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综合笑话

综合笑话名句大全

4、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

5、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个。
网虫说：先听好消息。
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”。
网虫问“那坏消息呢？”。
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。

6、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。

7、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”。

8、一士死见冥王，自称饱学，博古通令。王偶撤一屁，士即进词云：“伏惟大王高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气。臣立下风，不胜馨香之味。”王喜，命赐宴，准与阳寿一纪，至期自来报到，不消鬼卒勾引。士过十二年，复诣阴司，谓门上曰：“烦到大王处通禀，说十年前做放屁文章的秀才又来了。”。

9、儿子问父亲，战争是怎么引起的？
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”？
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”？
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”。
母亲：“这样对孩于的教育不利！”。
父亲：“没什么，不要紧的！”？
母亲：“没什么！?不行！”？
父亲：“讨厌！”。
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”？

10、粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其。
中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：“这。
样放屁畜生，也被他吃了粮去。”。

11、老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。
这一天，十五岁的女儿第一次“穿上”裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不到女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕后，女儿问：‘爸爸，可不可以等等汤姆？’。汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：‘小女孩长大了，情窦初开哩！’有点感伤，便故意问。
女儿：‘为什么要等汤姆啊？’听她一本正经的回答：‘刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！’？

12、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”。
当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”。
当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”。

13、众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。” 总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。” 总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”。

14、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”。

15、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。

16、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘别出声，看我绊死这家伙！！！”？

17、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有。
多少人可以作战？”。
“50万吧。”。
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”？
“那我们只好每人打两枪。”。

18、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”。

19、将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“ 鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？…” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”？

20、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋子里看电视。突然传来一声盘子摔破的声音，然后便无声了。
女儿看着爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

21、明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。
一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：“没有领子？
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。”。
那读书人假装着肃然起敬地说：“大人真可说是两朝的领袖了！”。

22、西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉萨。
蒂向别人打听：“建这座塑像要花多少钱？”人们告诉他，大约要10000比塞塔。作曲家十。
分吃惊：“干脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。”。

23、司机与违章。
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

24、一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年级哪来的腰。”？
小男孩儿指着腰不解的问：“那这是什么地方”爸爸看了看说：“那是中间”小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意？
等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀？” “在中间”小男孩儿回答道。这时已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中间他并没有找到镰刀。“没有呀”爸爸说。“这不在这呢吗？”小男孩儿指了指腰说。

25、两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”？

26、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事。
故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一。
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”？
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”。
彼得：“有何妙方？”。
大夫：“从今以后你就上夜班。”。

27、约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”？
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”。

28、有个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：
“你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。”丈夫说：“你是有东西在肚里，我却无物在。
肚里。”。

29、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”。

30、门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又。
是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人。
说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”。
“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们？
正试图将它推出去呢！”。

31、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆。
呆地盯着我。”。
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”。
女儿：“换一条路，就没有人了！”。

32、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了。
我的钱包不见了！”。
来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而。
且会影响公司的业务。
见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大。
家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误。
拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”。
10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马。
也不见了。

33、期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”。

34、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。

35、一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她。
的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的。
过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与。
一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。

36、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿武歌，今日亲见阿婆舞。”。

37、大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”。
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”。
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也。
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下？
阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”？
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫，我

38、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。

39、在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”？
一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”。

40、产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡”丈夫体贴的说“好”数月后某晚丈夫听到开房门声问道“谁？”老婆说“不怕死的又来了”。

41、董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在。
焉，这种会风怎么整顿？”？
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在。
会议结束时才宣布由哪位负责记录。”。

42、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会？
这样呢？”。
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”。

43、序章。
话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。
第一篇第一次取款。
刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧？
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0.大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇第二次取款。
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。

44、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。

45、某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁。
昏天黑地，拖来扯去。”。
县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉。
他：“此四人在讥笑您呀！”。
县令问：“为何如此说？”。
幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天。
黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。”。

46、“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还。
是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢？”？
“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志。
出版之后再说。

47、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”？

48、在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋。
其中一个鸡蛋就说话了：
‘喂喂！你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...’。
‘真是的...！放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊!’。
‘是阿是阿...’。
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
‘谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...？’。

49、一个美国人，一个英国人，一个中国人，要比比他们谁的酒厉害。于是，就找来三只老鼠来试验。美国人说：“看看我们的XO。”说完，便抓了一只老鼠，强灌进去。那只老鼠走了一步，醉倒了。英国人说：“看看我们的白兰地。”说完，便抓了第二只老鼠，灌进去。那只老鼠走了两步，醉倒了。中国人说：“看看我们的白酒。”说完，便抓了第三只老鼠，灌进去。那只老鼠走了好几步，也没倒，它拿起了酒瓶，挥舞着说：“猫呢？猫呢？我要揍它！！！！”。

50、一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”。

综合笑话名句大全

1、数学课老师出了一道题：“3个人完成一项工作用了二小时。
现在6个人来完成这项工作，需要几小时？”。
“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”一位学生很快地答。
道。

2、老师提出｀一本正经＇成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。＂。

3、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。

6、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。

7、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”。

10、粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其。
中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：“这。
样放屁畜生，也被他吃了粮去。”。

12、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”。
当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”。
当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”。

14、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”。

16、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘别出声，看我绊死这家伙！！！”？

17、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有。
多少人可以作战？”。
“50万吧。”。
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”？
“那我们只好每人打两枪。”。

18、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”。

20、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋子里看电视。突然传来一声盘子摔破的声音，然后便无声了。
女儿看着爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

27、约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”？
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”。

28、有个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：
“你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。”丈夫说：“你是有东西在肚里，我却无物在。
肚里。”。

29、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”。

31、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆。
呆地盯着我。”。
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”。
女儿：“换一条路，就没有人了！”。

33、期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”。

36、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿武歌，今日亲见阿婆舞。”。

39、在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”？
一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”。

40、产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡”丈夫体贴的说“好”数月后某晚丈夫听到开房门声问道“谁？”老婆说“不怕死的又来了”。

41、董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在。
焉，这种会风怎么整顿？”？
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在。
会议结束时才宣布由哪位负责记录。”。

42、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会？
这样呢？”。
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”。

44、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。

50、一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”。