好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。

2、宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”。

3、决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！” 一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”。

4、某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。” 政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”。

5、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子上用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”。

6、杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”。
珍妮：“为什么？”？
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走。
过来时，我还得忙着把它藏起来。”。

7、浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇。

8、爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
“油煎吃，烧出来香。”。
“清蒸吃，原味鲜美。”。
孩子插嘴说：“看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤吃吧！”。

9、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走。
时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

10、杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子!” 扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来!” “领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了？

11、31、你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说：“这里只有我的床上功夫都非比寻常，因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班。”这叫做MBA
32、你对一大群女孩说：“我床上功夫很好，快来啊！”这叫上市。
33、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。我们称之为WTO
34、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张ISO900X质量认证报告和XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。
35、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩，你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说：“行，但是有些要求。”你和你朋友听了后也提出要求，最后双方达成协议。这叫做签定合同。
36、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去对她说：“我不知道我的床上功夫是不是真的非比寻常，不介意的话，你可以帮我证明一下吗？！”我们称之为试销。
37、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。<

12、病人：我头痛得快要裂开了。
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来？

13、一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”？

14、有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在。
电线杆上贴了一张‘此处不准丢垃圾’，我想这很可能是住在电线杆旁边那户。
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后。
提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的。
“不准”给人涂了。变成‘此处**丢垃圾’，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成。
‘在此丢垃圾者天打雷劈’。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
‘在此丢垃圾者，天打雷，劈不到’。
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
‘在此丢垃圾者。
全家死光’。
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字。
‘在此丢垃圾者。
才不会全家死光’。
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

15、老李：我求你一件事，你能替我保密吗？
小张：当然可以。
近来我手头紧，能借我点钱吗？
小张：不必担心，我就当没听见。

16、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。

17、病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。

18、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着。
一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一。
起吃？”。

19、亲爱的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水。
上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不。
当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下。
是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
> >２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
> >３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
> >４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我

20、美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看。
作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑。
马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑。
着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了。
起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊。
花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了。
换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”。
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你。
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”。
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”。
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

21、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子。
乔纳森：一共有九只，先生。
老师：九只。
乔纳森：先生，我本来就有一只。

22、德国作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他。
一生扑在音乐上，勤奋地工作。
但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿。
了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷。
出。
有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉。
是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。”。
父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想起。
了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张？
可救燃眉之急的钞票。

23、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”。
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786 时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”。

24、一君请朋友吃饭，对服务员说：“茶。”服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：“倒茶。”服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：“你数什么？”“我数猪的。”“-------”？

25、在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”。
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”？

26、晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱；傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说；傻避。看什么。傻子说’我傻避，你才傻避呢？你下面人都走了，你还干呢？

27、听一朋友说，有一天他想送女朋友“贴身衣物”当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。小姐：“你要买什么罩杯的呀？” 朋友：“那什么杯的怎么分呀？” 小姐：“有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。” 朋友：“哦...那...一杯多少钱呀？” 乒乓乓～～（后面小姐倒了一地）？

28、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”？

29、有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃。
了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”。
过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”。

30、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）。
“这牌子上写的是什么？”同学问？
“很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。”。

31、有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”。
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半？
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是个偶然事件。
但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……。
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”。
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐。
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，

32、冥王遣鬼卒访阳间名医，命之曰：“门前无冤鬼者即是。”。
鬼卒领旨，来到阳世，每过医门，冤鬼毕集。最后至一家，见。
门首独鬼傍惶，曰：“此可以当名医矣。”问之，乃昨日新竖药。
牌者。

33、一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？乞丐问答说：“刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了？

34、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还。
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你。
丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他。
很有趣，可是千万别跟他一起生活。”。

35、老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答？

36、有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某。
日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父。
可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天。
了。”。

37、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你。
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样。
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路。
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一。
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上。
睡了。”。

38、香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。

39、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。

40、我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好？

41、在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M 兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说 I’M 粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！”。

42、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。
邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？”？
老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”。

43、约翰?沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而。
这几乎招来了他的杀身之祸，因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽。
今，含沙射影地抨击她的现行政策。
女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对沃德提起诉讼。
培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开。
脱。他说：“我不敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重。
罪的证据。”。
“何以见得？在什么地方？”女王急切地问？
“在他从泰西塔斯（55--117年），古罗马历史学家，那儿剽窃来的好。
多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。

44、作家谌容访美时，有人向她提问：“听说你至今还不是共。
产党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”。
谌容敏捷地回答：“你的情报很准确，我确实不是中国共。
产党党员。但是我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生。
活了几十年尚无离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情。
有多深。”。

45、“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”。
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么？”？
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局。
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”。

46、广文到任。门人以钱五十为贽者，题刺曰：“谨具贽仪五。
十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十。
拜，补足一百文何如？”门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这。
五十文又何如？”。

47、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”。
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”。
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

48、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”。
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”？
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”。

49、柏辽兹讨厌签名。当时巴黎有位红得发紫的女歌手，好。
几次想请他签名都被回绝，于是只好写信给柏辽兹：
“如果能得到您的签名，我一定请你吃最好的馅饼，并让。
您亲个痛快。”。
柏辽兹回信答道：“只把馅饼寄来吧！其他大可不必！”。

50、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦。
初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两？
波式的鼓掌？”。
后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌。
声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察。
得对不对？”。
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。