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综合笑话

综合笑话名句大全

1、墙上画一乌龟，专禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：“你。
看！”其人云：“原来乌龟在此看我撒尿。”。

2、有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人。
曰：“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日，嫖兴。
忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼。
样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大。
怒，叱而逐之。其人曰：“既不是妓馆，为何摆这许多屄样在。
外面。”。

3、一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”。

4、某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙。

5、理查德·波尔森（1759—1808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界享有声誉。
有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。“你的作品肯定会有人读的，”他恳切地告诉索锡，“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以？
后——只要等到那时就行了。”。

6、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。

7、士兵：报告连长，越南女兵B（逼）上来了。连长：那我们出鸡把（出击吧）士兵：越南女兵被我们全奸（歼）了连长：那我们回去手淫吧（守营吧）。

8、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨。
房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

9、校园，中午，我走在吃饭的人群中，忽然听到校广播出的一首点播歌曲：“这是一位丢车的同学点给那位把他车骑走的仁兄的一首歌。”主持人话音刚落，大功率喇叭里传来一阵熟悉的歌曲：“你把我的女人带走，你也不会快乐多久。。。”。

10、一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园。
里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程？
度。”。
年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的。
一根绳子。
“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过。
去。
“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情。
况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们。
生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看。
到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”。

11、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。

12、小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜，姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂？
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾。
幺妹觉得大姐，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精？

13、一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。
蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只。
是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。
蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股。
中间放出的，便称呼它为“光后先生”。
荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只。
是屁股后面光，不是句好话。”。
（苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）。

14、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”。
甲问：“怎么说？”？
“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”。
甲就问：“你怎么知道？”？
乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……”。

15、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

16、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑。
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是。
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”。

17、一个南方人和一个北方人在一起争论橄榄与枣哪种更好。北方人说：“枣味甜。”南方。
人说：“橄榄虽有点辣，但吃后回味起来却很甜。”北方人紧接着说：“单等你回味起甜。
来，我已经先甜了一会儿了。”。

18、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把。
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常。
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车。
子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在。
头上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”？
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱。
我不敢过久地离开自己的家。”。

19、某一日，与同事在外散步，看到某农户家门口有才出生不多久很可爱的 5 只小狗，于是我们大家都聚在一起看小狗，其中有一女同事高兴的问这家女主人：“好可爱的小狗狗，全都是你们自己下的吗？”女主人没听出来，在使劲的点头。而我们早已笑得直不起腰了。

20、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻。
一点！邻居都睡觉啦。”。
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻。
音乐呀。”。

21、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政客能够办到。
第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二，公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四，利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。

22、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能。
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深。
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢。
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。

23、某村的王先生恋酒，一日，在亲属家办完了事就到午间了，于是亲属准备了酒。老王越喝越高兴，直喝到天黑。老王摇晃着要回家，不管大家怎么挽留，他还是推着车，左拐右拐地上了路？
时已半夜了，王先生的两个儿子正在屋内习文练字，忽听老王的叫声：“开门！开门！”。
两个孩子赶紧开了门，但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根高粱秆，高粱秆的一半夹在胯下。
两个孩子忙问：“爹，乍子呢？”。
老王说：“这个，我骑着呢！”。

24、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉。
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：
为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

25、海宾是个大近视,,还有健忘症,,有一天晚上,海宾在大街溜达,突然来屎了,跑到近处一棵树下,库查一声响,拉了一地,海宾大声叫到;美呀!!!!!!突然想起没纸,那手指抠了半天,,就起来了,起来以后看见一名女子由此经过,突发歪想,跟了过去,这时被那女子的男朋友看见,掉头就跑,跑到树下突然踩到一泼屎,大骂到;哪个婊子再这拉屎,真没教养,海宾边抠牙边说到。

26、一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”。
“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。
美国人问：“没听说过，他写了什么？”？
“一张支票。”导游答道。

27、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问。
他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众。
人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁。
都知道莎士比亚是一种奶酪。”。

28、民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
些可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是。
他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”。
大家听了，哄堂大笑。

29、德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”。

30、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”？
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”。

31、我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉”。

32、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”。

33、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

34、乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”。
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的。
头脑，而不是金钱。”。
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”。

35、病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”。

36、有失牛而讼于官者，官问曰：“几时偷去的？”答曰：“老。
爷，明日没有的。”吏在傍不觉失笑，官怒曰：“想就是你偷。
了！”吏洒两袖口：“任凭老爷搜。”。

37、一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”？

38、有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”。
“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”。
护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”。
“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”。

39、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对。

40、一妇人向山客买茶叶，客问曰：“娘子还是要细的，要粗。
的？”妇曰：“粗细倒也都用得着，只不要屑（音同泄）。”。

41、老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。

42、日本前总理吉田茂晚年丧妻．在一次记者招待会上，有个女记者提问－－听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？＂吉田茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答－－＂以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了．＂。

43、mac机第n代.代号G8. 在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑). 两电脑平面设计师的对话: "平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？." "我用G8". "什么???那...觉得怎样?" "蛮爽地!很快,非常快!" "哪到底是多少下,8下吗?"？

44、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”。
朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！”。

45、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。

46、一个“童生”考了数十年，还是名落孙山。但他一直都不死心。
科科必考，每次进科场时，都把胡须拔掉，否则被人家发现他是个。
老头，就不准进入考场了。每当对镜拔须时，他总是狠狠地说：
“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”。

47、1、大扫除。
宿舍里正在大扫除，一片杂乱。阿试直起身对一室友说：“你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的分机怎么找不着啦？”？
2、买皮带。
阿试逛商场时一时冲动，买了一条昂贵的皮带。售货员给皮带打眼时，阿试问：“能不能打的紧一些，我这个月的伙食费不多了？”。
3、理由。
阿试经常在晚上熄灯后开着应急灯看书。室友问：“熄灯前干嘛不看呢？”阿试撇撇嘴：“应急灯不要充电吗？”。
4、觉悟。
阿试上了党校后觉悟日渐提高。一晚，室友对正在背党章的阿试说：“我钢笔坏了，借你的用一下？”阿试正背的入迷：“什么你的我的都是党的。”？

48、某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单。
派吏役去买菜，其中“猪舌”的”舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。
到市场去后，哪里有这许多？便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着。
头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？”？

49、在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。

50、有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮）。
横桥一鼻跨。”。
有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”。