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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”？

2、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一？
次向你求爱时，你不马上答应呢？”。
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎。
么办？”。
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门。
锁上了。”。

3、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会。
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全。
不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服。
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。

4、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟。
人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”。
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”。
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”。
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”？
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”。

5、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气，”连长低声说？

6、男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不。
了你！”。
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”。
男：“什么情况，有这么大的魔力？”？
女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”。

7、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！” “不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”？

8、在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交。
式干的，还插了她的屁眼呢！”。
同伴说：“那你为什么不让她给你吹箫呢？”？
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”。

9、国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。
国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种？
死法……”。
小偷忙说：“那么就让我老死吧！”。

10、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就。
很担心。”。
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都。
会赶回来的。”。
“我知道，那就是我担心的原因。”。

11、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”。
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

12、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”。

13、头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方。
到。问：“何来迟？”曰：“不要说起。行至黑松林，遇一和尚。
甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少。
林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像。
中酒和尚。”下虱曰：“究竟是甚和尚？”曰：“临了背着袱包就。
走，还是个游方和尚。”。

14、有一天一个男孩到路边玩，一会耳马路上出现了很多人在看什么？于是他也跑去看。他问一个老太太。说出了什么事啊。说有人被撞了，他想去看。忙说浪我进去被撞的是我的弟弟，于是人浪了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到？

15、“法庭判你入狱，究竟为了什么？”？
“为了竞争。”。
“竞争什么？”？
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”。

16、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

17、一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”。

18、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡。这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”？
吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”。

19、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”。

20、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”。
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”？
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”。

21、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

22、市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”？

23、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
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第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑？
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了？
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑

24、课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。” “什么问题？”汤姆紧张的问到。 “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。 “嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说？

25、邻居甲：“ 老王，老李，你们为什么把闹钟卖了？”？
邻居乙、丙：“ 你已经起到它的作用了。”。

26、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服。
时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有‘潜在。
的领导才能’。”。

27、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？” 哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

28、一士人夜读，见偷儿穴墙有声，时炉内滚汤正沸，提汤潜。
伺穴口。及墙既穿，偷儿先以脚进，士遂擒住其两腿，徐以滚。
汤淋之。贼哀告求释，士从容谓曰：“多也个敢奉承，只尽此。
一壶罢。”。

29、六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难系”的不通，“西风紧” 的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。游国恩就揶揄他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一看。”。

30、罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说： “我也能。”。

31、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”。
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消。
失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”。

32、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。
D君大骂：“你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。”？
前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：“你是谁呀？你想怎么样呀？”？
D君越想越气，大怒道：“我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。”？
前面那辆摩托车厉声斥责：“你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？”？
D君仰起头来一看说：“他妈的，我骑错地方了。”。

33、某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：
“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”？
妻子很奇怪，说:“没有呀！”。
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”？
妻子问:“你怎么拨的？”？
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”。

34、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这。
里今天只有猪肉。”。

35、爸爸问小明：“你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？”小明说：“益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。”。

36、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。

37、有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？” 一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”。

38、心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎？
言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详。
尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”。
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的？
体会。因为我的这本著作尚未出版。”。

39、没事就喝酒而且一喝就醉的男人。
整天咧着嘴巴傻笑的男人。
假装目不斜视坐怀不乱的男人。
衣着光鲜而腹中空空的男人。
喜欢在上级和女人面前作绵羊状的男人。
没有肌肉而偏爱赤膊的男人。
不敢承担责任的男人。
朝秦暮楚反复无常的男人。
出卖朋友的男人。
以说粗话为荣的男人。
油嘴滑舌的男人。
同时戴着项链、手链和戒指的男人。
过份追求外表的男人。
觊觎别人妻子的男人。
油瓶倒了不扶的男人。
色迷迷的男人。
一毛不拔的男人。
撒谎成性的男人。
一副娘娘腔调的男人。
以拔胡须自娱的男人。
见死不救的男人。
和女人打架以显示其英雄的男人。
常犯“红眼病”的男人。
罗里罗嗦的男人。
吃了伟哥拼命宣传效果的男人。

40、有个痴儿子常常喜欢说丧气话。一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要。
开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”。
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”。

41、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

42、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的？
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立。
“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手一对勤俭夫妻 ——勤俭持家。
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不。
是搞资本主义自发吗?”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手一对劳动夫妻 ——劳动光荣。
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革。
命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：
两个革命能手一对团结夫妻 ——相亲相爱。
恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你。
死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了，吓得连忙找。
人商量，于是改为：
两个斗争能手一对矛盾夫妻 ——你死我活。
对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是。<

43、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”？

44、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”？

45、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李。
富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便。
拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李富儿。
子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好在。
路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼，谁。
叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。

46、近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因，看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。场主说“以我的以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的，老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的，老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀？

47、有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。
几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”？

48、世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。

49、都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于。
是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼。
与大元宝等奖赏。”。
阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐。
说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从。
你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小。
的问题吗？”。
两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：
“当然可以！”。
阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’”。
两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那。
它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋？
子的人哄堂大笑起来。

50、一年级新生军训，教官很严厉地命令道：“第一排报数”。阿呆很惊讶地看着教官没有任何动作，教官生气地又命令道：报数。阿呆表现出一付很委屈的样子，这回教官真的生气了：还不开始。于是阿呆走出队列，跑到操场边一棵榕树边，紧紧抱住它，嘴里喃喃自语：军训和抱树有什么相干？真不明白，唉？