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综合笑话名句大全

1、甲向乙借钱若干，讲明利息二分，限期还清。谁知甲借去后避而不见，乙屡次索还不。
得，便写信责问。于是，甲便先还若干元，过了几个月还若干元，一年后才慢慢还清本钱。
至于利息就一毛不拔了。还说：“所借本钱我分文不欠，沾便宜的不过是利息罢了。”。
乙怀恨在心，便向甲借用一件宁绸袍子，借去后也避而不见。过了几个月，才归还一尺。
宁绸，还写信道：“所借衣袍，先还一个袖子。”又过了几个月，再归还三尺，说：“今天。
再还一个衣襟。”过了两年，才慢慢将一件长袍的表、里布料还清。乙告诉甲说：“所借衣。
袍，不少分寸，沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。”。

2、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”。

3、富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校。
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球。
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我。
会给你买多少啊。”。

4、有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条写著：“我来此办事。”。
回来的时候雨刷下多了一红单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”。

5、儿子：“妈妈，我考完了。”。
妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”。
儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”。

6、某日，一学生迟到，叫其站在门口，问：何故迟到？答曰：路遇一强盗，用刀逼我。问：被抢何？曰：唯盗作业本。

7、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？” 罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。

8、所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧. 主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了. 我:放心吧,没问题. 我把光盘放到光驱,运行setup... 一会儿,安装完毕. 我:主任,我装好了,你来看看. 主任:装好了?这么快就装好了?我怎么没见你卸啊? (主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开) 局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎么不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的? 领导:你说硬盘哪... 领导用手比划着:有这么宽,这么长...(指的笔记本的尺寸) 另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑. 到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔

9、“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”。
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”。
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”。
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”。
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”。
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999 提前作好注销户口……”。
“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”。

10、小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:"妈妈你天天在医院里干什么?" 小花的妈妈总是回答:"生孩子呗!" 小花又问:"妈妈,你一共生了多少个婴儿?"？

11、一天，古罗马将军西比奥（公元前237—前183年）去拜访他。
的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人。
告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进。
后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开。
了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时。
西比奥站在屋里大声说：“西比奥不在家。”。
“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人。
在外面抢白说。“好你个混蛋，”西比奥回击说，“我连你。
的奴隶的话都相信，你却不相信我。”。

12、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”。
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”。

13、林肯的妻子玛丽•托德•林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”。

14、财主老爷请了五个本地乡绅吃饭，忽然听到小长工在门口大。
声说道：“远望一堆人，近望六个人，仔细看一看，没个正经人。”。
老爷生气道：“放肆！贵客在堂，为何出口伤人？”小长工上前小。
声说：“老爷，我在制谜呢，打的是个‘徙’字。你看，左边站双人，右。
边上下各窝着两人，没有一个是正正经经的人。”。

15、某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智能温度调节器，这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器……。

16、丈夫再外两三年未归，妻写信到”门前三角地慌费两，三载，杂草从生；君若在不归，或租或借。“。

17、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”。

18、一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”。

19、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

20、有个人一向惧怕老婆。他的老婆死了，老婆的遗像悬挂在灵柩前。这个人想起和老婆的。
旧恨，就用拳在老婆像前做出要打的样子。忽然风吹像动，这人大惊，忙把手缩回来，说：
“我不过是想开个玩笑。”。

21、亲爱的玉环姐：
你好。虽然你我相处异代，但这一点都不会影响我对你的仰慕之心，我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下，比翼双飞（甚至共浴华清池）。但是，我知道这是不可能的，这只是我的一个幻想而已。
首先我们生活在不同的时代，我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度，否则，我一定会带上AK47，把你从你老公手里夺过来，就算他是一国之君，我也不怕。因为我太仰慕你了（你这么高贵，用“爱”这个词恐怕不合适）。
玉环姐贵为中国古代四大美女，出身高贵，而我呢？在当代来说，算是草民一个，就是在古代，也只能算是一个穷书生(不向那个李白，会赞美玉环姐的美貌）。所以我很难和你接近的，我又不是安禄山那样的草莽无赖，他那样的人竟然有一亲芳泽的机会，我想到此，就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志，就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了，真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒，被高力士那个狗太监缢死。每念及此，我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐，那时安禄山可能就不是死在他儿子手里，也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪，李光弼手里

