好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”？
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。

2、病人：医生，我耳朵痛。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。
来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)。

3、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。
警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”。
那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”。

4、朝廷新开一例，凡物有两名者充军，三名者斩。茄子自觉。
双名，躲在水中。水问曰：“你来为何？”前曰：“避朝廷新例。
因说我有两名，一名茄子，一名落苏。”水曰：“若是这等，我。
该斩了：一名水，二名汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把。
我来当酒卖。”。

5、小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”？
老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”。
小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”？
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”。
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”。

6、教书先生解馆归，妻偶谈及“喷喋鼻子痒，有人背他讲”。夫曰：“我在学堂内，也常常打喋的。”妻曰：“就是我在家想你了。”及开车，仍赴东家馆。别妻登舟，船家被初出太阳搐鼻。连打数喋。师频足曰：“不好了，我才出得门，这婆娘就在那里看想船家了！”。

7、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”。
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐。
呢！”。

8、丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”？
“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”。
“她不愿去？”。
“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”。
“那……？”。
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”。

9、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:“同志,我买皮鞋套呢.”营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说:“请你到那儿去买.”他到对面说:“同志,买皮鞋套呢.”营业员说:“你买那号呀.” “我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问:“同志,你在那里工作的.” “我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说:“你那里现在牛也搞计划生育.”。

10、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

11、法庭正在听一个妇人的申诉。“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她说。
她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我太厌烦”。

12、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保。
佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈。
妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑。
就好了。”。

13、特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个！”。
特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”？
妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”。
不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……”。

14、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁。
边，一直不走。巴克很纳闷，他问：
“小天使，你为什么老站在这里？”？
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么？
样子。”。

15、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许。
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

16、野鸡向阎王告状说：“我本是个很有文采的动物，所以古代的圣王也将我画了像缀入礼。
服上，称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字？”？
阎王说：“因为时代不同了，古时候圣王重视你，所以拿你的像绘制礼服；今天人们不。
重视你，所以拿你命名妓女了。”。
野鸡争辩道：“不对。今天的二品官，也拿我的像绣到官服的背胸上，为什么说不重视？”？
阎王想了好一会才说：“既然如此，我关照世人把这些二品官叫做野鸡官，给你一点面。
子，你总满意了吧？”。

17、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么。
商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”。
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”。
那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”。
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚？
只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”。

18、有个男人是个驾驶员。有天他车上的录音机坏了。。怎么修就是修不好，他就使劲扭那两个钮。结果没有修好？
到了晚上睡觉的时候。他还在想着修录音机的事情。不知不觉的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳头。一边在说梦话：怎么不响呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起来骂了他一句：你这个死鬼。下面的插头都没有插上。怎么会有声音呢？

19、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”。
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”。

20、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特。
机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正。
驾驶员！”。

21、筒州刺史安重霸，贪财无厌。
有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完。
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不。
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站。
着不如献礼求退！”。
卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

22、一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是谁生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢？

23、父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当。
初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”。
历史老师回答说；“历史在重演。”。

24、有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。
你说一说，世界有多大？有多少尺寸？”。
这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材。
里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”。

25、公司招聘打字员。
经理问：小姐你有特长吗？
小姐说：有。
经理问：什么特长？
小姐说：头发。

26、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。” “没关系，我还有一把。”。

27、一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：“你再换？？再换让你去坐五年牢！！”。

28、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”。
这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。

29、“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同。
你的连队一起开了小差。你认罪吗？”。
“不！绝不！因为这不是事实。”。
“那么事实是怎样的呢？”。
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他。
们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他。
们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”。

30、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。

31、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。

32、有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”。
“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。

33、有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”？

34、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了。
跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔。
接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再。
也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写。
着这么一行字：
“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋。
子。”。

35、父：你这次数学考试考得怎么样？
子：差不多。
父：不应该用差不多一词，应该表示得更却切一些，知道了吗？
子：那就是完全正确。
父：这还‘差不多’。

36、香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”。

37、Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者。
后来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前。
神父:你还有没有什么话要对上帝讲的NULL
Mike:他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望。
神父:什么愿望你说,没有关系？
Mike:临死前我只想移居北方,作个北方人。
神父:什么!你这样子对得起民族,对得起国家吗NULL你不是最痛恨北方人的吗NULL
Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个。

38、1、。
甲："喂，你踩我脚了！"。
乙："知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？"。
2、。
甲："喂，你踩我脚了！"。
乙："噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。"。
3、。
甲："喂，你踩我脚了！"。
乙："没关系，我能站稳。"。
4、。
甲："喂，你踩我脚了！"。
乙："放心吧，我不会耽误您下车的。"。
5、。
甲："喂，你踩我脚了！"。
乙："噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。

39、1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。
小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。
“不是。”他回答道。
不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。
“是的”约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”。

40、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”。
没有人回答。
老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你。
一共有几只？”。
孩子：“五只。”。
老师：“为什么？”？
孩子：“我家里已经有一只小狗了。”。

41、有一对结婚已经很久的夫妻,他们有一个5岁的小儿子,但是他们经常想作爱。
有一天,丈夫跟妻子说,我门来了暗号,说"洗衣服"意思就是想作爱了。
妻子说知道了!他们用这个暗号一直很就了,但是有一天他们为了一点小事吵架了,于是两个人分开来住了。
有一天丈夫实在是想做了,就把小儿子叫来了:"儿子,告诉你妈说我想洗衣服了"。
小儿子就自己跑到妈妈的身边说:"爸爸让我告诉你,他想洗衣服了"。
妻子就对儿子说:"你告诉你爸爸说洗衣机坏了"。
儿子就这么的跟爸爸说了。
过了几天妻子忍不住了,找来儿子说告诉你爸爸,说洗衣机修好了。
但是儿子一会就跑了回来告诉妻子说:爸爸说了,他已经用手洗过了。

42、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。

43、主人对仆人说：“你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。”仆人点头同。
意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：“这有啥，只不过和我家的租房一。
般。”又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：“这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。”？
又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：“这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。”？

44、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早、睡得最晚的，是我是我还是我。

45、小气鬼使用。
的信号不灵的。
打不通的。
样子像手机的高级玩具。

46、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。” 这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。

47、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道？

48、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”？
“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。”。

49、小佐于报纸上看见一则小广告。
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，于是便订购一只，并且十分地期待。
等货送到时拆开一瞧，" 内有放大镜一只 "。

50、英国向来崇尚节俭，就连女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外拣一些破烂，以示百姓。这一天又到了，女王找的很认真，好不容易在一块地里，看见一个大大的铁家伙。她高兴极了，费了九牛二虎之力才把这个玩意儿弄回去，刚在后花园安置好。这时候，有个农民来向女王告状：“尊敬的女王陛下，我们种地的时候，犁突然不见了！”。