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综合笑话

综合笑话名句大全

4、演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”。
的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”。
“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次。
都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”。

5、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”。

6、有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要。
他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉。
边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！”。

7、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高。
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当。
老板了。”。
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突。
然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”。

8、汤姆是个有名的赖帐鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠帐，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么多精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国夏纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段给你。”。

9、你拍一，我拍一。
都说上网很飘逸。
你拍二，我拍二。
有事就发E-mail
你拍三，我拍三。
没事也别去聊天。
你拍四，我拍四。
上网确是苦差事。
你拍五，我拍五。
速度慢得太离谱。
你拍六，我拍六。
网民不是都优秀。
你拍七，我拍七。
网上还要多学习。
你拍八，我拍八。
网恋就像雾中花。
你拍九，我拍九。
网上见了皆朋友。
你拍十，我拍十。
相逢何必曾相识。

10、圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。

11、模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦。

12、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。

13、一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”。
一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山摇。”。

14、甲：“总统今天给我打来电话了！”。
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”？
甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”。

15、一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更。
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光。
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了。
夫：早说三更半夜何必挨打。

16、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”？
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”。

17、陈君佐医生是扬州人，说话很幽默。洪武年间，他常在皇宫中进出，深受皇帝宠信，常。
跟他谈军队中的艰难困苦。
当时军中缺粮，皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天，皇帝问道：“我像前代什么君？
王？”。
陈君佐说：“像神农氏。”。
皇帝询问是什么原故，回答是：“如果不像神农氏，为啥尝得百草？”皇帝听了大笑？

18、话说一位十分谦虚的年轻人结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，在小儿满月的这一天，年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。席前说了几句客气话：一年来感谢各位领导的大力帮助和具体指导，小儿终于出生了。

19、一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”？
小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”。

20、金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该是“朋友如粪土”。

21、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说，我的好连长我受不了为什么你不怕蚊子咬啊！
连长说小鬼，慢慢来嘛会习惯的我是过来的人。
以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。

22、有一个军阀很喜欢看戏，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看《刀赴会》（关公为主要人物之一）。副官突然过来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子，吓得台上的演员全部立正站好。
大帅一看赶紧说道：其他人立正站好，关公稍息。

23、大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问？
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”。
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室

24、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。

25、有人发明了一台测试智力的电脑，克林顿、叶利钦、李登辉三人前去测试。克林顿把脑袋放入机器中，电脑显示：”61” 叶利钦把脑袋放入机器中，电脑显示出：”85”，李登辉也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：”别拿石头开玩笑”。李登辉脸上很是挂不住。发明者觉得对李登辉很不好意思，就把机器调整了一番，再重新测试，这回李登辉很聪明，先将一块石头放入机器中试验，电脑立刻显示：“李登辉，100分”。

26、悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘。
师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊！
悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊！
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛？
悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊！
只见悟空倒在厕所旁边狂吐。
唐僧又继续敲打着键盘。
观音姐姐你出来跟我说说话嘛。
虽然你一个晚上都不理我。
但你一定看见我的话了。
你告诉我你是不是看见了啊！
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信。
今日一见,你果真他妈的烦啊！
我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊！
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多。
不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以。
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到。
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了。

27、某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子。
这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”。
商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”。
商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”。

28、顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声？

29、一年轻女子与一五十多岁的男子结婚，婚后第二天，边哭边跑出新房，还说：“骗子，骗子！”邻居问怎么了，答曰：“他说有几亿的存货，原来是。。。。。”？

30、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么？
你就给他什么不就得了吗？”？
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你。
那顶好玩的帽子。”。

31、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。

32、甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来。

33、上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长。
长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道。
“咳，老警察哪有排队买票的。”。
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”。
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”。
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”。
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：
“新警察吧？”。
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”。
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”。
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢？
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼。
冷冷的说：“新警察吧？”。
“你咋能看出我是新警察？”。
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”。
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前

34、老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格."。

35、有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”。
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其是，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”。
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”？

36、一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”。
拉丹：“我想自首。”。
布什说：“好啊，那坏消息呢？”。
拉丹说：“我是开着飞机来得。”。

