好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看。
你的脸，简直不像老头子了。”。
老周乐极，“你说我像一个少年人么?”。
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”。

2、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”。
“是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。”。

3、小芳带她五岁的弟弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头。只见他们把身上的衣服一件件的丢到床下。
小芳紧张地转过头去看她弟弟的反应。还好，情况并没有她想像的那么糟。她的弟弟用十分不服气的语气问道：“姐，为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”？

4、人赢了：比狗还狠毒。
人输了：连狗都不如。
打平了：跟狗一样。

5、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”。

6、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。” 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。” 胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。” 肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。” 最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道： “啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。

7、一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%。

8、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

9、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。

10、我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。
正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”。

11、甲：“陈夫人的品行如何？”。
乙：可谓‘三从四德’！”。
甲：“当真？”。
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不。
得，穿得动不得。”。

12、不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔·盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”。
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。<

13、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。齐国某人叫他的仆人做一件非常艰难、不付出生命的代价就难以完成的事。
仆人贪生怕死，不肯去做。
他的朋友问： “你没有去死吗?”。
他答道：“是的。做事要对自己有利，死对自己不利，所以我不去死。”。
朋友说： “你这样还有脸见人吗?”。
他说：“你以为死了反而可以见人吗?”。

14、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大仇深” ：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都 ‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。” 好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了，才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。” 过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘ 死机’ 了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“

15、小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明︰‘她的反应怎样？’。
小明︰‘她很激动。’。
小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’。
小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’。
原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。

16、欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他。
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一。
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的。
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我。
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’。
的字样。”。

17、这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”。
下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”。

18、某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个。结果第一场比赛中国队0：2。
该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤。结果第二场比赛中国队0：4。
该国脚第三个广告：三元牛奶。结果中国队第三场比赛0：3。
如此对应。

19、南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称： “华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母牛6头，请示处理办法。麦克利兰。”。
林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电： “麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”。

20、太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗。
于是大感惊讶，对儿子说：
“怪事！火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。”。

21、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所。
以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复。
活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样？
就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？”。
邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一。
块牛肉表示谢意。
傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子。
就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下？
来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父。
不是很好吗？”。
傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给。
他一顿拳头。

22、儿子：“爸爸，人在学会了说话之后，还要学什么吗？”？
父亲：“要学会沉默。”。

23、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊””。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。

24、一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：“你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？”。
男的看了看口袋和手上的东西说：“我的感觉是口袋空了，手里多了。”。

25、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来？

26、话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”？

27、电脑白痴 part3。
你认为自己是个电脑白痴吗？
不！恐怕你还没那种资格。
一位Dell的技术人员要求他的客户把问题磁片放在磁盘机里然后把门关上。
那名顾客要技术人员稍候片刻，接着技术人员听到他把电话放下，起身去把他。
房间的门关上……。
另一个Dell的客户打电话来说他无法用电脑传送任何文件。在花了四十分钟。
解决问题之后，技术人员发觉这个客人试着把纸固定在萤幕上，然后按着“传。
送键”想要传真……。

28、老师：“。同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事。
后，有何感想？”。
学生：“这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费。
力去磨针呢？”。

29、法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的？

30、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药？
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”。

31、有一个人去买车，卖车商给了他一个号，是“00544”，这个人觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”这个人很高兴，开着车上路了，没开多远就和另一辆车撞了，这个人怒气冲冲的问另一人：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？”另一人很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”。

32、有个书生学习苏东坡的文章，学了很久毫无成果。他十分恼怒，便买了猪肉煮烂，大口。
大口地吃起来。朋友问他吃的是什么，他说：“东坡肉！”？
朋友笑道：“你对苏东坡恨得这么厉害啊！”。

33、一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”。
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”。
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂。
世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”。

34、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问？
“因为最后总是我道歉！”。

35、别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很。
穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”。

36、冯玉样提倡廉洁劳苦。他在开封时不准人家穿绸缎衣服。
一见有穿绸缎的他便要千方百计，使之难堪。有一次他看见。
有个士兵穿了一双缎鞋，他连忙上前去深深的一个揖，随着。
一个90度的鞠躬礼，而且还左一个大揖，右一个鞠躬，把那。
个士兵先生弄得莫名其妙、呆若木鸡！最后冯告诉他说：“我。
并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头。
下拜哩！”那位士兵先生吓得魂飞天外，连忙脱下新鞋，飞。
跑而去。

37、迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”。
小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”。

38、有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少。
老伙问：“叔叔，他们怎么了？”？
叔叔答到：“刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物“咕咚”-----全喝了。

39、史密斯：“你从报上剪下什么？”？
琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”。
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”？
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”。

40、一人往观武场，飞箭误中其身，迎外科治之。医曰：“易。
事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何？”。
答曰：“此是内科的事。”。

41、布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找？
地址去了。
后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大。
胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”。
“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？”？

42、班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧。
Ａ：起来，下课了。
班长揉揉眼睛：起立。
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师。

43、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”？
护士说：“我在找昨天那个针眼。”。

44、话说医院的妇产科里传出令人惊奇的笑声。
一小婴儿出生后不哭,竟然笑。
医生从他那小手中扳开一看,原来是避孕药。
他说:想害死我没门。

45、一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”。
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!”。
江青怒形于色，说：“胡说!当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛。
驴都骑不得?”。
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎。
你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比。
马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死。
了吗?”。

46、五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有“道可道，非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳便改成“不敢说”，于是《道德经》上那句话便读成了:"不敢说，可不敢说，非常不敢说."。

47、某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对所有嘉宾说:"谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他:"众人听了心里都痒痒的.可他们往池子一看,都吓了一跳.原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢!这时候谁也没有勇气了.正犹豫间,只听见"朴"的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来.好在运气还不错,几分钟后上了岸.众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢?只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:"我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?"？

48、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起。
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”。
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。
他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”。

49、为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀？
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿起那件被我格外青

50、“这次开运动会你的成绩如何？” “太好了，五项全能，还多了四个点呢！” “那是什么呢？” “五项全熊！”？