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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获。
全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。

2、一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲。
自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”。
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要。
绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”。
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军。
人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他？
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”。

3、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。
时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”。

4、一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小。
的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜。
凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：
“啊，好喝死了！”。
朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友。
的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。”。

5、汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆。
新轿车的最好时机。”。
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”？
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一。
辆。”。

6、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”？

7、蚊帐里有两只蚊子，一只吸的饱饱的，另一只一点也没有吸。老婆让当检察官打蚊子，丈夫毫不留情地把那只吸的饱饱的文字打死了。可是对那只没有吸血的文字迟迟不动手。老婆问他怎么不动手呢，老公就说证据不足？

8、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"。
(众笑,并议论纷纷)。
秘书在一旁小声提示道:精神,精神。
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"。

9、英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……” 有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1 1/6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生，”。

10、顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

11、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我。
决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。
不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子。
给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”。

12、在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”？

13、深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛？
拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天。
都找不见呢。”。

14、列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票？
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间？

15、有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”。

16、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”。
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！”。

17、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”。
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地？
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”。
“为什么呢？”？
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

18、学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”。
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”。
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”。
“那就应付一下好了，让他们好过点。”。
“。。。。。”。

19、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”？

20、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填。
空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们。
真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

21、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。“咳！怎么样？老师说的没错吧！”。“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说？

22、从前有个老公公，叫阿拉伯，有一天他带着他的墨西哥出去爬山，当他爬到新加坡的时候，看到一只长着好望角的罗马，吓出了一身阿富汗，赶紧跑到名古屋，关上了澳门，不小心撞掉了一颗葡萄牙。

23、有卖酸酒者，客上店谓主人曰：“肴只腐菜足矣，酒须要。
好的。”少顷，店主问曰：“菜中可要着醋？”客曰：“醋滴。
菜心甚好。”又问曰：“腐内可要放些醋？”客曰：“醋烹豆。
腐也好。”再问曰：“酒内可要着醋否？”客讶曰：“酒中如。
何着得醋？”店主攒眉曰：“怎么处？已着下去了。”？

24、一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”？

25、有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀才，与以五子。鬼吏禀曰：“此人罪重，不应如此善遣。”王笑曰：“正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活累杀他罢了。”。

26、有个人很吝啬，一次他宴请宾客，暗中嘱咐他的仆人说：“你们注意不要浪费我的酒。
你们只有听到我击桌一下，才能敬酒一次。”没想到这话让一客人偷听去了。饮酒之间，这。
客人故意问：“请问尊堂大人高寿？”主人答：“七十三岁了。”客人击桌说道：“难。
得！”仆人听到击桌声，便过来向客人敬酒。一会儿，这客人又问：“请问尊翁大人高。
寿？”主人答：“八十四岁了。”客人又击桌说道：“更是难得！”仆人听到击桌声，又过。
来敬酒。后来主人发觉是客人故意发问故意击桌而故意让仆人敬酒的，便不高兴地对这位客。
人说：“你也不要管他七十三、八十四，这酒你也吃得够多的了！”。

27、某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进。
了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人。
家，真是幸运呀。” 那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”。
富人说：“您只要肯教，我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他。
复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。
宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。” 富人一听不知如何应对。
急得面红汗出，局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑，被朝廷内外敬畏。”。
宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。

28、一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿。
病人:写给我自己啊！
护士:那你都写些什么阿？
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道？

29、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

30、有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视。
房屋外边的花园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”？
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希。
望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”。

31、有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完。
婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁。
凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

32、有一人去慰问丧家，并想带些东西去资助。就问别人说：
“可拿些什么样的东西去？”？
别人说：“钱、粮、布匹、丝绸都可以，只要是您有的，随您送哪一样。”。
这人带了10斗大豆放在孝子身前，对孝子说：“没有什么东西，就送薄礼大豆10斗相？
助。”。
孝子见熟人，边哭边喊：“怎么办呢？”？
这人以为是问豆，就答应说：“可做饭吃。”。
孝子还是哭，边哭又边喊“穷”（古时另含没有出路的意思）。这人听后说：“刚给你。
怎么就喊穷，让我再送10斗大豆给你。”？

