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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有以酸酒饮客者，个个攒眉，委吞不下。一人嘲之曰：
“此酒我有易他良法，使他不酸。”主人曰：“请教。”客曰：
“只将酒坛覆转向天，底上用艾火连炙七次，明日拿起，自然。
不酸。”主曰：“岂不倾去漏干了？”客曰：“这等酸酒，不。
倾去要他做甚！”。

2、再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。
张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。
饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。
这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成

3、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

4、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入。
睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴？
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

5、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP
机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。我很奇怪，并不晚呀。
现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了。
家，朋友就给我来了个电话：“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别？
去了，太晚了吗？”我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻。
呼小姐又搞错了。”。

6、在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里。有一天，部落里的一个女人竟然生了一个白种小孩。
酋长知道后非常生气，便去找白人医生。
酋长：“你是这里唯一的白人，对于这件事你有何解释？”。
医生：“这就是大自然的奥妙呀！”。
此时医生指著酋长的羊堆，并说：“医生你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗，这就是大自然的奥妙，你我心知肚明。”。
酋长：“嗯，你不说，我不说。”。

7、一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子，他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子，然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。

8、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。“好极了，我来做记号！”另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：“你在那儿做了个什么记号？” “我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？“？

9、和尚做功德回，遇虎，惧甚，以饶钹一片击之。复至，再。
投一片，亦如之。乃以经卷掠去，虎急走归穴。穴中母虎问。
故，答曰：“适遇一和尚无礼，只扰得他两片薄脆，就掠一本。
缘薄过来，不得不跑。

10、女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”。
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”。

11、一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”。
这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”。

12、一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”？

13、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”？

14、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得。
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手。
绢吗？”。
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

15、历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”？

16、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

17、凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”。

18、某军校饭菜中常有小砂石出现，学员们十分不满。某学员在给厨师的本子上写道；我们是来学习的。
不是来吃国土的。

19、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”。

20、有一个寡妇很寂寞,有一天他对着镜子不停的在摸自己,还说;我要男人>>.这可被他儿子看见了.第二天,真的有一个男人来了.儿子一想.这真灵,儿子边对这镜子,说;我要变形金刚。

21、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时。
被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。

22、弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”。

23、母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏。
了。”。
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”。

24、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食？
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”？

25、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她？
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”。
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”。
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”？
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了!”。

26、某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了。
一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原？
来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”。

27、意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因。
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝？

28、一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎~~。

29、普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．。

30、一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：“先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。”。
猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。
猎人一见，又曰：“我要一群绝世美女来伺候我。”。
瞬间。
猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：“我要变成你！！！”。
驴曰：“万万不可，我是.....”。
“住口！你要是不听我的我就嘣了你！：”猎人喊到。
那好吧。驴说：“你可别后悔！......”。
当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：
“他妈的，为什么不说你石头母驴！”？

31、汤姆：“你的弟弟怎样了？”。
约翰尼：“他受了伤躺在床上。”。
汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”？
约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”。

32、“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”？
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说？

33、在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．＂？

34、智者到学校作讲坐，在讲坐中，智者自问自答了好多问题，一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者：智者先生，你为什么问那么多问题，而又不准我们加答，而你自已回答呢？智者回答道：这就是智者与凡人的差别了，如果你也想自己成为智者，就自己回答这个问题吧？

35、乡民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：“此中何。
物？”应者曰：“强盗头。”及至县前，见无数木匣钉于谯楼。
之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰：“。
城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。”。

36、有一个同学，自己从来都不买卫生纸，每到用时就到别人那去拿。有一次在我那儿拿卫生纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的卫生纸呀？自己不会买吗？”他嘿嘿一笑，说：“别那幺小气嘛！不就是一点卫生纸吗？，我用完还你就是了？

37、有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不。
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应。
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住。
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了。
‘于戏’在此应读原声。”。
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就。
从年头跟我拗到年尾。”。

38、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大。
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎。
么付？”。
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作。
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的。
毛病是：没有钱也要花。”。

39、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”？
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”。

40、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

41、丈夫一日出差提前回，进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱，妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到，丈夫怒吼的问到你在干什么！陌生人急忙站起来说：我 ```````` 我````` 我``````` 慌忙中看到了他的话儿机智的说到我在帮你太太量体温呢！丈夫一丝冷笑来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度没有我可以对天发誓你死定了，丈夫咬牙砌齿的说到？

42、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题。
：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论。
是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”。
女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”。

43、我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

44、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。

45、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放。
在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他。
就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”。
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”。

46、吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。
“Y君，你还让不让人活了？”。
“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”。
“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”。
可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。
近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了。
好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”。
大伙儿连连称是，然后叹息不止。

47、天赦日秤人，婆先将媳上秤，婆云：“娘子，你放在大花。
星上正好。”次秤婆，媳云：“看婆婆不出，到（同倒）梢。
（同骚）了。”。

48、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣。
向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”。
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最。
苛刻的批评家。”。
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友。
刚刚从窗口跳了出去。”。

49、一位夫人刚刚死了丈夫，牧师打算去她家看望这位伤心的妻子，可是却走错了门，进了她邻居家，恰好这位邻居前两天丢了辆自行车心里正想着这事。
“这事挺遗憾!”牧师说。
“不是吗!”这位邻居随口答道：“虽然是老了点，有点歪歪斜斜，但是将就着给女佣人用还是可以的。”。
牧师：“啊------”。

50、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付。
的？”。
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”。
甲：“为什么？”？
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”。