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综合笑话

综合笑话名句大全

1、马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

2、一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问： “einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”？

3、帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”。
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”。
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”。

4、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

5、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面。
正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”。
几分钟后，服务小姐回来说：
“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”。

6、萧伯纳于1933年2月到达上海，受到我国人民的热情接。
待。
这位以幽默谈吐著称的著名戏剧艺术家到达上海前，上。
海天气一直不太好，见不到太阳。恰恰他抵达上海的那一天。
太阳出来了。有人对他说：“你有幸在上海见到太阳。”萧伯。
纳回答道：“不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”。
有人问他，是否到美国去访问？他的答复却是：“我怕见到纽。
约港口的自由女神，那里没有自由。”。

7、法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上。
登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：
“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本。
小说中描写的女主人公！”。

8、宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见。
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭。
迎接，表现得十分殷勤。
丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可。
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”？
和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真。
恭敬。”。
丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪。
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”。

9、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”？

10、一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？

11、有一天在上英语课。老师叫小白起来：“新年快乐怎么说？” “HAPPY NEW YEAR！” “恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？” 只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“I wish you fuck new wife verry happy！”？

12、某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”？

13、一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了。
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。
结果女孩真的怀孕了。
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!"。
女孩只好打了通电话。
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任"。
"这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"。
"如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户"。
"如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户""但如果不幸流产了............"。
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次!!”。

14、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。
你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。

15、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事？
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”？
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？

16、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。” 电脑一定是女性的六条理由１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。２.除了其创造者，没有人了

17、皇帝八十大寿，要求二十三个省的首富每人给他送一只十斤以上的龟。
大寿那天，二十三个首富都到齐了，一个接一个送到了皇帝的面前，到了江苏的首富，他将金盒子拿出来一开，怎么没了……？
首富连忙找到网吧，因为他的乌龟会上网。

18、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”。

19、一天，有人问朱哈："送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？" 朱哈回答说："只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。"？

20、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传？
给我吗？”。
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落。
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

21、有个男人自豪他说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？” “是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？” 这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道： “哎呀！这件事我可没想到。”？

22、大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他。
的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的朋。
友，每次举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。
有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他。
的坏话了。于是他请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李。
昂纳又举他的情妇和私生子的便子。
李昂纳报告完毕，请大仲马致词，一向不愿在大庭广众之下发表演讲。
的大仲马，这次却破例登台说：“所有统计数字都是撒谎的，包括有关本。
人的数字在内。”听众哄堂大笑。

23、有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：“你欺心。”乙说：“你欺心。”甲说：“你没天理。”乙说：“你没天理。”过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：“你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！”学生问道：“他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？”先生说：“说心说理，不是讲学是什么？”学生说：“既然是讲学，为什么互相对骂？”先生说：“你看如今的道学辈，哪个是和睦的？”？

24、一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。”。
警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”。
“太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”。
警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”。
老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？”？
老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”。

25、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”？
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”。
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”。
父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”。

26、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。

27、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人。
补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫。
队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够。
高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个。
问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都。
是满意的？”。
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我。
的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊。
讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气。
问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”。

28、一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，”。
忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”。

29、一学童在路上遇见一长髯飘胸的老头，学童好奇地问道：大爷，你的胡子这么长，你晚上睡觉胡子是放在被子外面还是放在被子里面呢。老头从未注意过，无从回答。
晚上睡觉时，老头把胡子放在里面不习惯，放在外面更不舒服，折腾了一夜未睡好觉。
第二天学童遇见了老头又问他，老头想到昨夜一宿未眠，不禁很生气地斥责学童不懂事。学童不知声音从那发出的，就又问道：大爷，你没有嘴，怎么能说话呢？
老头大怒，猛地一手掀起胡子，一手指着嘴巴说：这不是嘴，还能是你妈的B啊！

30、吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”。
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”。

31、乾隆来到二十一世纪，一天到发廊叫鸡。
事后，小姐说道：“给钱。”。
乾隆道：“朕是皇帝，也要给钱。”。
小姐说道：“管你是天皇老子，给钱。”。

32、有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师。
瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以。
为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既。
上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：“秤上买卖，岂可轻易撒出。
说不得，原替我吃了下去。”。

33、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”？

34、丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”。

35、一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”。
星期六，日如何？NO WEAR
官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多。
印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”。

36、一位年轻人开的车掉到了路边的沟里，就在年轻人手足无措的时候，一位农民牵着一匹叫做洛克的马从这里经过。
农民让马拉着那车，大声叫道：“使劲拉，内维尔。”。
“使劲拉，巴特。”。
“使劲拉，科科。”。
最后，农民叫道：“使劲拉，洛克。”。
很快，车被拉了出来。
年轻人不解地问农民：“你怎么会把马的名字叫错，而且还叫错三次？”？
“是这样的，”农民说，“我并不是叫错，洛克是匹瞎马，如果只有它在拉车，它不会用全力的。”。

37、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

38、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。

39、有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

40、一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部“小棉羊”追了上来。对华少说：“你开过胜利牌的车吗？”华少想：一部烂车可以追上我？便一踩油门，过了那为老伯伯~~那位老伯过了不久又追上了~又对华少问同样的问题。华少当然没理会，又过了他。不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：“我正开着胜利牌的“小棉羊”，不过没“刹制”你开过这种牌子的车吗？你知不知道“刹制”在哪里？”说完便撞进了垃圾堆~~。

41、看了这么多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大。
伙解解颐。全文如下∶。
有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终于找到一。
个合适的地方，然后即启程回英国整理行李。回到英国后才想起，那儿似乎没有“方。
便的地方”，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所。
以就写信问那位老师。老师被“方便的地方”弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀。
年，“方便的地方”指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ）。
所以那位老师回信了。
亲爱的夫人∶。
平安。
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位于美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和。
周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中。
饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时后会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都。
听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一。
场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座

42、议员的儿子在穿越森林时遇到了老虎，议员的儿子看着就要向他扑过来的老虎，恶狠狠地说：“我爸爸是议员，如果你要是对我有什么不礼貌，我就会让我爸爸解除禁止捕杀老虎的禁令。”？

43、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
法官说：“你要是把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”。

44、一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。

45、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”。
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”？
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”。

46、234路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”。
一老人上车，“嘟”，“老人卡”。
此时，一农民上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。
全车皆倒。

47、有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯。
父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封。
信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”。
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一。
定会高兴地知道我根本没收到它。”。

48、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚。
吗？”。
“不”。
“为什么呢？”？
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸。
爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你。
说，我怎么能和你结婚呢？”？

49、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他。
问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

50、有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。