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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”。

2、一士借僧房读书，忽闻鸦噪，连连叩齿。徒问：“相公为。
何？”答曰：“鸦噪。”徒曰：“我们丫燥，不是这等解法，是拓。
谗吐的。”。

3、有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。

4、两个老太婆闲聊什么是IT A说：“IT是“它”的意思，常用来指动物” B说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的” A说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？” B:"?!"？

5、一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。
当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜。
子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

6、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”。
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”。
老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”。

7、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。”。
“你觉得什么地方不舒服？”？
“学校！”。

8、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。” “那你应当学牙科。” “为什么呢？” “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。”？

9、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”。
女儿：“我已经教了爸爸一招。”。
妈妈：“你怎么教的？”？
久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈。
的生日，就不会忘记了。”。

10、徐晦贪酒如命，沈傅师善饱食。某人兼而有之，集两家之长。说：
“我有徐家肺，沈家脾，快活啊！”。

11、大字课上，一名同学问高扬：“什么东西最爱问为什么？”高扬答：“是人吗？”那位同学说：“不是人，是猪。”“为什么？”“因为你问为什么，所以你是猪。”全体大笑？

12、1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说："您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。"梅杰听后马上回答："您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。"。

13、从前，有个好吃懒做。一天皇宫下通告；找一个打猎能手！。于是他便来应征，来到森林里。他们每人发10支箭。他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。商量说；我门去他家啊，另一个说，可是他很厉害啊！于是他们的屁股上都带上了一口锅。来到他家，灯一亮。他俩个慌了起来。撒腿就跑到了棉花地里。这时，棉花壳打在了锅上面。他们一边跑一边说；咳！真是箭箭不离屁眼。

14、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”。

15、一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——。
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”。
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”。

16、江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张。
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!”？
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢!”。
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”。

17、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。

18、一天，一家住人外出办事，只剩下他妻子和仆人在家。途中，他打了一个电话回去，是仆人接的：‘主人，不好了，您妻子和一个陌生男子在床上making love！’。
‘什么？’主人听后气急败坏？
‘怎么办主人？’？
‘你去把他们两人干掉！’于是，‘砰，砰’两声枪响从电话里传来‘主人，他们被我干掉了，现在怎么办？’仆人说？
‘你把他们尸体丢在我家后院的井里！’。
‘是！’仆人回答道。5分钟后，仆人回来了：‘主人，我们家后院没有井呀！’。
‘什么，没有井？不可能呀！’主人感到很奇怪？
‘糟糕！打错电话了！’。

19、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

20、参军桓道恭，每回跟南郡公桓玄打猎，腰间总挂着一条深红色的绵绳。桓玄问他：“你。
老是挂着根绳子干什么？”？
桓道恭答：“你每回打猎，一不高兴，总喜欢捆绑手下的人。我料定自己迟早也会被你。
捆绑的，所以预先准备了这条绵绳，免得你用又粗又刺人的绳子捆绑我啊！”。

21、我单位一女同事结婚，领导送对联一副。
上联云：横空一杆苍松。
下联云：夹岸数十嫩柳。
横批云：百年好合。

22、某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。
我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”。
我问：“那还有什么可以选择的？”？
侍者：“我们只有柳橙汁。”。
我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”。
侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”。

23、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在。
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子。
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

24、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回。
家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”。
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我。
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”。

25、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事。
故，总是火车两头遭到的破坏最大。”。
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？”？

26、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫。
耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人。
家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对？
他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去。
我家没有‘送死’的东西！”。

27、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有，但订婚了。” “其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”？

28、某炮兵连进行实弹演习，不料炮弹偏离原先的轨道落在一个庄稼地里。只听见一声巨响，地里留下一个大坑。一会儿一个满身泥巴的人从坑里爬出来大吼到：怎么回事！我不就是偷了一棵白菜嘛？！犯不着用大炮轰呀！”？

29、一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”。

30、一天狄某和愣某去洗手间,无意中愣某放了个屁,狄某对冷某说"先生请您讲普通话".愣老三还不知原由就接着来了一句不好意思.狄某一时控制不住自己把自己给笑骨折了..哈哈哈。

31、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀。
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀。

32、一天，毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布：中国人民政俯成立了。一位新疆同胞站在人群里听讲坐，但他听不懂汉语。回家以后乡亲们问你在那听到些啥？他装做很神气回答：我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说：这是谁的帽子大家听了都哑口无言。哈。

33、1、金三角。
注解：指考试作弊，互对答案。
例句：下午考英语，我们又可以金三角了。
2、楼兰。
注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。
3、名古屋。
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。
例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去？
4、两座山。
注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。
例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说："谁再吵谁就两座山。"。
5、七里八里。
注解：尽说废话，尽找辩解的理由。
例句：别再七里八里了，到底去还是不去。
6、包头。
注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。

34、一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷花一朵，以为记号。年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。因大怒，欲责治之。妻曰：“汝自差了，是物可画，为何独拣了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我何干！”。

35、一婢女乃壬午生，而与陈五之人私通者，一日算命，说知。
生辰。星家排定四柱，开言曰：“娘子是壬午养的。”此女认作。
说他是陈五养活的，遂曰：“你只算命，莫管闲事。”星家复。
言：“我是有名铁嘴，莫怪我讲。你这壬午命犯挑花，一生孤。
苦，身充贱役，性情惫赖，后运还要落薄。”婢益疑讦其阴私。
遂怒骂曰：“瞎贼，不要你算了！”星士亦怒曰：“这个歪屄。
恁般可恶！”女曰：“我相与一陈五，就被他认破。今他说我歪。
屄，莫非此物原有些异样？”乃跷起一足干凳上，解裤视之。
不料果然带偏。因叹服曰：“真神仙也！不然，为何一张歪屄。
也被他看出？”。

36、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

37、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和。
怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的。
因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨。
天离开你了。”。

38、一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。于是，他用庄严的口气说：
“我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。”？
玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：“住嘴，我在和你妈妈说话。”。

39、一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴。
斯科里面前朗诵，并请提出意见。
巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：“你的诗缺少火！”。
“啊，知道了。”青年说：“您是说我的诗里热情不够。
应该往诗里加点火。”。
“不对！”巴斯科里微笑着说：“我不是劝你往诗里加。
些火，而是劝你把诗放进火里去！”。

40、“你为什么不学习？”？
“因为当今是知识爆炸时代！”。
“那你更要好好学习呀！”。
“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”？

41、“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问？
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”。
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”？

42、一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”？

43、狗蛋到了找对象的年龄，可找了几个都不称心。媒人就问她要什么条件的。他说：要个乳房大点的，起码要跟桃差不多。媒人就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就从新房里跑出来了，口里骂着：樱桃也是桃？

44、在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！”。

45、妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”。

46、算命先生对顾客说：跟你最接近的一个人很恐怕和非常失望呀，顾客说：你说得非常对呀，因为我今天忘记带钱包呀。

47、“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的。
孩子。
“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”。

48、一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想："这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！"于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说："先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！"？

49、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉的话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点，总会吧。
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连"倒追"都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就‧‧‧‧‧‧靠“缘份”吧。

50、有一天，意大利航海家哥伦布（约1451—1506年）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几。
个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事。
只要动动脑筋就可以办到。”。
哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起。
来？”。
他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了。
几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦！”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”。