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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道。
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的。
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”。

2、阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”。

3、有一女士在邮电局给丈夫写信，旁边一个老大爷一直在看，于是她在信里写到：’我不给你写了，因为有人偷看。老大爷立刻喊叫：这是侮辱，我没有看你的信。

4、“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”？
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”。
“那幺爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”。

5、有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道:“这一桌三个狗痞（啤）。”顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。

6、主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯。
截去一段。”。
主人问：“为什么？”？
客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”。

7、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成。
员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有。
好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。
他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”。

8、有个官员过生日，当地老百姓听说他属鼠，就凑钱铸了一只金鼠，送给他祝寿。官员见。
了大喜，就对百姓说：“你们可知道我夫人的生日？她的生日过几天就到了，要千万记住我。
夫人是属牛的，也要记住，牛肚子千万不要铸成空的，要铸成实的。”。

9、某诗人酒后即席诵诗，接着问人家怎么样？
甲说：没想到你还真能吐出象牙。
乙道：就是这象牙的成色差些——不知是真是假。
那诗人急了，又干了一杯，非再诵一首。
某大哥站起道：你们别老嘲笑诗人好不好。
（又转脸对诗人）留着点牙吧——好吃肉。

10、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、。
上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡。
刀的毛病在哪里了！”。

11、戎夷背叛齐国逃到鲁国去，正巧碰上大冷天，鲁国城门又关闭了，只得同。
弟子在城外露宿。
深夜寒气贬骨，戎夷对弟子说：“你把衣服脱给我穿，我就能不被冻死。
我把衣服脱给你穿，你也能活命。我是国家的人才，为了天下民众我要爱。
惜自己的生命，你是不肖的小人，不必爱惜自己的身躯，你还是把衣服脱。
给我穿吧。”。
弟子答道：“我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯将衣服脱给你这个国。
家的人才穿呢?”。
戎夷长叹一声：“唉!我的社会理想看来实现不了啦！”说完，就将衣服。
脱下送给弟子，半夜活活冻死，弟子却活了下来。

12、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了。
因为我拥有世界上最好的球员。”。
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”。

13、“考试得了多少分？”。
“3分。”。
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。
“下次再考，得多少分？”。
“下次我1分也不要了。”。

14、古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．。

15、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

16、侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有。
开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没。
有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原？
因？”。
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”。
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”。
“都不对，正确的答案是：当时是白天。”。

17、一领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。
领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”。
妻子回答说：“跟所有的母猪。”。
领导说：“这样的种猪，我也会。”。

18、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问？
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”。

19、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了？
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”。

20、几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”？
该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”。

21、胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”？
大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”。
“摇头？什么时候？”？
“别人让你吃饭时。”。

22、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。

23、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理。
亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起。
有什么意思？”？
丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”。
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来。
我刚才是跟你说话呀！”。

24、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”。

25、两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，” “那么，你给了他什么呢？” “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”？

26、杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：
“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”。

27、一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密o“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵o”。
“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?”？
”她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。”？
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢?”。
“唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等o”？

28、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关。
口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘。
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱。
布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越？
来越大了呢？”。
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套。
了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

29、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”？

30、颁奖仪式主题:生物的多样性.主要内容:
当你洗手时,你就杀死了数十亿个细菌,而这是不公正的,细菌也有他们。
的权利.因此,你应该减少或不洗手。
公共卫生奖:Harad Moi
原因:发现了一种通过可充气的洋娃娃传染的淋病感染病例。
艺术奖:Don Featherstone
原因:其鼓动人们购买粉红色火烈鸟草地装挝?以迷惑将来的考古学家"。
学奖:共同授予5位烟草公司的主管.原因:证明"尼古丁不会使人上瘾"。
物理奖:Robert Mattews
原因:证明面包片从餐桌掉落时,涂有奶油的一面的确是向下的。
生物学奖:Anders Baerheim & Hogne Sandvik
得奖论文:<<啤酒,大蒜和发酸奶油对水蛭食欲的影响>>
和平奖:法国总统Yark Sthilark
原因:在广岛遭原子弹轰炸50周年时在太平洋地区进行核实验"以进行纪念"。
化学奖:George Goble
原因:使用液态氧和焦炭在3秒之内点燃一只烤全猪。
生物多样性奖:日本 Chonosuke Okamura 原因:

31、在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”。
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克·亨利说的。”。
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”。
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”。
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”。
“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”。
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气。
“好吧，这是谁说的！？”。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”。
“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干。
掉。”。
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱

32、一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”。

33、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

34、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希。
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。

35、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂。

36、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？” 他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”。

37、转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：“老板，这水果怎么卖？”？
顿时间，气氛沉默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道： “小姐，我们是在拜神啊...”。

38、革命的小酒天天醉。
喝红了眼睛喝坏了胃。
喝得手软脚也软。
喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼。
喝得单位缺经费。
喝得老婆流眼泪。
晚上睡觉背靠背。
一状告到纪委会。
书记听了手一挥—。
能喝不喝也不对。
我们也是天天醉。

39、老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏（正合适）。
学生：好美满婚姻。
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……。

40、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的。
肚子为什么这么大？”？
“因为肚子里有了孩子啊！”。
“阿姨，您是怕麻烦吧？”。
“啊？为什么？”？
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”。

41、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

42、有一个县令，昏庸无能，贪杯好酒。一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。县令醉眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！” 衙役们忙问：“请问老爷，打多少？” 县令伸出三个指头，连声喊： “再打三斤！”。

43、有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话. 老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了 IBM:杯架?是买电脑时送的吗? 老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）。

44、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”。
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”？

45、一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：“把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。”。

46、鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我。
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”。

47、在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”。
旅客问：“什么时候签的？”？
导游答：“1215。”(用英语读)。
旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”。

48、前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”。
一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”？
导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。”。

49、母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你。
饿得像狼一样吗？”。
“不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”？

50、鼠：电视上是人见人爱的宠物，生活中是人见人打的怪物，属于不被捧杀就被棒杀的“明星”。
牛：一辈子勤勤恳恳任劳任怨，没想到因为有人爱吹它的皮而遭到无辜株连。
虎：把头衔写在脑门上，是为了表示自己有特殊的身份，以便向武松讨还昔日的血债。
兔：随嫦娥登上月球的第一批宇航员，可惜至今无任何权威机构承认它的功绩。
龙：自称与每一位皇帝都有特殊的亲戚关系，其实谁也没有见过它的本来面目。
蛇：不管最终有没有吞下大象，反正做出的广告使人注意到了自己的存在。
马：早也盼，晚也盼，盼出一个伯乐，最后却发现自己只不过改变了被奴役的方式而已。
羊：古时候的名牌商标，在其头下常有伪劣的狗肉混杂出售。
猴：据可靠消息，它是人类的祖先，但现在不是被链子拴着，就是被笼子关着，据说都是为了偿还当年孙大圣大闹天宫欠下的债。
鸡：自从闹钟问世以后，便从此只能在餐桌上露面的早期报时员。
狗：无私的奉献着，常常把自己的腿和肺捐献给某些“残疾”患者配用。
猪：不劳而获，享受了人类送上的美味佳肴后便“慷慨就义”，属于过把瘾就死的朋友。