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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后。
刚要举刀杀他，邢进士说：“人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变。
得更矮了吗？”强盗不觉大笑，掷刀而去。

2、”我妻子和别人私奔了!”。
“什么时候？”？
“前天在我洗澡的时候。”。
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会o”。

3、一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:“当然，你一定知道我这是做什堋。”美人娇柔低声地说:“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:“你知道这是干什么吧!”？
她笑着说:“是的，你正在检查盲肠。” 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:“你一定也知道这是在做什么，对不对?”？
美人说:“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”。
医生晕倒！~~~。

4、1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……”。

5、演说者；“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。” 听众：“从第9分钟开始吧！”。

6、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。
“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。
“巴哈马群岛！” 女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”。
“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”。

7、一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”。
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”。
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”。
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举。
起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”。

8、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走。
过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”。
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁。
就能看书。”。

9、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它。
周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”。
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点。
吗？”。

10、树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了。
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该。
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”。

11、豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”。
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”？
豆豆：“真的？”。
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝。
成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然。
揍了我一顿。”。

12、一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时。
救济船只的海盗行径提出抗议。一位德国高级海军军官接待。
了他，向他保证，今后不会再发生类似事件了。
胡佛听后说：“阁下，从前，有人被一条狂叫的狗弄得心。
神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。主人说：
‘不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。’那人说：‘也许。
是这样，可事实是，你知道这狗不再咬我，我也知道这狗不再。
咬我，可这条狗呢，它知道吗？’”。
“噢，胡佛先生，”那位德国军官说，“这样好了，我去。
给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！”。

13、其一：中国队要想打进16强必须改变阵容，不能打“442”，也不能打“352”，而在于要改打“1262”，即1个守门员，两个后卫在球门线上一字排开，用肉体遮挡对方射门，另外，6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾，严防死守，这样首先解决了我方禁区内的防守问题，同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后，将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线，充分发挥中国队高空作战优势，用头球威胁对手大门。这样的阵型绝对中国特色，绝对空前绝后。
其二：这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动，寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功，李铁迅速将球转移给范志毅，然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。
其三：中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终

14、武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石。
头有赤心。”。
侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造。
反吗？”。

15、有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”。
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：
“你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”。

16、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：......同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。

17、奥地利维也纳有位小偷被抓获……。
法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？
小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

18、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”。

19、某君很讲究养生，在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”有时女服务员常会发窘，此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗？”女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”某君感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口，女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。

20、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。

21、甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改？
过来的？”。
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我。
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”。

22、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬。
的姑娘。”。
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”。

23、或有宴会，座中客贪馋不已，肴使既尽。馆僮愤怒而不敢。
言，乃以锅煤涂满嘴上，站立傍侧。众人见而讶之，问其嘴间。
何物。答曰：“相公们只顾自己吃罢了，别人的嘴管他则甚。”。

24、你个英国医生到了西班牙，就在一家医院上班，他在查房的时候来到了你个打氧气的病人面前，真的病人对他说话，他把病人的氧气罩拿下来，但那个病人说的是西班牙语他不懂，又把氧气罩放回来他嘴上看了他一会，一会病人就死，他刚快找到主任问问那句西班牙语是什么意思，主任说“不好。你踩了他的氧气管了”？
啊！

25、一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”。

26、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

27、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

28、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

29、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……。

30、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定。
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了？
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”。

31、有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”，开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼“胡判官”，结果官司输了，他气的说“胡立案加上胡判官不输才怪了”。

32、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字？

33、一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊！

34、一封真实的邮件：
我从哪里才能下载最新版本的Netscape？我已经在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找过了，但没有找到。
谢谢。

35、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政。
管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”。
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经。
上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。

36、一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”？
巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”。

37、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞。
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事。
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗？
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前……。

38、作者：神仙。
(孙二娘客庭)。
\"武松快出牌呀,你楞着干啥?\"。
\"二万\"。
\"杠!\"张青抓过武松的牌,又去开牌。
\"我靠,杠上开花。\"。
\"真倒霉,\"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。
\"孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?\"旁边上网的一？
个老军问孙二娘。
\"你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。\"。
\"娘子,你不是说有事找他么?\"张青问。
孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:
\"既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。
\"柴大官人要走哇,再打两圈嘛。\"武松说。
\"不打了,都打一晚上了。\"柴进心想,你们仨还没赢够哇。
\"那我们就不远送了。\"。
柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。
武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大。
吼一声:\"张青,你给我过来。\"。
(宋江卧室)。
\"宋大哥,

39、某女：有个男士曾经要为我跳楼。
某男：哦。
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼。
某男：

40、有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的。
家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做。
投河奔井。

41、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头丧气地回家。妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。

42、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛。
结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不。
化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐。
曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。

43、有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最？
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容。
忍和不容忍，”。

44、张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他。
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了。
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉。
也怕我的老婆！”。

45、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”。
“老师，我画画是手老抖。静不下心来。。。”有女同学应声说。
“老师，我有个部位的形体老画不准，。。。。”另一个女同学更是急得站起来说。
“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑-----原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

46、狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁？

47、我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。事后我们说老师生气的原因，江华说：“可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：‘谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？！’”。

48、“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”。
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”？
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”。

49、北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，“你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌”。
A君半信半疑，“真的吗？我出去听听”。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：“你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大”？

50、威利：“你的小弟几岁了？”。
威尼：“一岁。”。
威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”。
威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”。