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综合笑话

综合笑话名句大全

1、丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前。
你还和当年一样，一点没变。”。
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”。

2、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。

3、有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的。
科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS
乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝。
贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。

4、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
“他妈的，你至少还能说话！”。

5、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪。
地说：
“这花瓶怎么没口?”？
将杯子翻过来看,又说：
“怎么连底儿也没有？！”？

6、乐乐：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”。
老公：“那男人的权力呢？”。
乐乐：“男人嘛，要有劳动权。”。
老公：“男人的权力太少了。”。
乐乐：“男人还有沉默权。”。

7、嘉善方言中，“坑”发音为“团”。一次新兵训练项目是匍匐前进，一位嘉善籍战士突然停了下来。
班长上前询问：“你怎么停下来了？”？
战士抬头回答：“报告班长，前面有个团！”。
班长远眺：“一个团，我怎么一个人影也没见到？”？
战士指指前面一尺处的一个大坑：“报告班长，团在这儿呢！”。

8、喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。
江南说：是瞎猪？不对。
江南说：是蠢猪？不对。
那是咋回事呀？江南问。
笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。
江南：啊！

9、甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”。
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”。

10、在八十年代有恋人正商量买结婚用品。男：咱们买辆自行车吧。女：好的买什么牌？男：飞鸽牌。女：不行！要买就买“永久”牌。男：为什么？女：我怕你飞了？

11、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”？
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。

12、两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍.于是,他在挥了一半时停下来,脱下球帽弯下腰祈祷.他的朋友赞叹:"哎呀,你可是我见过最体贴,最令人感动的事,你真是一个好人啊!"那人回答道:"是啊,我们都结婚35年了"。

13、星期天，王先生带着他三岁的儿子小明坐公共汽车去公园，人太多，父子俩只能站着。公共汽车过了一站又一站，小明站累了，抬起头来对王先生说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”王先生为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”小明马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你每天晚上都能抱起来”，满车大笑。

14、一天晚上，一名警察正在查夜，当他走过一这座高楼大厦，突然，有上水滴滴到他的脸上。他扬起脸望上看，实际是一老汉冲下尿尿，警察大喊“抽烟的大胡子，快把头收起来，外面下雨了，注意安全！’。

15、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉。
害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何。
问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”。
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的。
男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我。
告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的？
劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”。
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”。
“怎么回事？”医生奇怪地问？
“因为我就是那个裁缝！”。

16、游山玩水称“考察”，乱吃乱拿称“检查”，钱权交易称“下海”，乱卖户口称“开发”，公费读书称“投资”，乱戴乌纱称“提拔”，截留公款称“奖金”，偷漏税费称“办法”，造成损失称“学费”，易地为官称“处罚”。

17、话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：”30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢”。佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。

18、一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”。

19、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”。

20、情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的。
乘客：中门。
售票员：哪儿下。
乘客：还在中门。

21、有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大？
的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的。
先生！”。

22、法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。
一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

23、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
．．．．”。
“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

24、深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工。
作才是最古老的职业。
医生说:"圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是个外科手术,因。
此医生是世界上最古老的职业。
工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩。
序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界。
上最古老的职业."。
这时,计算机专家往椅子上一靠,狡捷地一笑:"那么,你们认为混乱是谁制造的。

25、长坂坡。
长坂坡——。
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”。
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”。
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”。
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”。
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

26、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”。

27、雨具店里。
顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”。
“这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”。
“这伞是给我儿子买的。”。
“他上幼儿园还是刚念小学？”。
“他正和女朋友谈得火热着呢！”。

28、有个人去卖桃，摆好后一蹲结果把裤子撕破了，他的家伙漏了出来，有个人看到了说“哇，你们看好多毛啊，”买桃的听到了说“毛桃，毛桃啊，没毛还叫“桃””那人说“你这个样不好看，你盖盖啊”，买桃人说“我敞着卖呢，我盖盖什么话”，他还挺生气呢！那人又说“你往下看”买桃人说：上边下边一个样啊，”。那人又说：你再往下看啊！”。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的传家宝还挺凉快？

29、数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45”。

30、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克。
牌上了。”。
学生：“是。”。
老师：“十加三等于多少？”。
学生：“老K！”。

31、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可。
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一？
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。

32、岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架。
为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不。
要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知。
道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没。
有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”。

33、一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里，两人做面饼吃，商议道：
“今天做饼，不要让佛印知道。”。
饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上恭恭敬敬顶。
礼膜拜，暗暗祷告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”。
谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来。
一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只。
饼，为什么不出来面见我们？”？
佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎。
敢腾空来打扰呢？”。

34、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这。
里有没有旅游指南之类的书？”。
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日。
游》。”。
“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”？

35、有两个蒙师在道上相遇。道旁有一座墓，墓碑上写着：“鲁叁之墓”，蒙师甲忙下拜。
说：“这是曾参墓。”蒙师乙说：“不对，这是曹参墓。”两个人争来争去，互不相让，便。
打了起来，又把官司打到王推官那里。
推官说：“知道是谁的墓有什么难，把当地人叫来问问不就清楚了吗？”后经询问，实？
为鲁叁墓，推官把那两个蒙师各打二十鞭子撵走了。
两个蒙师的朋友想为他二人和解，便在玉堆宫摆宴席请他二位出席。两个蒙师将入门。
抬头忽见门上的匾额，便慌忙走了出来，相互望了一眼，吃惊地说：“这是王推官家，咱们。
何苦再去惹他？”。

36、和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。
推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？
列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？
列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？
列车员一甩头：在后面。
瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面。

37、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。

38、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。

39、有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然。
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍。
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”。

40、唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在。
攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过。
去，上写道：“不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程。
子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。”（这句除字面。
义外，另有华山离京城大遥远之意。）。

41、妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”。
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”。
妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”。
丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”。

42、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽。
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖。
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此。
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

43、一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：“是娘子脱了裹脚布！”？
主人沉吟道：“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！”。
丫环又附在主人耳边说：“两只脚的全脱了！”。

44、法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到。
此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎。
克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比。
偶尔说一句应景的妙语困难得多。”。

45、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到…。 “你不会爬到屋顶上。”？

46、玉皇大帝修建凌霄殿，资金不足，想把广寒宫典卖给人间的皇帝，但他又不好直接同人。
间的皇帝讨价还价，须找一个中间人，但这个中间人也必须是一位皇帝才好，思来想去，便。
想到了灶君，于是便请灶君同人间皇帝讲价。
灶君来到人间朝廷，朝中大臣都吃惊地说：“天庭所选派的这个中人，怎么长得这么黑？
呀！”灶君笑着说：“天下哪有中人是（清）白的？”。

47、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子？
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”。

48、甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办？
法保护它吗？”。
乙：“是啊，我正提出离婚。”。

49、一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军，先生。”？

50、一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入。
决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不。
出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙。
买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个。
国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场。
上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都。
不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节