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综合笑话

综合笑话名句大全

1、法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作。
人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

2、有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道？
依靠着父亲糊里糊涂地过日子。
一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说。
可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。
他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么。
我60岁以后的两年靠准来养活呢？”。

3、I·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。
在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于。
是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。
在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。
这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”。

4、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

5、王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从。
礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”。
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为。
卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”。
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。

6、导航员：“请报告你的高度、位置。”。
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”。

7、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。” 第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！”？

8、“数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”？
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。

9、教授：“请讲出一两件英国诗人查尔顿的生平事迹。”。
大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他的妻子死后他写了《复乐。
园》。”。

10、女子(20岁)=足球;{二十个男人追着抢着}
: 女人(30岁)=蓝球;{ 十个男人追着抢着}
:
: 女人(40岁)=乒乓球;{两个男人推过来推过去}
: 女人(50岁)=高而夫;{能打出多远就打出多远}

11、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”？

12、某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是，我几时跟我先生一起坐过飞机。

13、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”。
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。

14、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务。
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

15、大二时有一次我去上网，看到一个笑话。说有三个人在沙中旅游时迷了路，碰巧遇到一口井，大喜之下却发现上面写着：非本部落人不得饮用，违者格杀勿论。三人想，渴死也一样是死，喝！...结果被抓去见酋长。酋长那天心情好，便说：“每人去给我找三个水果来便饶了你们。”三人大喜，分头行事。第一个人找来三个樱桃。酋长说：“ 把撄桃塞到屁股里去，但不准笑，否则重来。”此人哭笑不得，只有照做。但塞了两个终于忍不住笑了起来。原来另外两人回来了，一人拿着三个椰子，一人拿着三个香蕉。看到这里，我大笑不止。旁边上网的一个女孩见我大笑，忍不住来看。看完却说：“辛好是椰子和香蕉哦。要是三根甘蔗怎么办！？”？

16、某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。
一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。
另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征？
徭？”。
说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎？
毛罢了！”。

17、因为和酒迟到的两名同学，谎称自己因为车子坏了才迟到。
老师就给他们一次机会。分别把他们按排在两个教室，试卷的题目只有一道：车子的哪个胎爆了。

18、有一个老外，初到中国，跟一位中国朋友学了几句应急汉语。有一天，他碰到一位中国小姐，于是主动上前跟她打招呼：“你耗（好），小姐，恨歌星（很高兴）扔死你（认识你）。”他们边走边谈，这位老外很珍惜和中国人交谈的机会，又说：“早上，我把媳妇（西服）装在皮包里了。”两人走到楼梯口，他说：“请小心裸体（楼梯），下流（楼），下流（楼），一起下流（楼）。

19、病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

20、老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大。
小’这个成语。”。
“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的。
另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”。

21、“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”？
“啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”。
“但是，要是您没有步枪呢？”。
“那我就把手枪拿出来呀。”。
“要是手枪也没有呢？”。
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”。
“但是，要是您连短刀也没有呢？”。
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”。
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”。
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？”。

22、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”。
“为什么？”？
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”。
“为什么？”？
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”。

23、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。
他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”。

24、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉。
我的神态。”。
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我是。
画漫画的。”。

25、教书先生在合同上写道：
无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱。
家长看后很满意，以为是：
无鸡鸭也可，无鱼肉也可，只是四样小菜就不可少，不得要学钱。
于是就签下了合同。
第一天只见四样小菜，教书先生大发雷霆，家长请问为何，先生道：无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；只是四样小菜就不可；少不得要学钱。

26、为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是“飞机场”呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。

27、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”。

28、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”？
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”？
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”。

29、一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”。
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”。
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”？

30、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．。
老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂。
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇。

31、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。

32、校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”。

33、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”。

34、幼儿园里，阿姨问小朋友：“准在家里最听妈妈的话呀？”。
小朋友们齐声回答：“我爸爸。”。

35、皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”？
几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”？

36、高尔夫球手挥杆一击，球落在蚁丘上，他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂蚁。他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说：“走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！”。

37、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

38、有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”。

39、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。
某君丢车数辆,气急败坏。
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷？
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开？

40、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？” “哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”？

41、法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。

42、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”。
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”。
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”。
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”。
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”？
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”。

43、你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道？
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆。
子说。

44、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。
“那买张地图吧。”。
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”。

45、一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的。
食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不。
要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你。
的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知。
道我爱吃那上面的一层巧克力。”。

46、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来？

47、梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是。
出于理智入赘的？”。
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”。

48、父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?”？
儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”。

49、丈夫：“你在这家里也太厉害了！”。
妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！”。
儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！”？

50、一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”？