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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

2、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”？
父亲：“人字下面一个云字。”。
儿子：“为什么？”？
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”？

3、一日。
一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:
"肛门发言(炎)"。
主治医生一看,提笔写道:
"肛门发言------屁话!"。

4、一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了。
快去请个接生婆吧！”。
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这？
是……”。
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月。
啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”。
丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈。
夫摸摸头：“三个月呀。”。
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”。
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好。
了，现在我就去请接生婆了！”。

5、馆师岁暮买舟回家，舟子问曰：“相公贵庚？”答曰：“属狗的，开年已是五十岁了。”舟人曰：“我也属狗，为何贵贱不等？”又问：“那一月生的？”答曰：“正月。”舟子大悟曰： “是了，是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一世。相公正月生，是个狗头，所以教（音同叫）了这一世。”。

6、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”？
乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”。
甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都？
对我说啦！”。

7、文革期间，某单位自排《智取威虎山》。杨子荣打入匪巢，座山雕问：“脸红什么？”杨子荣应答：“精神焕发。”不料，扮演杨子荣的演员慌忙中忘了这句台词，直接把下一句台词说出来了：“防冷涂的蜡！”座山雕大喝一声：“怎么又黄了？！”杨子荣灵机一动，说：“他……他又涂了一层蜡！”？

8、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

9、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”。
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”。
小明说：“酷就是好！”。
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”？
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”。
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”？

10、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”。

11、一位富商对他的医生说:“我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。”。

12、有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”。
厨子恍然笑道：“我习惯了！”。

13、有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”。

14、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”？
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”。

15、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和？

16、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。

17、有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝。
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是。
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+难）墙内王家。”又指。
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大。
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑。
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是。
那是廿一都田头八家兄。”。

18、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？

19、你的美丽我只能用植物人来形容：脸是"瓜子"；腰是"杨柳"；眉毛是"柳叶"；眼睛是"桂圆"；嘴是"樱桃"；手是"莲藕"。

20、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型——睫毛刷模型。

21、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。
进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人。
考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的。
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

22、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”。

23、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”。
有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”。
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”。

24、一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来。” 士兵回答：“自行车在自动地转呢。”？

25、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟。
人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”。
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”。
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”。
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”？
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老。
爷吗？”。

26、杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放在帐篷外。谁知他的话被3个暗恋他的女孩子听到了，第二天一起床，他发现裤子短了30厘米。

27、苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃屎吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”？

28、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”。
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士。。。”。
某甲说：“太好了，我放心了！”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”。

29、一对男女去登记结婚。
办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应具全。
办事员：我是说去医院。
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。

30、甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？” 乙：“这好说，互相祝贺嘛！” 甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！” 乙：“这还有来历？” 甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”。

31、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分。
英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸。
手去拉直他的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替。
我拉直的。”。

32、一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京。
里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既。
行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“绒也没有一些在肚。
里，京里去做甚么！”。

33、上班比鸡还早，干活比驴还多，下班比“小姐”还晚，看着比谁都好。

34、“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是蛱斓慕谀浚。
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”。

35、有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找一样东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来？

36、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。

37、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之？
处吗？”。
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

38、某电影：
-Are you serious
-No,I’m kidding
中文字幕：
你是席而瑞斯吗？
不是，我是凯丁。

39、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。
妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分。
文的好。”。

40、一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:\"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?\"只见女儿不慌不忙的抬起手说:\"孩子,问你爸爸去.\"？

41、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上。
往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是。
一等票，掉下去要补票就麻烦了。”。

42、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与。
结婚那天一样。”。
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”。
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”。

43、甲乙俱齆鼻。甲设席不能治柬，画秤、尺、笤帚各一件。
乙见之，便意会曰：“秤（请）尺（吃）帚（酒）。”乙答柬。
画蜈蚣一条，斧一把。甲见之，点头曰：“蜈（无）蚣（功）。
斧（夫）。”。

44、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思？
老妈：这个“i don’t know.”是什么意思？
我说：“我不知道”。
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道？
我说：不是！就是“我不知道”吗？
老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)。
老妈：你在给我说说这个。“i know.”是什么意思你该知道吧，给我说说？
我说：是“我知道”。
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道。”。
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不。
我说：就是我知道呀。
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&$^@$#!%$@^%#$^^^##$%(又一顿爆揍)。
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头

45、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：
“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”。
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”。

46、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？

47、化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”？

48、某球迷即将与老婆离婚。一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。老头远远就看见二人，未做声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：“这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！”。

49、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”？

50、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”？
“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”。