33、赫鲁晓夫当权之后，在大会上公然批评斯大林，给斯大林定下了好几条罪状。忽然有人在观众席上喊道：“斯大林当权时你们到哪里去了？”。
赫鲁晓夫向观众席上看了一眼，说道：“刚才说话的那位同志能不能站起来一下啊？”那个人不敢站起来。
赫鲁晓夫说道：“我们那时就是这么一种心理状态。”。

34、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”。

35、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释。
说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”。
太太反驳说：“要是你不死呢？”。

36、某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“。
嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”。

37、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他。
找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急。
回来时给我们看看就行了。”。
“不，我要将它找出来的。”。
“你太认真了，其实……”。
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我？
该上哪儿去？”。

38、杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶。
口，只见它突然跑出，一边围着书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油著油著。”（有油。
有油）杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”。
有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连。
声喊叫：“油著油著。”人们纷纷避让，他终于得以通行。

39、甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”。
乙：“她总是这样吗？”。
甲：“当然。”。
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”？

40、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿伸向前方！”一个士兵以为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”。

41、妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”。
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”。

42、伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃。
箱内绝食之男子。”。
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什。
么要演这种节目？”。
那男子答道：“无非是为了混口饭吃。”。

43、甲乙两人比谁的国家的桥高,甲说我们的桥一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中,乙说那算什么,我们的桥要是一个人从上面跳下去,你猜他是怎么死的,他是饿死的？

44、某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：“佩服得五体投地”。

45、乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特，因为这两个小男孩总是逃避祈祷，而喜欢往森林里跑。
“难道你们不想进天堂吗？”他问他们。
“我很想进。”汉斯回答。
“我不想。”海尔博特答道。
“什么？”牧师惊奇地喊道，“当你死了之后，你不想到天堂去吗？”？
“原来如此！”海尔博特缓和地说，“当你死了之后才进天堂——可是现在也同样不能进。”。

46、一、让广大妇女同胞扬眉吐气地位直线升高；同时，报纸电视上铺天盖地的“假球”之声也无情的打击了部分做隆胸手术、吃丰乳药品的女性和嚣张气焰。
二、推动了本国医学事业的迅猛发展。一分钟前还在比赛场上痛得打滚的人，刚被担架抬出场，让医生那么一摸，马上就生龙活虎地跑上场，让人不得不对医生的技术肃然起敬。
三、促进了全国各地的文化交流。通过电视直播，我们足不出户就可以学会各地方言的“精华”，并灵活应用到实践当中去。
四、在全世界人民面前成功表演“口吐莲花”、“一指禅”等绝世奇功，将中国功夫发扬光大。
五、增强了全国人民的体质，在球迷当中广泛的培养未来的投掷冠军。（如果中国足协能说服奥委会把标枪换成矿泉水瓶的话）。
六、由于丈夫、儿子要看球而与此同时妻子要看《还珠格格》，许多家庭购买了两台电视机，无形中救活了电视机厂的广大“下课”职工。
七、看完球赛后的悲愤之情，使球迷丈夫们产生了足够的雄性荷尔蒙，拒不执行妻子所下达的关于快去洗碗的命令，在一到两小时里彻底翻身做了主人。
八、在贯彻执行中央政策上做了良好的表率。比如：“让一部分人先富起来”……至于“走向世界”

47、有一天，两个波兰人走在大街上，有一个手里拿了一个袋子，另一个问：“阿波，你的袋子里是什么？”？
“哦，阿兰，是鸡。”。
“是鸡呀，那么如果我猜对你的袋子里有几只鸡，你可不可以给我一只呀？”。
“好呀！如果你猜对了，我两只鸡都给你！”。
“真的！呃……五只！”。

48、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：
“小朋友，你哪儿不舒服？”。
“我吞下了一个玻璃球。”。
接着护士又问另一个小男孩：
“你呢？”。
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”。

49、大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……。
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问？
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”。
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，

50、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑。
回去两步。”。
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道？
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”。