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综合笑话

综合笑话名句大全

1、夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚。
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”。
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”？
“不，我想睡觉了。”。

2、有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句。
‘至理名言’。”。
打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言”。
却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。
走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你。
说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！”。
“妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？”。
“要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！”。
“对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？”。
“你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相？
信呀！”。
阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细。
瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”。

3、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

4、师号光明，徒号明光。客问：“贤师徒法号，如何分别？”。
陡答曰：“上头光是家师，下头光即是小僧。”。

5、一美女去看牙医。
看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”。
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”。

6、招聘人：“你有什么爱好吗？”？
应聘者：“有。。。喜欢看报纸，天天都看的！”。
招聘人：“什么报纸你那么喜欢？”？
应聘者：“《人才市场报》！”。

7、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

8、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”。
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”。

9、某甲与某乙各带资本，一块出外做买卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲遂起。
谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资本，一人做买卖去了。
不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人说：“某乙不幸病死。”某乙的家人信以为真。
后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙并没有死，当时他被打死，后又活转过来。他。
在外地把伤养好，回到家乡，向官府控告某甲图财害命，强娶他的妻子。谁知官府将某乙判。
为诬告。批状上说：
“既然说是打死，为什么还活着？娶妻要花财礼，怎么说是强娶？”？

10、场景一：
A公司招聘发布会——。
会后同学自由提问——。
至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我高一点点了。
同学甲：你们不是有医疗保险嘛。
领导：就是因为多了医疗保险这累赘，他才会高我一点点……。
至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？
考官：当然有区别了，而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八系学生是八系毕业的……。
场景二：
至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……。
同寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊！
至尊宝：我有想过……。
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研去吧？
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的。
(转身奔去)。
至尊宝奔出五里地后，

11、拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”。
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”。
欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”。
“是啊，是您亲口对我许诺的。”。
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”。

12、小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官。
说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固。
的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举。
行金婚仪式。”。

13、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”。

14、陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”。
陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”。

15、有一次，爸爸带小明出去玩。
他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”。
他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”。
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”。
他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”。
爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”。
爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”。

16、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不。
会松手的。”。

17、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”？

18、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了?”。
“一个月，”水兵反问道，“那么您在海军多久了?”．。
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”。
水兵同情地说道：“很难受，是不是?”。

19、我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：“你脸怎么了？”他说：“我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上......”“那你把它打死啊？”“我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！”？

20、8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
7点一过，第一个士兵回来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好在村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里才赶回来。”。
中尉对他的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了6个士兵，全部是那误了火车，租汽车，买马的借口。
中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”。
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道：“你敢再说汽车坏了吗？”。
“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。

21、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位。
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”。
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

22、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：“星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：“应当把老人去掉！”“为什么？”“因为老人一劳动就呼哧带喘！”？

23、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

24、“拉比，雨是怎么产生的？”？
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤。
你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”。
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”？
“你瞧，不正在下雨吗？”。

25、一位女士在一柜台买安全套,她迟疑不觉的问售货员:“这种安全套用时会破吗?”。
那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”。

26、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”。

27、老师出了个上联为“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃海，海枯石烂”。学生就对了个下联“师傅摇师母，师母要床，床摇地，地动山摇“。

28、徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什么要问的吗？
葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？
徐帆（把嘴凑到葛优耳边）：我都说了一百遍了……。
葛优（歪着脑袋作天真无邪状）：哦！超短裙，不怕冷。
赵本山（跳进镜头，冲大家挥手）：地球人都知道啊——怕冷就穿超短裙。

29、“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”。

30、国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

31、人把贪官搜刮民脂民膏，叫做刮地皮。为官一任又一任，刮了又刮，一直刮到黄泉，甚。
至刮到地狱。
真有这么一个贪官，将要卸任了，整理行装的时候，连土地神像也装在箱子里。老百姓。
怨声载道，他临走的时候，没有一个人送他。
这贪官一个人走出城外，真是人稀路净。忽见路旁数人，都是弯腰驼背、面目狰狞的。
他们在路旁摆上桌子，在桌子上摆上果盒，说是专为官送行的。贪官问他们是什么人，他们？
答道：
“我辈是地狱鬼卒，承蒙大老爷的高厚恩德，您做官刮地皮一直刮到黄泉，刮到地狱。
使地狱里的鬼卒，得见阳世天日。为感谢您的大恩大德，我们专门为您送行来啦！”。

32、一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指着一盘VCD问老板：“这个好看吗？”。
店主一瞥，答日：“三级片。”。
母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？全的话，我就租！”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。

33、一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”。

34、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

35、给普通话不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
——个确定是我娘生的老芋留。
给恶心的弟弟：
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”？
——小鼻孔姐姐留。
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧。
——惠岛有限公司的员工留。
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”。
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”？
——觉得你蛮可爱的学生留。
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”。
——彻底被你打败的交警留。
给8岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK

36、夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：“是人皆有表号，独此物无一。
美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一。
角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他。
来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你。
谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略。
罢软，没坐性些。”。

37、威廉·亨利·西沃（1801--1872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。
内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说，“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”？

38、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：
“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元。
我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问。
到底谁是议员－－－我，还是驴？！”。

39、“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。
“6岁了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”。
“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

40、汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去.” 汤姆点头称是.约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了,约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.汤姆说:“约翰,你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我!” 约翰叹口气回答:“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!!”？

41、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把。
各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有。
的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的。
答案。

42、一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰：
“你师徒两个，在此讲甚么？”和尚曰：“看他头有几多大，要。
折顶方巾与他带带。”。

43、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”？

44、明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引朝。
野公愤。
一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出。
即兴小戏：一人捧着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他价钱。
卖主答道，“一个1000两银子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都？
是熟蹄。”。
大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹿”是“热题”的。
谐音。

45、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。

46、（一男孩子天天围着一女孩子转）。
女孩子：你真的好蟀哦！简直就是我的喁像，我看了你就想吐。
（那男孩以为是真的在夸他）。
男孩子：真的吗？
女孩子：而且还是“天才”哦。

47、由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”。

48、在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈。
新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）。
把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线

49、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”。
“那么说，你爱人变好了？”。
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”。

50、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”。