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综合笑话

综合笑话名句大全

1、丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把。
手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”。
琼斯：“一个子也没付。”。
丹妮太太：“为什么？”？
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”。

2、“老师，您为什么要用三副眼镜？”？
“哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”。

3、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。

4、老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都？
不长。”。
小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。”。

5、那天，很多学生抱着大的小的乐器，可怜地吹着听起来悲惨极了的音乐……然后，终于告一段落。那时候已经接近午餐时间了，但，可怕的事情终于发生了……一个老——师（就是我们的老校长啦）颤颤微微地走上台，还拿着长长的演讲稿：“老师们同学们……”天——这不是要命嘛！我们已经饿得前心贴后心了……于是，台下一片哗然，还居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起来：“安静！安静！”。
没办法，只好耐着性子听着……也不知道过了多久，那该死的糟老头还在滔滔不绝,就觉得头晕晕沉沉的感觉……。
突然！“咚——”的一声响，我一愣，从“迷雾”中醒来，原来，在台上最边上的一个同学，胖胖的，抱着一个大号，从那么老高的台上掉了下来。我以为，接下来会是那什么般的惨叫，可是半天没动静，老师和同学们也都奇怪，哎，怎么回事？有个老师凑近一看，天，是睡着了……？
老半天，台下爆发出热烈的掌声……。

6、一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件？
丘吉尔回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”。
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”？
丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”。

7、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？” 老警察：“那我们就说只捡到两枚。”？

8、王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都。
被他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：“你要是想吐。
就吐出来吧，那样会好受些。”“我想吐，我就是不吐。
一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！”。

9、古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好”。
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少”。老头说凑乎，过关。
老三说“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎”。
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说:“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少”。

10、为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这？
是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

11、微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”。
职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”。

12、一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差点撞上男人。
女郎说：你三条腿还站不稳啊！
男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话。

13、我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有。
敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－－。

14、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是。
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。

15、美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。” ＂只求耳顺＂？

16、某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：
“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”。
朋友点头表示了解。
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：
“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”。
富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”。

17、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她：“你明白了吗？”。
“是的。”。
“还有什么问题吗？”？
“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗？”。
“对，跟小宝宝一样啊。”。
“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”？

18、一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
我说：你猜。
她说：巨蟹。
我说：错。
她又说：魔羯。
我说：错。
她说：那你一定是处女啰。
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑“大声”回答：
我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦？

19、某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了。
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”。
庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”。

20、有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804--1881年）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先？
生掉到河里，那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”。

21、三个最大的软件谎言： ●程序已通过完整测试，绝无Bug。 ●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。 ●我们可以修正所有的错误。三个最大的硬件谎言： ●我们在设计时首先考虑的是易测试性。 ●在实验室评测的时候，运行相当出色。 ●如果使用软件配合，性能会更好。计算机工程学教授常说的三大谎言： ●终有一天，我们会掌握这门课程。 ●你们学会的东西，走出校门后相当有用。 ●这是目前工业生产所采用的标准流程。三个关于计算机科学的最大真理： ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。 ●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。 ●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”。

22、从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城。
计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃。
大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世。
糊涂一时，放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大门，把灯笼。
高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看。
戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！
看完戏回来，把家里的东西一清点，线没少一条，针也没短一。
根；他赞不绝口他说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩。
服，敬若神明。
隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞开大。
门，跑去看戏，他又用上“空城计”了。
可是，他这次看完回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大。
门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字。
先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百。
孔千疮。
这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧。
让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家？

23、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”？
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”。

24、婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”。

25、一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，” “唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”。

26、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出。
见人。人怪而问曰：“令郎是几时生的？”妇曰：“还不曾产。
育。”人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

27、有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇的说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦？

28、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了她一记耳光，“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”。

29、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”？

30、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

31、有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?“。

32、有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法？
犹如说黑白不分。”。
问的人恍然大悟道：“我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。”。
那人问：“为啥？”。
回答道：“我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样。
称为肥皂，难道不是黑白不分吗？”。

33、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”。
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”。
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”。
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”。
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”。
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”。

34、某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”？

35、一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两。
字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白。
了“价”字，便说了价钱。
秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多。
发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就？
走。

36、父子扛酒一坛，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛饮，抬。
头谓父曰：“决些来么，难道你还要等甚菜？”。

37、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：
“除了这面小镜子，一切正常。”。
“为什么？”？
“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”。

38、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”。

39、南宋的大奸臣贾似道，以权经商，派了一百只船到临安贩盐，有个太学生写诗讽刺他：
昨夜江头涌碧波，满船都载相公鹾（cuó，盐）。
虽然要作调羹用，未必调羹用许多。
贾似道听说后，就派人把这个太学生抓起来关进了监狱。

40、上课中。
一学生问老师说：“肯德基和麦当劳那一家比较大？”。
老师便说了：“当然是麦当劳啊！它比肯德基资本雄厚多了。”。
但那学生却说：“才不是呢！人家肯德基是‘爷爷’而麦当劳只是‘叔叔’！”。

41、雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。
骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”。
田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”。
骷髅说：“是别人把我移来的呀。”。
“那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”。
“他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”。
田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”。
骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可。
怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”。
田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事？

42、“有密写墨水吗？”。
“当然有你要什么颜色？”？

43、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时。
也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温。
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶。
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。

44、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

45、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上。
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说。
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡。
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接。
着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执。
笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“。
今年好倒霉，少不得打官司！”。

46、两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？
说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”？
“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”。

47、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 “你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”。

48、谢太傅问主簿陆退：“张凭为什么只替母亲作祭文，而不替父亲作祭文？”？
陆退说：“男子的德行都已表露于一事一迹，而妇人的美誉，不通过祭文怎能显露于世。
呢？”。

49、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹。
第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤。
第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面。
第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙。

50、被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234--149），80岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？大加图回答说，这是他所剩下的最年轻的岁月了？