22、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”？

23、一女士掉下河,水流很急,她拼命地在划水.桥上挤满了围观者,无人下去帮忙救人。
突然,有一男士跳下河，。。。终于俩人连拉带扯地上了岸。
多么精彩的救人场面！记者闻讯赶来，采访男士，那男士却说：“我。。。我不是英雄，我不会游泳，是被别人挤掉下河的。”。
记者回头看了看女士，女士说：“水流太急。。。要不是为了救他，我早就游到岸边了。”。

24、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜。
了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”。

25、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷———爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了？

26、网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口 one two three four 每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我。

27、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿。
还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就。
和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺。
材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋。
我！”。
法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”？
做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。
法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”。
“我们作证。”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人？
呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”。

28、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了o”。
“怎么啦?”？
“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了o”。

29、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴o”？
“给她写一封匿名情书。”。

30、一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“？

31、我叫中国电信，我爸是信息产业部，你们谁敢惹我老子。
反正我是一个十足的衙内，你们谁都不敢欺负我。
哈哈哈哈。
我打你你不能还手。
我骂你你不能反口。
我欺负你你告不入。
我讹诈你的钱你没处要回来。
我就是万恶的衙内。
你们能耐我何。
哈哈哈哈。
反正我爸会保护我，天下之大，我怕谁。
我最骄横、最不讲理。
我要收你多少钱你就得给多少。
要不然，你的麻烦就大了：
我会让所有的人都找不到你。
哈哈哈哈。
告我。
甭想，我爸会保护我的。
我说今天收2角一分钟就2角一分钟。
明天收4角就4角。
当然，为了具备衙内基本的伪君子风度。
我有时也会把你们当作是不知道算数的傻瓜。
只要我把计费单位从3分钟降到1分钟。
把价钱提高到1分钟1角。
（3分钟不就3角了吗，比原来3分钟2角收入还多呢！）。
你们这帮不懂数学的没教养的蠢蛋肯定还沾沾自喜觉得自己占了便宜。
哈哈哈哈。
怎知我这边油水又多了起来。
反正我喜欢胖（电信养了一堆寄生虫）。<

32、一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”？
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”？
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”。
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”。
“您能详细描述一下吗？”。
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”。
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

33、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即?售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定期吧。

34、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”。

35、一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：“为什么我们看不到电视了呢？” 奶奶说：“ 因为停电了，所以我们看不了。” 孙女想了想说：“如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！”？

36、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"？
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"？

37、一女初嫁，哭问嫂曰：“此礼何人所制？”嫂曰：“周公。”。
女将周公大骂不已。及满月归宁，问嫂曰：“周公何在？”嫂。
云：“他是古人，寻他做甚？”女曰：“我要制双鞋谢他谢。”。

38、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

39、医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”。
老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不。
能接受你的劝告。”。

40、从前，临川有位教书先生在外地给一家作塾师。主人家天天用咸鱼招待他，他觉得特别。
乏味，就生气地对学生说：“不要整天只用这咸鱼招待我，可以换个口味了。”学生没有听。
清楚，回去对母亲说：“先生说，下次再腌芋给他吃。”母亲忙问：“腌芋吃了会麻嘴，怎。
么能吃？”学生说：“先生既然想吃，就腌一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将。
腌芋给先生送去。
先生一见不再是咸鱼了，还以为是什么别的美味呢，拿起腌芋就吃了起来，结果嘴被麻？
得受不了，慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦，想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不。
回来，就悄悄地跟踪到茅坪偷看，只见先生正一手扯住舌头，一手用茅草狠擦。
学生急忙转身回家，对母亲说：“怪不得先生说腌芋好吃，果然如此。今天我见先生在。
茅坪上，如果不用手把舌头扯住，恐怕连舌根也都吞下去了！”。

41、江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把。
他称为“孝泌”。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违。
背孝道。”。
每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子。
的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破。
棉絮放回衣服里去。

42、星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”？
小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”。

43、在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”。
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”？

44、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”？

45、两秀才同时四等，于受责时曾识一面。后联姻，会亲日相。
见。男亲家曰：“尊容曾在何处会过来？”女亲家曰：“便是有。
些面善，一时想不起。”各沉吟间，忽然同悟，男亲家点头曰：
“嗄。”女亲家亦点头曰：“嗄。”。

46、典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”？
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”。

47、在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。“不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不着了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”？

48、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过。
路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上。
士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

49、卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖。
白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：“我们每人必须以本行为题作一令。”。
卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”。
卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”。
卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”。
卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”。

50、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
教练说：“你不行，速度太慢。”。
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”。
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”。
球员又说：“没关系，我可以打中场。”。
“中场也不行，你没有灵气。”。
“那我可以踢点球，我是点球专家。”。
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”。
“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”。