟着屁股追，一直追进前面那片森林去啦！”。
牧场老板一听忙问道：“这件事发生多久了呀？”。
牛仔说：“差不多有一个钟头了！”。
老板一听火大了，骂道：“该死的笨蛋！这么紧急你怎么这么晚才来报告啊！”？
那个牛仔不慌不忙的答道老板：“你别紧张！我老早就听人家说啦，要把老板娘追到手，起码要花一两天了功夫哩！”。

26、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长。
把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌。
子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

27、在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”？
小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”。
老师道：“煤田，没错。”。

28、联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员。
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”。
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”。
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuck you!”。
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

29、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”。
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”。
男孩晕到~~~~~~~~。

30、光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无。
客也。光棍破门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足，与男。
人无异，乃笑曰：“他不拒我，果然是有客。”。

31、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已？

32、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”？

33、祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

34、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”。

35、车泊于道，客纷下歇之。一妇领一小女，见一小伙近旁撒之，妇喝：走远尿，不见有小女乎！小伙道：怕啥？我也还是一小孩呢。妇正待发作，只闻旁小女孩子说：你哄谁？别以为我们不懂！你那家伙头头都发黑啦，还小孩子呢？

36、有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊。
翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”。
父归知之，责其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！”。
子懊怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的！”。

37、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”？

38、甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好。
乙：男医生。
甲：什么原因？
乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

39、有两个外国人到饭店吃饭，问小姐你这里有什么好吃的？
小姐回答说，我这里天上飞的地上走的水中游的，全都有。请问你要点什么？哦！那给我来一盘，红烧飞机？

40、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对他说：“你怎么又买东西了？”侄儿连忙说：“不是买的。”“那你怎么得来的？”“是买泡泡糖中奖送的。”？

41、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子。
如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出。
一个有这种名字的日本人？”。
一个学生站起来大声回答：
“山本五十六！”。

42、在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。
来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”。
上帝说：“你当然要下地狱”。
“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”？
“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”。

43、母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”。
儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一？
角呢?”。
儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”。

44、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。” 然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？” 士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”？

45、郎中（官名）杨叔贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。
颂诗唱道：“为了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来。
了！”新太守大喜，问这首“颂诗”是谁作的，乐队们回答：“这是本州。
历来的老规矩，只此一首！”。

46、有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
“我为你能不惜生命。”。
一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”。
大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我。
是苏空头，是没有脑子的。”。

47、赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”。

48、从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他。
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。"？
你就说:"小小畜牲何必介意!"。
如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"。
你就说:"小婿无能父亲掌管!"。
如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"。
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问:"你父亲呢?"。
答道:"小小畜牲何必介意!!"。
他岳父一听,心想不对,又问:"那我女儿呢?"。
答道:"小婿无能,父亲掌管。"。
他岳父一听,大为生气,便喝叱道:"你说的是啥么话?"。
他一听很高兴,很有自信的说:"这是唐伯虎名画!!"。

49、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药？

50、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说： “去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”？