37、一士善于联句，偶同友人闲步，见有病马二匹卧于城下。友即指而问曰：“闻兄捷才，素善作对，今日欲面领教”士曰： “愿闻。”友出题曰：“城北两只病马。”士即对曰：“江南一个村牛。”。

38、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
视金钱为父母：我爱我的父母。
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心。
我很阳光：所以黑的跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了。
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了。
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师

39、龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”？
飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”。

40、一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”。

41、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像？
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”。

42、丈夫：“醋放在哪儿？”。
妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴。
酒坛里。”。

43、罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说： “我也能。”。

44、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾。
识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面。
生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这。
胡子正是你的亲爷。”。

45、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”？

46、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

47、乡间坐凳，多以现成树丫叉为脚者。一脚偶坏，主人命仆。
往山中觅取。仆持斧出，竟日空回，主人责之，答曰：“丫叉。
尽有，都是朝上生，没有向下生的。”。

48、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”。
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。

49、詹坚志参加会试结束，因受一个小案子牵连，被捕入狱。他就向大理。
寺少卿（法院长官）李端初求情：“我是远方的举人，好不容易来京城考。
试，希望得到您大人的同情。”。
李端初羞辱道：“你的嘴这么尖滑，真是个奸滑之徒！”后来发榜，詹。
坚志中了进士，终于被释放了。
10多年后，詹坚志顶替李端初的官职做淮南转运使，交接时见了面。
李端初忘记以前的事，但觉得对方面熟，便说：“难道我们过去见过面吗？
您现在仪表堂堂，不是过去能比啊！”。
詹坚志心有不平，答道：，仪表我自己看不见，但嘴巴不知比过去还。
尖滑吗？”端初想起往事，满脸尴尬。

50、当键盘没有棱角的时候，当鼠标不再滚动，当cpu都烧为虚有，我还是不能和你分手。

综合笑话名句大全

1、经理:警察先生,我们公司的出纳员逃走了。
警察:保险柜检查没有。
经理:已经彻底检查过了,他没有在里面。

2、汉地有个人到吴地去，吴地人备了竹笋招待他。汉地人吃后觉得味道很鲜美，就问道：
“这是什么东西呀？”吴人开玩笑说：“这是竹。”汉地人回家后，就把床上的竹席也拿来？
煮，可是煮了很久仍不能吃。

3、汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”。
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”？
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”。

5、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”。

12、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。

13、一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。”。
一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山摇。”。

14、甲：“总统今天给我打来电话了！”。
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”？
甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”。

16、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”？
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”。

18、话说一位十分谦虚的年轻人结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，在小儿满月的这一天，年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。席前说了几句客气话：一年来感谢各位领导的大力帮助和具体指导，小儿终于出生了。

19、一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”？
小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”。

20、金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该是“朋友如粪土”。

24、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。

28、顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声？

29、一年轻女子与一五十多岁的男子结婚，婚后第二天，边哭边跑出新房，还说：“骗子，骗子！”邻居问怎么了，答曰：“他说有几亿的存货，原来是。。。。。”？

32、甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来。

34、老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格."。

37、一士善于联句，偶同友人闲步，见有病马二匹卧于城下。友即指而问曰：“闻兄捷才，素善作对，今日欲面领教”士曰： “愿闻。”友出题曰：“城北两只病马。”士即对曰：“江南一个村牛。”。

39、龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”？
飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”。

40、一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”。

42、丈夫：“醋放在哪儿？”。
妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴。
酒坛里。”。

44、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾。
识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面。
生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这。
胡子正是你的亲爷。”。

45、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”？

46、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

47、乡间坐凳，多以现成树丫叉为脚者。一脚偶坏，主人命仆。
往山中觅取。仆持斧出，竟日空回，主人责之，答曰：“丫叉。
尽有，都是朝上生，没有向下生的。”。

48、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”。
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。

50、当键盘没有棱角的时候，当鼠标不再滚动，当cpu都烧为虚有，我还是不能和你分手。