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综合笑话

综合笑话名句大全

1、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”？
儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”。

2、有一个司令摸着一个兵的胸说:小伙子很状吗？
看这肌肉多发达."。
士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。
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3、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。

4、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

5、阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟。
说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：
“奇怪！我太太和情妇也在里面。”。

6、教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵：
“假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”？
“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”。

7、贾平凹的秃顶一、省洗理费。二、没小辫可捉。三、能知冷知晒。四、有虱子一眼就能看到。五、随时准备上战场。六、像佛一样慈悲为怀。七、不会被‘削发为民’。八、怒而发不冲冠。九、长寿如龟。十、不被误为发霉变坏。

8、从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便。
下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了。
点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：
“你想不想要这东西呀？”。
那人回答道：“不，不想。”。
吕洞宾高兴地说：“你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些。
仙道给你。”。
那人却急忙地说：“不，不是的，我是想要你这个指头。”。

9、英国哲学家、诗人贝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”。

10、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。

11、某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”？

12、猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在内打一喷嚏。
猫祝曰：“寿年千岁！”群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？”鼠。
曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”。

13、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。

14、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”？

15、法律学校的一次考试：
"重婚罪的惩罚是什么？"？
回答："两个丈母娘"。

16、业务：一般软件术语有......客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”......客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”......客户：就是偷情!业务：还有“限次版”......客户：就是一夜情!业务：还有“加密版”......客户：应该坐牢了吧。

17、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。

18、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后。
偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：
“那一条腿怎么没有了？”厨子答道：“白鹤只有一条腿。”第二？
天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白。
鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：“大人，您看，我。
昨天说的是真话吧？”公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群。
受惊，一齐伸开两腿跑了。公爵对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看。
鹤有几条腿？”厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席。
上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”。

19、约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死。
刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”。

20、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了，“你爸爸在海边钓鱼” 乱讲！！小女孩说：“我爸爸已经去世十年了” 电脑是不会出错的，推销员坚持的说着。不如你在试试用别种方式问于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。

21、某人爱诗,常吟:"两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天." 另一个人听见了,曰:"这诗不乍的,照我比差一半.""那你说出来听听""四个黄鹂鸣翠柳,两行白鹭上青天."。

22、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。
三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它。

23、阿眯：你爱我吗？
大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你。

24、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅。
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己。
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

25、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”？

26、男：你看见我是不是就会有一种冲动。
女：是的，而且很强烈。
男：你接着想————。
女；抽你几个大嘴巴。

27、阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪。
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不。
到今朝。”。
互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。

28、庚纯的父亲曾做过衙门中的役卒，贾充的父亲曾做过买卖介绍人。庚。
纯和贾充是好朋友。
一次，贾充备了酒请庚纯和其他朋友来喝，一等再等，庚纯很晚才到。
贾充就戏弄他说：“你通常总走在别人前面，今天怎么反倒落后了？”？
庚纯也不示弱，说道：“正好碰上有买卖的事，所以晚到了一步。”。

29、画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店。
老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗。
嘛。”。
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

30、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

31、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：
“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”。

32、美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？” 医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”。

33、面试主管：你对电脑懂多少。
应征者甲：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，家里有一台电视，……还有，我看过同学用DOS开机，两次……。
面试主管：下一位。
面试主管：你对电脑懂多少。
应征者乙：一般的超次掌上型的单芯片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用它的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单元（玩卡带破关）。长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料（八点档电视剧）。至于传统的电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存的单晶体与磁化资料存取之间的信号交换（DOS开机）……。
面试主管：请你明天就开始上班，你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙。顺便说一句，不是到网管部报到，而是到网编部报到……。

34、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”。
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”。

35、农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访。
君时六月六。”。

36、小米奇正在学中文。
一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”。
米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。”。

37、一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”。
这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”？
回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”。

38、中国证券业协会负责人就代办股份转让试点工作进展情况发表谈话。该负责人介绍说，自发布《证券公司代办股份转让服务业务试点办法》以来，在有关各方的共同努力下，代办股份转让试点工作进展顺利，原NET、STAQ系统的历史遗留问题已基本得到解决，但申请上市的两家原挂牌公司的上市路程尚远。
目前在11家原挂牌公司中，已有6家在股份转让系统上挂牌转让；两家公司的流通股份已分别置换到另外两家公司；广东广建公司的股份确权已超过流通股本的50％，但由于股东间的股权纠纷，其股份转让的时间可能要延迟1—2个月；湛江供销公司已决定股份代办转让，因正在进行重组，尚不能开始股份确认工作；珠海恒通集团公司较长时期内没有经营班子，自1997年以来没有经审计的财务报告，无法按照《试点办法》的要求开展股份转让，有关券商正在推动该公司抓紧财务审计、筹建经营班子、召开股东大会等工作，创造条件，争取早日实现其股份转让。
据了解，证监会受理公开上市申请的两家公司情况是：对海南第一投资公司的送审材料分别于4月6日、6月5日、8月28日进行了研究，并于4月12日和8月16日向海南第一投资公司发出了两次反馈意见，目前已收到第二

39、实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………？

40、小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”。
爸爸说：“可以，从前有一只青蛙。。。”。
爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”。
爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”。

41、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”。
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”？

42、巴拉特太太：“你烧什么东西？”？
巴拉特：“没结婚时给你写的情书。”。
巴拉特太太：“你忍心烧吗？”。
巴拉特：“这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”。

43、食堂的留言簿上总是满满的。
“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀！——经常在您那里打饭的小李”？
“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”？
“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”。
“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”。
“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”。

44、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”。
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”。

45、●● 我给中国男足上堂课 ●●。
●● ●●。
●● ●●。
●● 上课！起立！你们一人手里拿个破本儿干吗？脑子不 ●●。
●● 够用的！教练上课的时候，你们眼睛都看这儿，站有站样 ●●。
●●，作有作样。 ●●。
●● ●●。
●● 打今儿起，在亚洲杯赛上“进攻看不见，防守找不着 ●●。
●● ”的那个；只会一只脚踢球的那个；要个没个，要速度没 ●●。
●● 速度的那个后卫，给我卷铺盖走人。１２亿人里挑出１１ ●●。
●● 个，一半象有残疾。 ●●。
●● ●●。
●● 嘴里老不闲着的那个看大门的，你也给我走人。球没 ●●。
●● 进去，你先进去了，有出溜到门柱里头守门的吗？ ●●。

46、一日，电讯服务中心。
“这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”？
“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”。
“呃，我们没有这样的服务。。。”。
“那帮我为国际漫游总可以了吧？”。
小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”。
客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大。。。都有！”？
小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”？

47、虫妈妈接来了。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。

48、有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”？
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”？
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”。

49、退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。” 孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢?” “傻小于，去年你还小，我怕你害怕o”？

50、俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩。
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机。
卖了五口猪买的彩显。
卖了一百斤鸡蛋买了键盘。
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱。
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡。
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫。
拨号上网。
一个月。
俺家的大砖房就交电话费了。
俺在村了抠了点泥。
扣了坯。
盖了一个小土包儿。
老婆领着孩子回娘家了。
这不，我进城来卖血。
看见一网吧。
上一会吧。
其实穷点也没啥。
咬咬牙。
中午俺不吃馍了。
晚上俺不喝粥了。
俺上网。